Когда понимаешь причины, можно использовать научно обоснованные стратегии, чтобы строить и укреплять отношения в среднем возрасте и дальше
Одно из самых известных выступлений Джерри Сайнфелда посвящено тому, как с возрастом «окно» для новых друзей будто бы закрывается.
«Я не ищу новых друзей. Я не хамлю — я просто очень занят, — говорит он. — Я больше не принимаю заявок. Извините, вакансия уже занята. Уверен, вы прекрасный человек, но у меня есть только определённое количество времени, и я не могу добавлять кого-то нового».
Будем рады если вы подпишитесь на наш телеграм канал
Этот номер смешной, в том числе потому, что отражает реальность: с возрастом действительно становится труднее заводить друзей, поскольку люди всё чаще ощущают нехватку времени.
Я веду курс по близким отношениям, и одна из грустных реальностей заключается в том, что дружба изучается гораздо реже, чем романтические или семейные отношения. Но этот недостаток исследований отражает и то, насколько мало внимания многие из нас уделяют дружбе. Мы тратим время, силы и энергию на партнёров и семью — и это помогает объяснить, почему многие из нас не чувствуют удовлетворения от своих дружеских связей.
К сожалению, такая ситуация приводит к высокому уровню одиночества, ухудшению здоровья и благополучия и даже сокращению продолжительности жизни.
Недавний отчёт Американской ассоциации пенсионеров (AARP) показал, что почти половина людей в возрасте 40–50 лет испытывают одиночество. Этому способствуют самые разные факторы: давление на работе, переезды в переломные периоды жизни, а также забота одновременно о детях и пожилых родителях.
Как отмечает Дебра Уитман, директор по государственной политике AARP и автор книги «Вторые пятьдесят: ответы на 7 главных вопросов среднего возраста и дальше», «мы настолько заняты работой, воспитанием детей и жизнью “поколения-сэндвича”, что просто не можем по-настоящему вкладываться в отношения, которые могли бы поддерживать нас и делать счастливыми».
Но вне зависимости от причин последствия одиночества однозначно негативны. Люди с крепкими социальными связями на 50% реже умирают преждевременно по сравнению с теми, у кого отношения слабые — таковы данные глобального анализа с участием 300 000 человек.
«Одиночество может быть таким же смертельно опасным, как выкуривание 15 сигарет в день», — отмечал бывший главный санитарный врач США Вивек Мёрти.
Но есть и хорошие новости для нас, людей среднего возраста и старше: одиночество — не неизбежность. Эмпирические научные исследования указывают на несколько относительно простых стратегий, которые помогают и заводить новые дружеские связи, и укреплять уже существующие.
Присоединяйтесь к чему-нибудь (к чему угодно)
Одна из причин, по которой одиночество с возрастом усиливается, заключается в том, что наши социальные сети сужаются. Молодые люди часто участвуют сразу в нескольких сообществах — спортивных командах, волонтёрских проектах, религиозных организациях. Но по мере роста рабочих и семейных обязанностей времени на такие активности становится меньше.
Поэтому отличная стратегия для снижения одиночества — вступить в какую-нибудь группу. Запишитесь на йогу, сходите на кулинарные курсы, подключитесь к общественно значимой инициативе. Любая активность помогает знакомиться с новыми людьми, и как минимум у вас уже будет что-то общее.
Участие в разных группах также даёт шанс наладить связи с людьми, которые разделяют ваши интересы, но отличаются по другим параметрам.
Мы часто дружим с теми, кто похож на нас по многим характеристикам — возрасту, этническому происхождению, уровню дохода, образованию. Но исследование 2024 года с участием более 24 000 человек показало, что особенно полезны разнообразные социальные сети — когда примерно половина друзей отличаются от нас хотя бы по одному из этих параметров. Люди с более разнообразным кругом общения сообщали о более высоком уровне удовлетворённости жизнью и благополучия.
Укрепляйте уже существующие дружеские связи
Ещё одна отличная стратегия — не столько искать новых друзей, сколько укреплять уже имеющиеся отношения. Многолетнее исследование дружбы среди взрослых американцев показало, что многие довольны количеством друзей, но хотели бы, чтобы качество этих отношений было выше. Более 40% участников сообщили, что хотели бы чувствовать большую близость с друзьями и проводить с ними больше времени.
Создание более тесной дружбы требует времени и усилий, но гораздо меньше, чем мы обычно думаем. Один из моих любимых способов — устраивать непринуждённые ужины. Это позволяет пообщаться сразу с несколькими друзьями, что экономит время (к тому же ужинать всё равно нужно каждый день).
Данные национального опроса показали, что люди, которые регулярно едят вместе с друзьями, ощущают больше социальной поддержки. Но не все приёмы пищи одинаково ценны. Те, кто ужинал с друзьями, чувствовали себя ближе к ним, чем те, кто вместе обедал. Это было особенно заметно, если во время ужина люди смеялись и вспоминали прошлое (наличие алкоголя тоже способствовало ощущению близости).
Важно отметить, что это исследование было корреляционным, а не экспериментальным, поэтому оно не доказывает, что именно совместные ужины создают близость. Возможно, люди с более близкими дружескими отношениями просто чаще устраивают такие встречи. Тем не менее многие участники прямо говорили, что совместная трапеза помогает укреплять дружбу.
Свяжитесь со старым другом
Один из самых простых способов снизить одиночество — возобновить контакт со старым другом; в конце концов, вы уже действительно знаете этого человека. Практически каждый человек в возрасте 40–50 лет и старше может вспомнить друзей, с которыми связь со временем потерялась. Но мы часто недооцениваем, насколько приятно будет снова написать или позвонить.
В одном исследовании людей попросили предсказать, какие чувства у них вызовет общение со старым другом — тем, с кем они раньше были близки, но не общались несколько лет. Затем участников случайным образом разделили: одни должны были написать такому другу электронное письмо, другие — позвонить. Через неделю исследователи снова связались с участниками и спросили, как прошёл разговор.
Большинство предпочло написать письмо, отчасти потому, что опасались, что телефонный разговор будет более неловким и/или займёт больше времени. Но это ожидание оказалось неверным. Люди не обнаружили разницы ни в степени неловкости, ни во времени (и звонок, и написание и ответ на письмо занимали около 17 минут).
Более того, люди недооценивали, насколько приятным окажется именно звонок. Слышать голос по телефону помогало чувствовать большую близость и связь. Участники также ощущали более прочную связь, чем те, кто просто переписывался по электронной почте.
Мы также недооцениваем, насколько старым друзьям или знакомым будет приятно получить от нас весточку.
В другом похожем исследовании людей просили сделать небольшой шаг навстречу кому-то из своего окружения — отправить короткое сообщение, написать записку или позвонить, чтобы просто сказать «привет». Одни участники связывались с теми, с кем они были просто в приятельских отношениях, но не очень близки, другие — с теми, кого знали хорошо. Участники должны были предсказать, какие чувства это вызовет у получателя.
Чтобы проверить точность этих прогнозов, исследователи затем связывались с людьми, получившими сообщение, и спрашивали, насколько им было приятно это внимание. Как и ожидалось, участники недооценивали, насколько будут оценены такие маленькие жесты. Это недооценивание было сильнее, когда люди писали знакомым, а не близким друзьям, но в обоих случаях получатели ценили этот контакт больше, чем ожидали отправители.
Эти результаты особенно обнадёживают тех из нас, кому в напряжённые периоды жизни трудно уделять дружбе много времени. Но несколько минут на сообщение может найти каждый.
Почему это важно
Вот почему так важно вкладывать время, силы и энергию в дружбу, особенно в среднем возрасте и дальше: масштабное исследование с участием более 270 000 человек почти из 100 стран показало, что для пожилых людей именно дружба является лучшим предсказателем счастья и здоровья, чем отношения с членами семьи.
«С возрастом дружба становится ещё важнее, — говорит Уильям Чопик, профессор психологии Университета штата Мичиган и ведущий автор этого исследования. — Поэтому разумно инвестировать в те дружеские отношения, которые делают вас наиболее счастливыми».
Эти выводы подтолкнули меня на прошлой неделе потратить восемь часов на дорогу туда и обратно из моего дома в западной части Массачусетса в Нью-Йорк, чтобы позавтракать с двумя близкими подругами — одной ещё со школы, другой со времён колледжа. Хотя поездка заняла целый день, такая инвестиция в моё счастье и здоровье определённо того стоила.