Поддержка является одной из составляющих близости, однако включает не просто разделённость, но ещё и влияние одной психики на другую. Она может быть очень разная не столько по форме (что вы, наверное, и так знаете), сколько по сути.
И так же как и у осуждения есть очень важное ограничение, у поддержки оно есть тоже: поддержка не должна ронять самооценку.
На первый взгляд это ограничение не стоит выносить, потому что оно очевидно. Очевидно, но не очень. Я иногда встречаю в своей практике истории, когда партнёр мужского или женского рода запутывается в том, как оказать поддержку, и начинает осуждать, надеясь, что это принесёт благо. Как будто поддержка — должна быть именно критика, которая якобы способствует тому, что партнёр встрепенётся и будет мотивирован дальше.
Так вот, подобный подход не работает. Поддержка — на то и поддержка, что она хотя бы не роняет самоценность, не говоря уж о том, чтобы её приподнимать.
Вообще разборы, что ваш партнёр или близкий человек сделал НЕ ТАК, лучше осуществлять квалифицированному специалисту. Потому что квалифицированный специалист, во-первых, сможет сделать это действительно профессионально. А во-вторых, постарается это сделать, не затрагивая самооценку. И уж точно, если он вдруг сделает словами больно человеку, который совершил ошибку, на этом терапевте человек потом отыграется. Их взаимодействие не поставит под сомнение некую дружбу или близость, которой между ними и не должно быть. Осечка же поддержки от родного человека может стоить очень дорого для обоих.
Как ни крути, а поддержка — это влияние. И степень интервенции в психику другого человека нужно выверять. Более того, во время влияния одной психики на другую возникают отголоски иных чувств между этими людьми. Сколько раз кто на кого обижался. Сколько раз каждый из них совершал ошибки, чего эти ошибки им стоили. И так далее. Поддержав НЕ ТАК, мы можем не просто сделать хуже человеку, но и направить его злость на отношения с нами.
И одновременно поддержка не должна звучать как полное оправдание всех поступков близкого человека. Этим вы становитесь ему мамой со всеми вытекающими. Так тоже можно на какой-то период времени, но когда-то настанет момент, когда вас в этом же и упрекнут. Упрекнут как будто в невнимательности или даже пофигизме.
В довершении всего часто мы просто проецируем на другого человека форму поддержки, которую предпочитаем сами. От этого и основные недовольства в паре. Потому что тот, кто оказывает поддержку такую, которую надо было бы ЕМУ, чувствует, что он работает на пределе своих сил. А тот, который хочет поддержки, либо не чувствует её вовсе, либо раздражается и обижается на форму поддержки, которая применяется к нему.
Как, например, в распространённой сцене:
- Мой начальник на меня сегодня наорал.
- Надо было сказать ему, что...
В какой-то паре такая поддержка сработает, однако у многих нет.
Поэтому каждому следует взять на себя ответственность в том, чтобы проговорить партнёру, «что ему нужно для того, чтобы ему стало лучше».
Здесь тоже могут возникать проблемы, ведь не все знают, что им сделать, чтобы стало лучше. Они знают только либо самые распространённые, либо не полезные способы отойти от неприятностей, вроде напиться, объесться, либо заняться kексом. И их круг познания заканчивается. Вот перед ними их любимый человек, заняться любовью прямо сейчас не получится. Заесть печали тоже. И тогда они не знают, что делать с другим человеком, чтобы им стало лучше.
Об этом стоит с ними поговорить и стоит вынести это как вопрос, нуждающийся в ответе.
Однако есть и такие, которые специально не будут рассуждать, что бы им сделать, чтобы стало лучше. Они хотят, чтобы их разобидел мир и другие люди без внесения лепты в этот процесс. «Милый мой, хороший, догадайся сам». То ли от того, что сами не знают, что им сделать. То ли от скрытой агрессии за то, что их недостаточно понимают. Эти люди деградируют в понимании себя ради того, чтобы этот мир их лучше понимал. В общем, закапываются.
Особенно рядом с теми, кто не может или не хочет сделать себе лучше самостоятельно, действует правило о не-понижении ценности человека. И если вы ничего не можете сказать, чтобы он не начал себя больше уважать, то просто расскажите о том, что вы чувствуете ХОРОШЕГО к нему. Можно сказать, что вы очень сожалеете о том, что с ним [это] произошло и что вы не знаете, что сказать, чтобы утешить его.
Воспримется это как поддержка или нет — я не знаю. Однако это будет самое честное при определённых обстоятельствах.
Дальше можно сказать, что вы верите в этого человека, и то, что знаете его с определённой хорошей стороны. Ваши слова должны давать надежду. Не обязательно на то, что сбудется всё, что человек хочет. А на то, что он определённо достоин того, чтобы у него это было.
Ему может стать от этого лучше, может не стать. Однако если вы искренни, это и есть ваши психологические границы.
Кроме того, в поддержке существуют 3 правила.
1. Нам не обязательно соглашаться с его версией происходящего. Если вы не согласны, вам не всегда стоит говорить о вашей версии. Конечно, если вы настроены на поддержку, а не на выяснение правды… Нам не обязательно говорить о том, что близкий человек прав. Это вообще не наше дело. В поддержке мы признаём эмоции. Мы видим его и нам важен он, а не что объективно происходит. Пока мы ищем правду, мы можем потерять отношения. Здесь приходится выбирать…
Ему плохо. Ему грустно. Он обижен. Он имеет на это право. А вы как человек, благожелающий ему, хотите для него только хорошего.
2. Поэтому то, что с ним случилось, нужно выводить из контекста того, насколько он хороший или плохой человек, профессионал, мужчина и т.д. То, что с нами происходит, не должно говорить о нашей «хорошести» ровным счётом ничего. Обстоятельства не определяют личность.
3. То, что человек сделал, не должно быть равно его прогнозам на будущее или опять же оценке его личности. «Ты это сделал не потому, что ты плохой. Ты это сделал, потому что ты чувствовал себя вот так-то…» Это не значит, что мы всё оправдываем. Это значит, что мы понимаем. Поведение не определяет личность.
Мне хотелось бы сказать, что то, насколько хорошо мы умеем поддерживать себя, влияет на то, насколько мы хороши для других, но это не всегда так.
Часто мы разделяемся на когорту людей, проживание тяжелого для которых обязательно должно быть сопряжено с кинестетикой, то есть поглаживаниями, теплой ванной, расслабленностью, горячим чаем и т.д. И людей, которым важно обмусолить всё, что произошло. Проговорить, проанализировать или хотя бы последовательно всё для себя в голове сложить. А телесное для них может быть не так и важно.
Также по способу проживания плохого люди делятся на тех, кому нужны другие хотя бы просто для того, чтобы с ними рядом посидели. А есть и те, кто предпочитает уединиться, забиться в воображаемую норку. Для последних важно, чтобы их не трогали и не пытались разговорить. Бывают и те, кто сначала замыкается, а спустя какое-то время выходит на контакт.
Рядом с такими людьми не всегда понятно, они сами в себе переживают или просто на всех обиделись. Дружба с ними требует определённой устойчивости самооценки и проработанного страха отвержения, иначе велико побуждение начать за ними бегать в попытке разговорить недотрогу.
В таких случаях действует правило взрослости. Мы ориентируемся на то, что человек говорит. Приучаем его нести цену своим словам и вообще думать о том, как он хочет себя успокаивать. Если не говорит – это его право. Если говорит одно, а вы думаете иное, вы вправе донести ему о своих догадках. Но если отрицает, берём в расчёт то, что говорится. К сожалению, даже тогда, когда вам кажется, что это не сработает.
Мы можем поддержать только того, кто хочет взять поддержку. Если человек не хочет быть поддержан вами, мало что можно сделать, разве что отправить его к специалисту.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)