Читательница пишет:
"Я не умею организовывать, планировать, высчитывать выгоду. Деньги улетают моментально, да и зарабатывать на фрилансе много не получается. Одно время зарабатывала ХХХ тысяч, но приходилось работать по 8-9 часов. После 2 лет такой работы постарела, кожа ухудшилась, чувствую себя не на 27 лет, а на 35. Даже мама говорит, что морщинки появились.
А если сделать комфортный для себя режим, чтобы не напрягаться, быть веселой и бодрой, работать, сколько работается, то будет не больше ХХХ тысяч, а этого мало.
У меня педагогическое образование. Но в школе не прижилась. В офисе тоже. И вот появился хорошо зарабатывающий мужчина. Много путешествовали, наконец, появилась возможность все хотелки за счет него удовлетворять. Он не возражает против моего мизерного дохода. Даже любит меня. Правда, я его не люблю и даже не хочу.
Чувствую себя содержанкой, и мне это неприятно. Но в то же время моя жизнь стала комфортной только с ним. Наконец, почувствовала себя женщиной, а не выживальщицей...
Неужели таким, как я, не судьба нормально жить без мужа? А если что с мужем случится? Искать нового? Ведь потом сложно будет вернуться на свою жизнь за ХХХ тысяч..."
Мой ответ:
Говорите, морщинки у вас мама заметила в 27 лет? Это, знаете ли, естественно. А дальше их еще больше будет. Стареют все, и даже те, кто ведет праздную жизнь. Думаю, ваша 8-9-часовая работа из дома в качестве онлайн-репетитора не может быть сильным повреждающим фактором. При таком графике и при отсутствии семьи должно оставаться достаточно времени на отдых и на любимые занятия.
Стремясь спастись от тяжелого графика, вы попробовали уменьшить часы работы и просели в заработке. И это естественно для человека, который находится в начале карьеры и еще не наработал профессионализм, позволяющий ему ту же работу выполнять быстрее без потери качества.
Например, после 30 лет писательства я пишу довольно быстро и практически набело. А 20 лет назад я так еще не могла. А в начале пути — тем более. Возилась со статьей и день, и два. Тогда же и увидела первые морщинки под глазами. :) Но это были параллельные процессы без всякой связи между собой.
Так вот, достигнув определенного уровня мастерства, вы тот же объем работы будете делать быстрее. А высвободившееся время тратить по своему усмотрению. Хотите — на отдых и хобби. Вот вам и условно 4-часовой рабочий день. А хотите — высвободившееся время потратьте на новые объемы работы. Соответственно, вырастет и доход.
Если же ваша работа не позволяет сократить часы (например, репетитор, психолог, тренер и т.д. берут почасовую оплату), то ваш доход с годами может увеличиваться за счет роста вашей экспертности. Если первые шаги в качестве психолога вы делали, например, за 1 500 рублей в час, то сейчас ваша сессия стоит от 5-6 тысяч, при этом недостатка в клиентах вы не испытываете. У вас уже сложилась репутация, и люди готовы платить за ваш профессионализм.
Это два очевидных способа увеличения дохода, к которому в состоянии прийти любой человек, умеющий трудиться и, что называется, бьющий в одну точку. Потому как сложнее стать профи, если ты постоянно меняешь сферы деятельности. Хотя и тут все не так однозначно и зависит от стиля жизни. Есть люди, перепробовавшие множество профессий и умеющие неплохо устроиться в жизни. Наверно, рост вглубь — не единственная жизнеспособная стратегия. Просто она моя, и я точно знаю, что она работает.
О других жизненных правилах, благодаря которым моя жизнь складывается в целом благополучно, я рассказываю в автобиографичной книге «Неизбежно счастливы».
- Почему я сочла благом увольнение с хорошей должности и зарплаты?
- Кому живется лучше - «экономистам» или «профукаторам»?
- Кому нужны наши «бредовые» идеи?
- Почему я схожусь с людьми по расчету?
- Всегда ли нужно отстаивать свои границы?
- Как хорошие манеры могут преобразить нашу жизнь?
- Почему стоит беречь чужое, если хочешь, чтобы и твое было в сохранности?
Полное название книги - «Неизбежно счастливы. Вкус к жизни: обрести и приумножить».
Если вам «вкусно» - узнайте, от чего «вкусно» мне и, возможно, вы добавите в свою жизнь новые вкусы.
Если вам «невкусно» - возьмите на заметку мои рецепты счастья. Может, это как раз то, что вы ищете?
Дилемма, которой… нет
Что же произошло с вами? Вы «скуксились» на первом этапе карьеры. Да, так нередко бывает. Часть людей опускает руки, друга же часть преодолевает этот кризис.
Вспоминаю свою знакомую, которая в 28 лет говорила:
- Ипотека? На какие шиши, если мы с мужем зарабатываем по 30 тысяч?
Ей тогда казалось, что нынешняя должность — верх ее карьеры. Выше не пробиться. А муж… ну, будет постепенно ползти вверх по служебной лестнице в своем КБ. Доход повысится, да. Но не настолько же, чтобы купить квартиру в столице? Да и детей хочется родить, а это новые и постоянные траты.
Но они все же взяли ипотеку. Ежемесячный платеж тогда был 30 000, половина их семейного бюджета. Буквально скоро знакомой предложили повышение, о котором она думала, как о чем-то невероятном. А потом муж признался, что работа в КБ — не его. Да, дедушке и папе там нравилось, а ему — нет. И он хочет перейти в одну молодую фирму. Друзья создали и его зовут. Знакомая была против, ей казалось, что это потеря стабильности и перспектив, а как же ипотека, а как же семейные планы? Но он в итоге сделал так, как считал нужным.
И что же? Они уже давно обеспеченные люди. За ту квартиру досрочно погасили ипотеку, квартиру продали и купили лучше. Плюс еще две квартиры взяли в ипотеку, сдают в аренду. А в 28 лет это казалось им какой-то фантастикой, чем-то из жизни других...
Так вот, возвращаясь к вам. Вы приуныли, видя, что 8-9 часов работы дают вам лишь возможность выжить. Ну, то есть, жить, в принципе, нормально, но без «хотелок» и путешествий, которые вам обеспечивает нынешний мужчина.
И вы решили, что так трудно и за недорого вы будете работать всегда. Руки опустились, а в голове возникла дилемма: биться за кусок хлеба самой или пойти на содержание к нелюбимому? Но дилемма эта во многом надуманная. Потому что многим людям удается и какого-то достатка добиться, и при этом жить с человеком, который им симпатичны. А вы ведь не просто не любите вашего мужчину, но и не хотите его. То есть, он вам даже противен? В этом случае не высока ли плата за путешествия и «хотелки»? Ведь вы сами себя «приговорили» к изнасилованию.
Думаете, мужчина не чувствует то, что вы «позволяете себя любить»? Ну а если вы в совершенстве имитируете чувства к нему, то такой раскол между внешним и внутренним не может не отразиться на вашем ментальном здоровье. И на соматическом, конечно.
Конечно, в вас сейчас зреет недовольство собой. Пока это только недовольство, но если все оставить, как есть, оно пройдет все фазы: от потери уважения к себе к закономерной ненависти.
Путь содержанки
А что, если сделать ставку не на профессиональный рост, а на мужчину, который обеспечит нормальную жизнь? Вступая на путь содержанки, особенно важно иметь трезвые мозги и умение смотреть далеко вперед.
Вы верно подметили: «с мужем может что-то случиться». И не с мужем тоже. Даже если вам повезет, и к вам надежно привяжется щедрый и заботливый мужчина, то и тут вы не можете считать себя хорошо защищенной от невзгод и бедности.
Вот почему «лучшие друзья девушки — это бриллианты». Как я понимаю эту песенку Мерилин Монро? Мужчины приходят и уходят, поэтому нужно самой думать о своей финансовой безопасности. Наличие условных бриллиантов гарантирует твое выживание. Поэтому содержанка — это не о том, чтобы переложить заботу о себе на спонсора. Это — об умении позаботиться о себе сейчас и в перспективе. То есть, в какой-то мере это об ответственности за свою жизнь. Содержанки с инфантильной позицией неизбежно придут к краху.
Таким образом, будучи содержанкой, важно не жить удовольствиями сегодняшнего дня, а создавать подушку безопасности. Я чисто теоретически представляю, как это делается. А как это делалось раньше, сужу по классической литературе. Например, сибирский золотопромышленник Прохор Громов («Угрюм-река», Вячеслав Шишков) приглашал на содержание питерскую даму полусвета в таких выражениях:
«- Мне снилось, что Авдотья Фоминишна Прахова едет со мной. Я ей строю дом в живописнейшей местности на берегу Угрюм-реки. Обстановка княжеская, пара рысаков, прислуга и двадцать пять тысяч в год...
– А костюмы?
– Костюмы отдельно. По субботам – ванна из шампанского. Согласна, Дуня? Сколько тебе платит вот этот? – И Прохор ткнул в бороду портрета».
Сцена, конечно, омерзительна и несовместима с чувством собственного достоинства. Но если вы выбираете товарно-денежные отношения, то будьте материалистичны до конца и ВСЕГДА ПОМНИТЕ О СВОИХ ИНТЕРЕСАХ. Это вопрос вашего выживания. Помимо путешествий и удовлетворения ваших насущных «хотелок», как это у вас сейчас, спонсор должен обеспечивать вам и возможность делать накопления. Иногда прямые денежные вливания заменяются или дополняются ценными подарками. Действительно ценными, а не модной люксовой одеждой, не последней версией айфона и не вложением в пластическую хирургию. А вот оплата хорошего обучения может быть приравнена к ценному подарку.
Если же вы живете в ноль (еда, отдых, одежда, косметология, развлечения), то боюсь, это существование попрыгуньи-стрекозы однажды приведет вас к жизненному краху: ни профессии и возможности себя содержать, ни спонсора, ни подушки безопасности.
Не стоит считать себя навеки «упакованной», даже если спонсор стал вашим мужем. Будьте прагматичны и тут. Ваша задача — избежать ситуации, когда вы окажетесь выкинутой из его жизни без гроша за душой. Поэтому необходим как минимум брачный контракт с материальными гарантиями.
Но даже брачный контракт не защитит вас от потерь, если ваш муж, например, разорится. Или же после его смерти окажется, что у его пятерых детей от предыдущих браков не меньше прав на наследство, чем у вас. В общем, той еще «щучкой» нужно быть, чтобы не просто «пропеть красное лето», а действительно позаботиться о своем благополучии.
Жить, как белые мотыльки?
А что, если использовать нынешнее благополучие не для мотылькового существования, а для получения новой профессии или повышения квалификации по уже существующей? Вам не надо «выживать», то есть, биться за крышу над головой, кусок хлеба. Условно, вы в ресурсе, хоть и за чужой счет. Из дефицита такими вещами будет заниматься куда сложнее. И некогда, ведь надо зарабатывать. И сил меньше. Да и не на что может быть. Учеба ведь тоже дело недешевое.
А еще знаете, что было бы здорово? Пойти в терапию к хорошему психологу. Возможно, ваш отказ от самореализации вызван ощущением собственной никчемности, малоценности, беспомощности. Вот в этом «я не умею...» в самом начале вашего письма мне видится, что вы не очень-то высокого мнения о себе. Никто и ничего не умеет от рождения. Но кто-то учится, а кто-то говорит: «Я не умею», «Мне не дано», «Я рукожоп» и т.д.
А, может, вы «ленивы»? Ставлю в кавычки, потому что, оказывается, истинно ленивых людей не так-то и много. Многие с помощью «лени» держат в узде какие-то свои внутренние страхи. Например, человек может избегать каких-то серьезных дел из-за страха провала, столкновения с собственной несостоятельностью. Вот и «ленится».
А может, вас воспитывали в том духе, что «работа» девушки — это быть красивой, найти богатого мужа и жить за его счет? Ну а что можно подумать, раз мама вам говорит про морщинки, которые появились у вас в 27 лет из-за «непосильной» работы?
А может, у вас «тупо» дефицит сил из-за, например, каких-то эндокринных проблем или запущенной анемии? Поэтому 8 часов работы за компьютером из дома кажутся вам тяжелым трудом.
Начните распутывать этот клубок! Что-то мне подсказывает: вас ждут открытия, о которых вы пока не подозреваете. Чем ближе вы с психологом подойдете к источнику проблемы, тем больше вдохновения вы сможете ощутить для нового рывка к тому, чтобы состояться, «проявиться», как сейчас модно говорить. Стать по-настоящему взрослой, ответственной за свою жизнь. Ведь умение добыть себе средства к существованию — неотъемлемый навык зрелой личности.
А богатый мужчина пусть будет! Но — тот, кто симпатичен вам самой. Чьи объятия вам не отвратительны, а желанны. В отношениях с которым вы будете не девочкой в зависимости от «волшебника», а равноценным партнером, психологически и финансово автономным. Проще говоря: если что, вы без этого богатого мужчины не просто выживете, а отлично проживете!