Все началось в понедельник, когда я торжественно объявил холодильнику о начале новой жизни. Он, кстати, оборвал аплодисменты звуком скрипучей дверцы, намекая: «Посмотрим». Я купил коврик цвета морской волны, шорты с мотивирующим принтом «Burn, baby, burn!» и в приложении отметил цель — «пресс, как у статуи Давида, только живого». Планы рушатся тихо, но пахнут громко: именно так булка организовала атаку. Я стоял в планке, напрягал всё, кроме воображения, когда из кухни вылетел аромат, похожий на приглашение на бесплатный массаж душой. Булка, хрустящая, сияющая, свежая, привезла с собой вентилятор-спецэффект и уверенность, что карма на её стороне. Семь вдохов спустя я капитулировал, отжался к холодильнику и признал, что медленное жевание — тоже изометрия. Дальше было шоу. Весы, увидев меня с намазанным счастьем, переключились в режим комментариев: «О, давай, расскажи ещё про дефицит калорий!» Сосед сверху простучал ложкой одобрительный ритм; подозреваю, он тоже кормит внутреннего Халка б
Булка-Вендетта: как глютен сорвал мою карьеру супергероя фитнеса!
2 февраля2 фев
1
1 мин