Иногда это выглядит почти незаметно.
Вы просто много думаете о близком человеке. О том, как он справляется, что с ним будет дальше, какие решения ему стоило бы принять. Внутри постоянно прокручиваются варианты, советы, возможные последствия. Как будто часть внимания всё время живёт не в вашей жизни, а в его.
Внешне это может выглядеть как забота, участие, вовлечённость.
А внутри постепенно накапливается усталость, раздражение и ощущение, что вы всё время за что-то отвечаете, хотя формально никто вас об этом не просил.
Если это вам знакомо, здесь нет ничего странного или «неправильного». Такое состояние имеет вполне понятные психологические причины.
Контроль как способ справляться с тревогой
Часто кажется, что мы берём ответственность за другого из любви или желания помочь.
И это действительно так – частично. Но с точки зрения психологии за этим нередко стоит ещё и попытка снизить собственную тревогу.
Когда рядом с нами человек, за которого мы переживаем, неопределённость становится трудно выдерживать. Его выборы, ошибки, паузы, сомнения могут вызывать беспокойство, бессилие, злость или страх за будущее. Контроль в этом месте становится способом вернуть ощущение устойчивости.
Пока я думаю, подсказываю, направляю и переживаю, мне кажется, что я хоть как-то влияю на ситуацию. Это даёт временное облегчение, но почти всегда дорого обходится – напряжением, усталостью и постоянной внутренней включённостью.
Почему особенно трудно с близкими
С посторонними людьми мы редко берём на себя лишнюю ответственность.
А вот в семье, партнёрских отношениях, отношениях с родителями или взрослыми детьми это происходит гораздо чаще.
С точки зрения системной семейной терапии, такие роли формируются не случайно. В каждой семье есть свои устойчивые способы быть рядом: кто-то привыкает «держать», кто-то – «тащить», кто-то – брать на себя больше, чем положено. Иногда это было необходимо раньше, чтобы сохранить связь, снизить конфликт или выжить в эмоционально сложных условиях.
Со временем такая стратегия перестаёт быть осознанным выбором и начинает восприниматься как часть характера: «я просто такой человек», «я не могу иначе», «если не я, то кто».
Люди справляются сами лучше, чем нам кажется
Один из самых сложных моментов в этой теме – признать, что другие взрослые люди действительно способны справляться со своей жизнью. Даже если они делают это не так, как нам хотелось бы.
Им может быть трудно.
Они могут ошибаться, затягивать решения, выбирать не самый удачный путь.
Но именно через собственный опыт формируется взрослая ответственность и опора на себя.
Когда мы берём на себя управление чужой жизнью, мы не только устаём сами. Мы лишаем другого возможности столкнуться со своими решениями и их последствиями. И делаем это не из злого умысла, а из тревоги и желания уберечь.
Откуда берётся ощущение, что «я должен(на)»
Во многом это поддерживается культурой и семейными установками.
В нашей среде забота часто путается с жертвенностью, а близость – с контролем. Быть хорошим означает терпеть, помогать, вмешиваться, даже если об этом не просят.
Отказ от этой роли может восприниматься как эгоизм или холодность, хотя на самом деле речь идёт о выстраивании границ и признании автономии другого взрослого человека.
Контроль над другим отвлекает от собственной жизни
Есть ещё одна важная сторона, о которой редко говорят напрямую.
Когда много энергии уходит на чужие решения, становится проще не задавать вопросы себе.
О том, чего я хочу.
О том, где мне сложно в своей жизни.
О том, какие решения я откладываю, потому что страшно или неясно.
Контроль создаёт ощущение занятости и значимости, но при этом может удерживать от движения в собственном направлении.
В завершение
Брать ответственность за чужую жизнь – это не признак плохих границ или слабости. Чаще всего это способ справляться с тревогой, сохранять близость и удерживать ощущение устойчивости в отношениях.
Но со временем этот способ начинает выматывать.
И тогда появляется важный вопрос не о том, как ещё лучше помочь другому, а о том, как вернуть ответственность туда, где она действительно может быть прожита.
В следующем тексте этой серии мы разберём, почему, даже понимая всё это, так трудно перестать вмешиваться и откуда берётся чувство вины, когда вы начинаете отпускать контроль.
Здесь я пишу о личных границах, ответственности и сложной динамике в близких отношениях спокойно, без обвинений и крайностей. Если вам важно лучше понимать, что с вами происходит, и находить более устойчивые способы быть рядом с другими, возможно, вам будет полезно читать дальше.