Сегодня разберем очень грустную, но интересную с психологической точки зрения историю. Очень показательный пример того, как НЕ НАДО вести себя в отношениях.
Я безмерно сочувствую автору письма, но считаю, что такие печальные истории можно и нужно разбирать в публичном пространстве (с соблюдением анонимности, разумеется). Чтобы подобные примеры помогли многим другим парам не совершать таких же фатальных ошибок в своих отношениях:
"Если любишь, будешь стремиться сделать приятное любимому, и всегда сможешь договориться, правильно? А вы прочитайте внимательно пожалуйста мой личный опыт. В какой-то момент у меня упало либидо в полный ноль (потом выяснила, что из-за противозачаточных), я сначала не отказывала в сексе, терпела, старалась игрушки какие то в нашу жизнь вносить и т д.
В какой-то момент поняла, что если буду так продолжать, то ушатаю мужа с ноги, настолько стал отвратителен этот процесс. Призналась ему в этом, стали разговаривать, стала искать причину, но это дело НЕ ОДНОГО ДНЯ!!! В итоге к моменту как я восстановилась бывший молча нашел любовницу и обрюхатил ее.
Вот и сказочке конец."
Из вашей истории, уважаемая, получается очень показательная "психологическая задача".
Дано: предположительно два адекватных, достаточно умных и любящих друг друга человека, у которых в отношениях, в том числе сексуальных, все хорошо. Живут, горя не знают, любят и наслаждаются друг другом.
Затем у женщины вдруг, по неустановленной пока причине, либидо падает "в полный ноль". Я исхожу из того, что вы написали все честно и искренне, нигде не слукавив. То есть не было никаких предпосылок, проблем в отношениях, скандалов и т.д. - "хочун" у женщины был и вдруг просто взял и пропал.
"Звоночек" ли это? Еще какой! У здорового человека либидо вдруг не падает "в полный ноль" - явно что-то с организмом не так.
Что делает наша предположительно адекватная, достаточно умная и любящая своего мужчину женщина? Нет, она не идет сразу к любимому мужчине с этой проблемой, не делится с ним переживаниями и тревогами, не просит помощи в решении семейной проблемы - она решает ТЕРПЕТЬ. Легендарный подход к решению любой проблемы под названием "Само как-нибудь рассосется" в действии. Он никогда не работает, но люди почему-то продолжают им активно пользоваться.
Мужчина, который НЕ В КУРСЕ беды, постигшей его жену, продолжает регулярно и с удовольствием реализовывать свое право на исполнение супружеского долга, при этом его любимая супруга упорно делает вид, что все в порядке.
Тем временем у супруги далеко не все в порядке. Ситуация усугубляется, а "терпелка" ни у кого из нас не резиновая. В итоге дело доходит до того, что жена хочет, цитирую: "ушатать мужа с ноги" за его вполне законное, в общем-то, желание секса. И вот только в таком состоянии, когда проблема уже дошла до точки кипения, женщина наконец рассказывает о ней своему мужчине.
Любящий (пока еще) муж, разумеется, в шоке и обиде. В шоке от того, что потихоньку осознает масштаб трагедии и понимает, что, получается, он вроде как жену свою любимую последнее время буквально насиловал, хотя сам не в курсе был. А в обиде потому, что ему не посчитали нужным обо всем сразу рассказать.
Тут еще очень важно уточнить один принципиальный момент. Что представляет собой состояние, когда женщине хочется "ушатать мужа с ноги" за его желание секса, а сам секс ей "отвратителен"? Это состояние крайнего эмоционального напряжения, концентрация злости и обиды в котором настолько высока, что эмоции уже в принципе плохо контролируются.
В каком тоне женщина, пребывающая в подобном эмоциональном состоянии, может рассказать мужчине о столь деликатной проблеме? Поправьте меня в комментариях, если я неправ, но я уверен на 99,9%, что разговор получился, мягко говоря, жестким. На мужа в одночасье была выплеснута вся та агрессия и злость, которая у жены копилась неделями, если не месяцами. Там уже и любовь к мужу давно пошатнулась, если не сошла на нет вовсе, потому что в муже женщина в таком состоянии реально видит проклятого насильника. А мужчина в это время пытается хоть как-то все вываленное на него в своего голове уложить и понять, как это так он вдруг резко оказался гадом в глазах еще совсем недавно любимой и любящей жены?
Ну а далее история развивается уже по более-менее предсказуемому и очевидному сценарию. Пара вроде как пытается решить проблему, но это дело действительно не одного дня. При этом, поскольку процесс поиска решения проблемы начался с большой волны взаимного негатива, в отношениях еще совсем недавно любящей пары "полюса переключились". И там, где должна была бы быть взаимная поддержка, повылезали взаимные претензии. "Терпелка" начала не выдерживать уже у обоих, в семье постоянное раздражение, скандалы - любовь в такой атмосфере жить не может, разумеется. А когда умирает любовь, умирает все.
Неправ ли мужчина, что втихоря нашел любовницу, да еще и "обрюхатил" ее? Конечно, неправ.
Неправа ли женщина, что не рассказала все своему мужу сразу по-хорошему и многократно усугубила проблему своим желанием "перетерпеть" то, что нельзя и невозможно терпеть в принципе? Конечно, тоже неправа.
Как нужно было поступить правильно? Универсального рецепта нет - все зависит от характеров конкретных людей и индивидуальных особенностей их отношений. Но основной принцип всегда плюс-минус одинаковый: если вы всерьез считаете себя взаимно влюбленной парой, старайтесь как можно больше доверять друг другу и пытаться сразу вместе решать любые возникающие проблемы. Чем больше вы копите взаимных негативных эмоций от недомолвок, тем сложнее решать проблемы.
И уж тем более проблемы в интимной сфере паре нужно решать максимально оперативно.
Понравилось? Буду благодарен за лайк, репост и комментарий – это помогает продвижению канала. А еще у меня есть Telegram-канал, где больше разных вопросов и интересных фактов из психологии.