Абсолютное большинство родителей хотели бы иметь тёплые доверительные отношения со своим ребёнком, но вот удаётся это не всем. Обостряется обычно ситуация, когда сын или дочь становится подростком. И тогда найти баланс между «доверять и проверять» может быть непросто.
Вот и давайте обозначим 5 причин, по которым эта задачка из сложной превращается в невозможную,
Только давайте договоримся, что отношения - это минимум про двоих (а то и про троих, четверых, когда мы говорим о семье), и то, какими они будут зависит от всех участников. И отношения с подростком - не исключение.
В этой статье 5 фраз подростков, за которыми можно увидеть родительские стили поведения, разрушающие доверие. А о том, почему это важно было в предыдущей статье.
1. "Я не понимаю, чего вы от меня хотите"
Возможно, я вас сейчас удивлю, но далеко не все тинейджеры могут ответить на вопрос: "Что нужно сделать, чтобы между тобой и родителем не было конфликтов?" Самое грустно, когда ребята отвечают , что вообще ничего сделать нельзя, если мама придет добрая - то все простит, а если злая - то все равно найдет к чему придраться.
Непоследовательность родителей в предъявлении требований, периодические внезапные выволочки "потому что довел", совершенно разные реакции на одни и те же проступки (то наорали за бардак и заставили убираться, то будто не заметили и помыли все сами, например), - рождают постоянную тревогу. Молчать и лишнего родителям не говорить - лучшая защита от такой жизни на вулкане.
Сильная разница между требованиями значимых взрослых, игра в доброго и злого полицейского - сюда же. Доверять тому, кто сам не знает чего хочет и чьё настроение меняется как направление флюгера на ветру - небезопасно
2. "Они все время от меня чего-то хотят, но как бы я не старался - все равно будет недостаточно».
Чрезмерно жесткие требования, которые ребенок не в силах выполнить, - одна из главных причин возникновения страха перед родителями и их реакциями,
Проще научиться врать и изворачиться, чтобы отсрочить бурю, чем пытается осилить то, что осилить вряд ли получится.
Обратите внимание, что речь идет не о некоторых абстрактных требованиях, а о том, что реально по силам именно вашему ребенку. Потому что один 14-летний мальчишка может и на 4-5 учиться, и на спорт успевать, и с собакой погулять не забывать, а другой - ходит в школу как на каторгу и не может усвоить половины предметов.
Ложь в этом случае - действительно во спасение. Между надзираемым и надзирателем не может быть доверия, только желание сохранить себя. Так что не допустите ситуации, когда вместе отношений с подростком вы строите исключительно воспитательную вертикаль.
2. "Вам всем на меня наплевать, я вам вообще не нужен".
Конечно, такое заявление вполне может быть и манипуляций, и манифестом подростка, который сам никого ни во что не ставит. И тогда уже вопрос не в доверии, а в нарушенных границах внутри семейной системы.
На приеме психолог обязательно исследует ощущение себя ребенком в семье, его субъективное восприятие своей значимости для родителей. Чувство ненужности, брошенности тяжело переживается даже взрослыми людьми, например в моменты развода или длительного расставаний с близкими. Для ребенка же, даже если ему 14-18 лет, такие эмоции просто губительны.
Разрушается ощущение себя как хорошего, важного, ценного. Теряется опора, растворяется как вода в сахаре уверенность в себе и в завтрашнем дне. Прикладывание усилий для выполнения требований взрослых теряет всякий смысл.
Когда вы чувствуете, что вы нужны и вас любят? Не читайте пока дальше, возьмите паузу, вспомните три-четыре таких момента из своей жизни и свои эмоции в них.
Скорее всего, когда вам улыбаются, рады вас видеть, интересуются вашим мнением, замечают в каком вы настроении, откладывают свои дела, чтобы послушать то, что вы хотите рассказать... Вот прям зафиксируйте внутри себя ощущения радости, спокойствия, уверенности в такие моменты. Можно на этом подъеме и горы свернуть, и обратно их поставить.
Именно таких моментов в вашем общении должно быть больше, чем претензий и требований. Даже если очень сложно, даже если хамит, не моет за собой чашку и средний балл в дневнике 2 со скоромными десятичными
4. "Да они сами мне обещают, а потом не выполняют. Почему я тогда должен?"
Здесь мы говорим как о ситуациях, в которых родители пообещали какие-то блага, а потом «забыли», так и о тех, где родители наложили какие-то ограничения, а потом сами их же отменили. Принцип: "Мое слово, хочу - даю, хочу - забираю обратно", - еще никого не привел к доверительным отношениям.
Невыполнение обещание (неявный и, возможно непреднамеренный обман), как и заведомая ложь от взрослого не позволяют ребенку доверять. И, кроме того, формирует у подростка внутреннее право поступать в ответ также.
5. "У меня нет ничего общего с моими родителями, они только работают и сериалы смотрят".
Конечно, не обязательно сериалы, да и вообще у мамы и папы может быть куча увлечений от чтений философских трактатов до танцев на льду. Только вот подросшему чаду они либо не ведомы, либо совсем не близки.
При такой разнице потенциалов доверительное общению сложно выстроить. Не будешь же рассказывать маме о первой любви, когда она с озабоченным видом курсирует между кастрюлей, стиралкой и младшей сестрой. Или папе, который за очередным просмотром спортивной передачи, не замечает ничего вокруг.
С подростком может быть сложно найти общие точки или поддерживать традиции семейного общения. Но это необходимо и ему, и вам, если вы хотите сохранить доверие.
Можно иметь традицию семейных ужинов без гаджетов или по пятницам устраивать день пиццы, можно играть в шахматы или даже пресловутый Standoff вместе, выезжать семьей за город или печь/ готовить что-то особенное. Любой совместный досуг, где хорошо каждому снижает эмоциональный накал, переключает голову с задач на общение с близкими.
И тогда, вполне возможно, переворачивая шашлыки, или снимая лыжные бутсы на одной скамейке, вы услышите от своего подростка: "Знаешь, мне совет твой нужен".
Помните, подростковый возраст рано или поздно закончится, а ваши отношения с ребенком - останутся.