Есть фразы, которые звучат как будто мудрость, а по факту работают как дубинка по голове. История с «никого нельзя обидеть, можно только обидеться» как раз из этого ряда. Ее любят повторять псевдопсихологи, духовные гуру, токсично-позитивные коучи и просто люди, которым очень удобно никогда не нести ответственность за свои слова и поступки. Потому что в этой конструкции виноватым оказывается не тот, кто ударил, а тот, кто почувствовал боль.
Автор: Екатерина Тур, врач, психосоматолог, специалист по травмирующему детскому опыту
Если разобрать эту фразу без романтического налета, там простая схема: "я могу говорить и делать что угодно, а если тебе плохо - это твои проблемы, твоя незрелость, твои травмы, твое «решение обидеться»". Агрессор оказывается белым и пушистым, а жертва - капризной, слабой, «застрявшей в детстве». И все это под соусом духовного роста и работы над собой. Очень удобная философия для тех, кто разрушает чужие границы и не собирается останавливаться.
Есть люди, которые действительно обижаются на любую тень, на любую критику, на любой отказ. Есть ситуации, где фраза о личной ответственности за свои чувства может быть терапевтически полезной. Но это происходит в кабинете, где клиент и специалист вместе разбирают его историю, где есть безопасность, опора, уважение. Там эта мысль звучит иначе и опирается на признание реального опыта. А вот в бытовом мире она чаще используется как способ закрыть рот тому, кто посмел назвать насилие своим именем.
Реальность устроена гораздо сложнее, чем «обиделся - сам виноват». Есть объективно унижающие фразы, есть запугивание, манипуляции, издевательства, есть систематическое обесценивание, есть пассивная агрессия, есть прямое психологическое насилие. Когда ребенку годами говорят "ты ничтожество", "из-за тебя я жизнь сломала", "с тобой невозможно", когда партнёру каждый день вешают на шею чувство вины, когда взрослая мать травит взрослую дочь под видом заботы - это не «твое решение обидеться», это насилие. Нервная система не голосует за то, чтобы заболеть от обиды, она реагирует на реальную угрозу и на реальную боль.
В таких историях жертва и так привыкла сомневаться в себе. Именно по этой причине фраза про «обидеться» ложится на нее особенно разрушительно. Человек только-только начинает осознавать, что с ним поступали жестоко, что его чувства имеют вес, что боль была настоящей, а не выдуманной, и тут прилетает: "ну, это ты так решила обидеться", "никто тебя не обижает", "это у тебя травмы из детства". Это классический газлайтинг, когда человеку доказывают, что его реальность неправильная, а чужое насилие - нормальное. Психика в ответ снова сворачивается внутрь, и весь накопленный гнев разворачивается не вовне, а внутрь тела.
Если посмотреть на треугольник «жертва - агрессор - идиоты», то агрессор здесь тот, кто делает больно и отказывается нести ответственность. Жертва - тот, чьи границы нарушены, чьи чувства обесценены, чей голос заглушен. А «идиоты» - это те, кто подпевают системе, не разбираясь, кому и чем они помогают. Те, кто под каждым рассказом о детском насилии пишут "надо просто не обижаться", "родители делали, что могли", "надо благодарить за урок". Те, кто цитируют духовные книги, не имея ни малейшего представления о психотравме, ПТСР, диссоциации, соматизации и цене такого "смирения" для тела.
Есть взрослое понимание ответственности, которое звучит так: "я отвечаю за свои решения сейчас, за то, как я строю жизнь, за то, кого допускаю в близость, за то, какие смыслы выбираю". А есть подменённая версия, когда человеку навешивают ответственность за травму, которую он не мог предотвратить. Ребенок не мог выбирать родителей, не мог съехать от абьюзивной матери в четыре года, не мог поставить границы пьющему отцу, не мог уволиться из детской семьи и пойти "в ресурс". Требовать от него взрослой «необидчивости» задним числом - цинично.
Парадокс в том, что люди, пережившие тяжёлый детский опыт, как раз меньше всего склонны к хронической обидчивости. Они гораздо чаще склонны к самообвинению, к обесцениванию собственной боли, к бесконечным попыткам оправдать других. Они объяснят за родителей их жестокость, за партнёра - его холод, за систему - её несправедливость. Они будут говорить "у всех тяжёлое детство", "они не знали, как по-другому", "я сама всё довела". И вот на этом фоне фраза "никого нельзя обидеть" становится идеальным орудием: она добивает остатки внутреннего протеста, запрещает злость, лишает человека права на собственную правду.
Обиде есть место в психике. Злости есть место. Боли есть место. Это не конечные остановки, но через них часто проходит путь к восстановлению границ. Нельзя прийти к подлинному прощению, минуя стадию признания: да, мне было плохо, да, со мной обошлись жестоко, да, это нельзя было делать. Нельзя построить здоровую ответственность в настоящем, не признав, что в прошлом вы были ребёнком без власти и без выбора. Нельзя требовать от человека благодарности за то, что разрушило его тело и психику.
Взрослость начинается не с фразы "я сам обиделся", а с другой, гораздо более честной: "со мной это было, это причинило мне боль, и теперь я буду решать, как жить дальше". В этой точке вы не отменяете чужую вину, но и не застреваете в ролях. Вы перестаёте оправдывать агрессора, перестаёте ждать от идиотов понимания, перестаёте объяснять всем подряд, почему вам было плохо. Вы перестаёте тащить на себе чужую неготовность посмотреть в реальность. Это и есть зрелая позиция - не духовная надстройка, а простая человеческая честность перед собой.
Фраза "никого нельзя обидеть" могла бы звучать как приглашение изучать свои реакции, если бы она произносилась людьми, умеющими признавать собственные ошибки и приносить извинения. Но чаще ее произносят те, кто хочет остаться безнаказанным. Поэтому, если вы слышите это в ответ на рассказ о насилии, унижении, издевательствах, вы имеете полное право внутренне поставить диагноз не себе, а ситуации. Здесь есть агрессор. Здесь есть человек, который страдает. И есть третий участник - тот самый "идиот", который защищает систему, а не живого человека.
Самое сложное в этой истории - перестать верить, что ваша боль стала возможна из-за вашей обидчивости. Начать относиться к себе как к человеку, который выжил в обстоятельствах, где многие ломаются. Признать, что в детстве вы не могли ничего изменить. И позволить себе роскошь очень взрослого шага - не оправдывать больше тех, кто ранил, сколько бы духовных цитат они ни приклеивали к своим словам.
Работаем над большим материалом про БАДы. Скоро выйдет, самим страшно, что будет. Благодарим за ваши комментарии - данный материал построен именно на них!