Это было ещё на четвёртом курсе, какой именно предмет уже точно не припомню, но сама история до сих пор свежа в памяти и никуда уходить не собирается. Преподавательница у нас была такая своеобразная дамочка, характера непростого, зато с чувством юмора у неё всё было в порядке. Сидели мы тогда на паре и писали контрольные работы. Кто закончил писать, сдавал листочки ей на стол: либо садился обратно ждать проверки, либо спокойно уходил домой — кому как удобнее. Постепенно перед преподавателем выросла целая стопка наших работ: одни она проверяла и перекладывала в отдельную кучу, другие оставались непроверенными. Таким образом, перед ней лежали две отдельные стопки: одна с уже оценёнными работами, другая — с теми, что ещё предстояло проверить.
А в нашей группе учился парень, тот ещё оригинал, вечно выделялся своими выходками и попадал в забавные ситуации. Каждый раз, когда оказывался с этой преподавательницей в одной аудитории, обязательно происходило что-то смешное. Вот сидит он, пишет свою контрольную, совершенно не обращая внимания на обе стопки листов. Уже близится конец пары, он быстро дописывает работу, вскакивает, подходит к столу преподавателя и привычным движением пытается засунуть свой листок прямо посередине первой попавшейся стопки проверенных работ (сверху там оказались работы девушек). Тут преподавательница выдаёт следующую фразу:
— Лаптев, прекрати подкладываться под девочек, здесь у меня девочки уже проверенные!
Моя жена преподает в университете. Недавно к ней подошел знакомый парень, назовем его Игорь, отвечающий за тренажерный зал спортивного комплекса вуза. Между ними произошел такой разговор:
— Твой сын тоже учится здесь? — спросил Игорь.
— Да, правда уже на последнем курсе, да и физкультуры у него давно нет, — ответила жена.
— Может, запишу его бесплатно к нам в тренажёрный зал? Ведь занятия вне обязательных уроков платные, — предложил Игорь.
— Сперва спроси его самого, кстати, почему вдруг такая щедрость? — уточнила супруга.
— Понимаешь, ко мне уже несколько семестров подряд ходят заниматься одни студентки, и меня порядком утомило чрезмерное внимание с их стороны. А твой сын выглядит солидно и спокойно, возможно, хотя бы немного отвлечёт их… — объяснил Игорь.
P.S.: Можете смеяться, но ситуация, похожая на анекдоты типа «преподаватель плюс студентка» (причем обе стороны совершеннолетние и свободные), сегодня нередко становится причиной серьезных неприятностей именно для преподавателей, особенно учитывая объявленные планы сокращения штата на треть к следующему учебному году.
Расскажу студенческую историю. Я училась на юридическом факультете самого престижного вуза Украины, на заочном отделении. Народ там собрался самый разнообразный: кто-то работал военным, кто-то домохозяйкой, а некоторые, вроде меня, трудились в суде или помогали следователям.
На нашем курсе была девушка, помощник следователя. Если описать её внешность, уже получится смешно. Довольно полная, лицо напоминает уточку, а причёска вообще отдельная песня — словно пальцы засунула в розетку с напряжением 220 вольт. Представили картину? Мы издалека её узнавали, хотя ростом она не больше 160 см. Ещё забавнее то, что она поступала в университет целых двенадцать раз подряд, а поступила лишь на тринадцатый год. Видимо, ей число 13 приносит удачу. А ещё ребята дали ей прозвище — Галина Бланка. Коротко звали Галей...
Вот третий курс уже позади, дошла до нас и наша Галина. Экзамены принимает Председатель Коллегии Адвокатов Украины — дама солидная, внушающая уважение. Все немного нервничают. Подходит очередь Галины отвечать. Преподаватель задаёт вопрос за вопросом, а Галина ничего толком ответить не может. Тогда преподаватель решила задать простой вопрос, который должен знать любой юрист:
— Что такое юридическое лицо?
Наша Галина подумала и выдает:
— Это лицо, имеющее высшее юридическое образование!
Прошло восемь лет после окончания университета, а я всё равно каждый раз поражаюсь, вспоминая эту ситуацию. Интересно представить, как весело было следователю с ней работать…
Одному знакомому преподавателю предложили помочь пятнадцатилетней девочке решить подготовительные задания по физике для поступления в физико-математическую школу. Среди заданий была такая задача:
Поезд движется со скоростью 70 километров в час. В поезд попадает пуля, пробивая обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на три сантиметра, ширина вагона составляет два целых семь десятых метра. Какова скорость пули?
Преподаватель решил данную задачу, получив результат 900 метров в секунду. Под решением он сделал пометку: калибр M16, патрон «Ремингтон» .223 Remington, расстояние от стрелка до поезда — пятьдесят метров, калибр пули 5,56×45 мм, масса пули — 3,6 грамма.
Недавно читал старинные истории. Попалась одна, где студенты-медики вместо лекарства вроде аспирина получали какую-то красную массу. Вспомнилось вот что...
Третий курс военного института. Нас готовят офицерами-пакетчиками.
Естественно, одно из учебных предметов — физика, причем ядерная.
Лабораторная работа. Группа поделена парами, каждой паре выделили отдельное лабораторное место, чтобы практически подтвердить теорию учебника.
Мы с напарником получили под роспись слаборадиоактивный кусок металла и приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и калькулятор — всё ничего, однако полученный результат никак не соответствовал общепринятым физическим законам. Повторные вычисления показали, что с математикой порядок, но ответ неверный. Лабораторные бланки сдаются на уничтожение, и у преподавателя получаем новые. История с замером радиоактивности повторяется, но результат остаётся прежним. Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить препода на консультацию.
Препод (слава богу, человек не военный и потому вполне адекватный) смотрит черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам рассчитывает по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат, который никоим образом не вписывается в теоретическую ядерную физику.
Секундная задумчивость и великолепная фраза: «Заканчивайте здесь. Вам обоим четверки. Не хватало ещё, чтоб вы мне тут открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри!»
Во многих наших вузах есть такая практика — отправлять студентов, чаще всего первокурсников, на подсобные работы под видом практики. В нашем МГИМо к этому подходили крайне серьезно — за пропуск могли даже получить выговор. Наконец очередь дошла до нашей группы. Отмечал присутствующих сам начальник курса. Взяв свою толстую тетрадь, он начал монотонно перечислять фамилии по алфавиту:
— Иванов, Петров, Сидоров...
Дошел до одной девушки (которая славилась весьма легкомысленными нарядами) — её нет. Спрашивает:
— Где она?
— Наверное заболела, — отвечают ему.
— Да-да, напишите ей в журнал букву «Б» (больна), — подсказывает кто-то из азербайджанцев.
Хорошо, написали девушке «Б». Тут вдруг появляется сама девушка. И вот тот самый парень ей заявляет:
— А я тебя уже отметил в журнале как «Б»!
После этого долго не мог остановить кровь из носа.
Вот такая история произошла вчера. На нашем предприятии организовали кафедру одного вуза, чтобы готовить квалифицированные кадры. Ну, типа смену достойную растить. Четверокурсники этой смены сдавали бакалавриатский экзамен, а поскольку я аспирант, пришлось поучаствовать в этом мероприятии. Но это лишь вступление.
Сдаем последний экзамен дня. Все уже немного устали. Попался студент не особо знающий предмет, зато весьма непосредственный и простой парень. Один из вопросов у студента был по теории автоматического регулирования, есть такой предмет. Хотя готовился он с конспектом и учебником, написал совсем немного. Объяснить написанное тоже не смог. Преподаватель рядом со мной интересуется:
— Вам вообще теорию автоматического регулирования читали?
(Сам преподаватель и читал!)
Студент задумывается:
— Нам столько разных предметов читали!
Преподаватель продолжает:
— Может, курс назывался “Системы автоматического регулирования”?
Студент оживляется:
— А-а, да-да, конечно, именно так и назывался!
Преподаватель уточняет:
— И кто вам читал?
Студент думает, слышится скрип мозгов, потом лицо просветляется:
— О, так ведь это вы сами и читали!
Финал истории.
И экзамен он всё-таки сдал…
Пятый курс. Сегодня три пары запланированы. Первые две посвящены французскому языку, да ещё и фестиваль французских фильмов проходит прямо сейчас в одном из кинотеатров, куда нас отпустили. Так как заранее знали о длительности показа, домашнюю работу по третьей паре никто делать даже не стал...
Но вот в понедельник произошло большое разочарование: фильм оказался совсем коротким! После кино отправили СМС преподавательнице (она всего год старше нас), сообщив, что сидим в кинотеатре. Далее идём дальше, садимся в привычно переполненный трамвай и трогаемся. Тут одной нашей девушке звонит преподша на мобильник:
— Да… Да, Анна Михайловна, мы здесь в кинотеатре находимся. Наверное, ещё долго будем…
А в этот самый момент громогласная кондукторша внушительных размеров буквально оглушила девушку своим требовательным голосом над самым ухом:
— Здесь оплату проезда!
Мы лежали от смеха…
Вот такая реальная история произошла у нас в Первом Ленинградском медицинском институте имени Павлова в 1978 году на государственных экзаменах. Отличница отвечала билет по акушерству и гинекологии, дала блестящие ответы, после чего председатель комиссии спросил, есть ли вопросы от членов комиссии. Один из них возглавлял кафедру судебной медицины.
— Есть вопрос! Что такое дефлорация?
Студентка замешкалась было, однако быстро нашла четкий ответ:
— Дефлорация — это выстрел с короткого расстояния!
Комиссия едва удерживалась от смеха, а девушка всё-таки получила заслуженную пятерку.
Тихое утро, возбужденные студенты спешат сдать зачёт по военной топографии и тактике. Зачет принимают два полковника в разных кабинетах: первый добрый, потому что сегодня день рождения и утром получил подарки, второй — соответственно злой, поскольку халява закончилась, до дня рождения еще далеко, да и с подарками полный облом.
«Ну всё парни, я пошел», — сказал Андрюха, мой однокурсник, и несмышленым образом отправился именно к злому полковнику. Тот не понял его порыва, знаний Андрюхи оказалось недостаточно для сдачи, итог закономерен — неуд. Не долго думая, наш герой ринулся ко второму, тот недолго слушал его объяснения, поставил зачёт и отпустил восвояси.
Настало время подводить итоги, весь коллектив уже наслышан о приключениях Андрюхи и ждёт продолжения, которое не заставило себя ждать. Раздается голос: «Студент Семенов зайдите-ка к нам!» Семенов входит, там собралась вся военщина вместе с майором и подполковником, все смеются, а полковник, который завалил бедолагу Андрюху, набрасывается на студента: «Таких как ты вообще гонять надо!»
Майор вступился за несчастного, ведь ведет у них тактику: «За что его гонять? Да он применил тактический манёвр, даже военную хитрость показал!» Студенты, стоящие возле двери и прислушивающиеся, вовсе легли от смеха, хохот стоит повсюду. Короче говоря, поставили Семёнову долгожданный зачёт, и все остались довольны.
Ещё вспомнила потрясающую историю, правда не свою. Девочка старше меня была студенткой и защищала диплом, связанный с левыми эсерами. Отдала рукопись машинистке. Получила от неё накануне сдачи работы готовый текст. Прочитала внимательно… Машинистка неправильно поняла аккуратный круглый почерк отличницы и любые сочетания букв «эс» воспринимала почему-то как букву «х». Несчастная студентка всю ночь плакала и смеялась одновременно, вырезала маникюрными ножницами специально отпечатанные где-то (ещё машинку найти надо было в общежитии) буквы «эс» и вклеивала их в диплом по «левым херам».
Из офиса звонит сотруднику айтишника, который сейчас вне рабочего места, жалуются, мол всё пропало: программа 1С зависла, сеть отсутствует, Интернет тоже накрылся, короче, полный стопор… Приезжает специалист, видит, что сервака вообще нет, интересуется:
— Тут раньше сервер находился, куда он делся?
Ему отвечают:
— Что значит сервер? Это обычный комп стоял, никто за ним не сидел, вот мы его детскому дому пожертвовали...
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde