Откуда берётся эта мысль и что с ней делать?
Фраза «я больше никого не встречу» для многих звучит пугающе знакомо. Она появляется после расставаний, неудачных отношений, болезненных разочарований и постепенно превращается в внутренний «приговор». Но на самом деле это когнитивное искажение, защита, ошибка мышления, с которой можно и нужно работать.
Откуда вообще берётся убеждение «я никого не встречу»?
1. Низкая самооценка и чувство недостойности.
Если человек глубоко внутри чувствует себя «недостаточно хорошим», он автоматически занижает свои шансы на новые отношения. Такое ощущение часто формируется в детстве: через критику, обесценивание, сравнения, а затем усиливается жизненными поражениями и неудачами.
2. Негативный опыт прошлых отношений.
Предательство, высмеивание, обесценивание, болезненные разрывы заставляют психику выработать особую защиту: «Если я поверю, что больше никого не встречу, мне не придётся снова рисковать и идти в близость». Надежда как будто «замораживается», чтобы не было больно.
3. Сильный страх одиночества.
Парадоксально, но именно сильный страх остаться одному может толкать человека в любые, даже заведомо неподходящие отношения. Тогда важным становится не качество связи, а сам факт связи: «лишь бы кто-то был».
В результате, человек цепляется за партнёров, которые игнорируют, не ценят, плохо обращаются и чувство одиночества только усиливается.
4. Повышенная тревожность и навязчивые мысли.
У тревожных людей в голове крутится заезженная пластинка: «со мной что-то не так», «я никого не встречу», «у всех получается, а у меня нет». Сама тревога, а не самооценка, забирает огромный объём сил, энергии и надежды, оставляя ощущение бессилия что-то менять.
5. Зависть и постоянное сравнение себя с другими.
Люди, склонные к зависти, часто оказываются «наблюдателями» чужих отношений: смотрят, как живут другие, и одновременно теряют интерес к собственной жизни и своим возможным отношениям. Им проще смотреть сериалы, рилсы, наблюдать за чужой любовью, чем рисковать и строить свою. Настоящую. Не идеальную. А подходящую.
Сама фраза «я никого никогда не встречу» пример катастрофизации и черно-белого мышления: «всегда – никогда». На самом деле корректная формулировка звучит иначе: «сейчас у меня нет партнёра».
Между «сейчас у меня никого нет» и «никогда никого не будет» огромная разница.
Важно помнить:
• Отсутствие отношений сейчас не говорит, что с вами «что-то не так».
• Личное счастье не принадлежит только самым красивым, богатым или сверхуспешным людям.
• Счастливые союзы есть у очень разных людей, и дело не только во внешности, статусе или интеллекте.
Когда мы называем эту мысль когнитивной ошибкой, она перестаёт быть клеймом и превращается в задачу, с которой можно работать!
Упражнение, которое можно сделать на этот счет: разобрать свою «идею приговора» по пунктам
Полезный шаг, взять и «распаковать» своё убеждение и посмотреть, из чего оно состоит?
1.Выпишите все ваши субъективные причины, почему, как вам кажется, вы «никогда никого не встретите»?
Приведу пример:
• «Я не самая красивая»
• «У меня был ужасный опыт отношений»
• «Я слишком сложная»
• «Все нормальные уже заняты»
2.Напротив каждого пункта задайте себе уточняющие вопросы.
-Правда ли, что только у самых красивых людей есть партнёры?
-Неужели у людей без идеальной внешности или огромных доходов нет счастливых отношений?
3.Отметьте, какие причины получились про реальные трудности, с которыми можно работать, а какие из них просто жёсткие и утрированные убеждения
Так, вы начинаете видеть, что мысль «никогда никого не встречу» не факт, а эмоциональная реакция и защита.
Как еще можно работать с тревожными мыслями и перфекционизмом?
У тревожных и перфекционистичных людей есть ещё несколько типичных ловушек.
1. Руминации - повторяющиеся мысли. Которые занимают собой очень много места и времени.
Учимся перестройке. Мысль приходит в голову: «у всех есть отношения, кроме меня», «я точно останусь одна».
Шаг: ловим её и переформулируем: «сейчас у меня нет отношений. Да, у кого-то они есть. Да, я могу продолжать делать небольшие шаги навстречу своим отношениям.
2. Перфекционизм в отношениях и в терапии так же влияет на партнерство.
Перфекционист думает: «я не встречу идеального партнёра», «я не найду идеального терапевта, значит, и искать не буду».
Это защита: лучше вообще не начинать, чем столкнуться с разочарованием. Но за этим прячется настоящая причина — страх несовершенства: «вдруг я окажусь неидеальной, вдруг мне попадётся неидеальный человек».
3. Страх «быть простой» или столкнуться с обычными отношениями.
Иногда внутри звучит: «мне нужны только яркие эмоции, Мальдивы, перелёты, всё должно быть особенным».
За этим могут скрываться и страх близости, и страх рутины, и убеждение, что обычная, спокойная связь - это «слишком мало» или «слишком скучно».
Работа с этими мыслями - навык, который формируется через регулярную практику замечать, останавливать и переформулировать внутренние монологи.
А повышение самооценки начинается не с поисков партнёра, а с изменения отношения к собственной жизни.
Полезные направления в этом важном деле:
• Обращать внимание на качество своей повседневности: как вы живёте, чем наполняете день, насколько вам самой с собой интересно?
• Замечать, как вы с собой разговариваете: добавлять в внутренний диалог больше приветливых и поддерживающих фраз вместо постоянной критики.
• Отслеживать зависть: не как повод уколоть других, а как сигнал своей потребности. Если вы завидуете, значит, есть что-то, чего вы хотите для себя.
Вопрос: почему вы это себе не позволяете и не организуете?
Когда человек постепенно возвращает фокус внимания к себе «как мне? тепло ли мне? интересно ли мне жить?» он становится себе самому приятнее и интереснее.
В этот момент меняется и взгляд на других людей, и то, какие люди начинают появляться рядом.
Вместо гиперфокуса на поиске, появляется качественный интерес к жизни
А идея «мне срочно нужно найти партнёра» создаёт постоянное напряжение и ощущение давления. В таком состоянии любой контакт с потенциальным партнёром проходит через фильтр тревоги и ожиданий.
Гораздо эффективнее:
• Строить жизнь, которая вам самой нравится: наполнять её делами, смыслами, отношениями (не только романтическими), в которых вам хорошо.
• Развивать интерес к другим людям, не ставя на карту свою ценность и не сравнивая «кто лучше или хуже».
• Помнить: мужчина и женщина не соперники на Олимпийских играх, не конкурирующие команды. Мы не «лучше» и не «хуже» друг друга, мы разные и взаимодополняющие.
Главное - видеть в себе человека, который достоин не «любых», а подходящих отношений, и позволять себе идти к ним маленькими, но реальными шагами: через заботу о себе, осознанную работу с мыслями, обращение к психологу при необходимости.
Никто из нас не застрахован не только от боли, но и от счастья, в том числе — от счастливых отношений ❤️