Теснота, сушняк, храп соседа и скука смертная — рассказываем, как не сойти с ума на высоте 10 000 метров и не возненавидеть человечество.
Все мы любим летать хотя бы в теории. На практике длительный перелет — это квест на выживание, где организаторы (авиакомпания) выдали каждому по тесному креслу, сухой паек и надежду на лучшее.
Чтобы выйти из самолета бодрым (или хотя бы живым), а не в виде складного человечка-оригами, предлагаю подготовиться к основным сложностям, подстерегающим пассажира на борту.
1. Ноги прощаются с вами навсегда
Проклятие эконом-класса: расстояние между креслами рассчитано на йогов или детей до 10 лет. Если вы не гнетесь пополам, через два часа полета ваши нижние конечности начинают неметь и требовать отдельного гражданства.
Решение. Никакой жалости к себе и соседям! Раз в час вставайте и идите в хвост, делая вид, что вам очень нужно в туалет (даже если не нужно). В проходе можно незаметно сделать пару приседаний. А хоть бы и заметно - пусть остальные смотрят, как на психа. По прилёту будут завидовать и думать про себя ещё хуже.
Если встать стыдно, неудобно или лень, то мучайте ноги сидя: вращайте ступнями (имитируйте педали или делайте гимнастику), напрягайте и расслабляйте икры. Это не только разгонит кровь, но и создаст вокруг вас ауру загадочного человека, который явно знает какую-то тайную практику.
2. Организм высыхает и превращается в таранку
Кондиционеры в самолете высасывают влагу не только из воздуха, но и из вашей души. Сосуды сужаются, кожа трещит, глаза слипаются, а мозг потихоньку мумифицируется. Кстати, чисто с медицинской точки зрения это ОЧЕНЬ вредно.
Решение. Вода, вода и еще раз вода. Чай, кофе и, прости господи, алкоголь — это не вода, а мочегонное. От них сухость только усилится, а похмелье в условиях пониженного давления — это отдельный вид экстремального отдыха. Просите у стюардесс воду каждый час. Если боитесь бегать в туалет (см. пункт 1 про гимнастику), просто смиритесь с беготней. Пить хотим не мы, а наши сосуды.
3. Скука смертная (кинотеатр в кармане)
Встроенный экран в спинке впереди стоящего кресла — вещь прекрасная, пока работает и не начинает тормозить. Выбор фильмов бывает, словно из видеопроката 1995 года. Час полета в режиме "пялимся в стенку" превращает интеллектуала в овощ. Десять часов способны сделать овощ замаринованным.
Решение. Закачка контента в собственный телефон — это святое. Кино, сериалы, аудиокниги, подкасты. Берите с собой зарядку и power bank. Но помните: если вы будете ржать над комедией в наушниках, когда сосед слева пытается уснуть, вы рискуете перейти в раздел "Конфликты с соседями". Регулируйте собственную громкость.
4. Свет и шум: операция "недосып"
Вы вымотались, глаза слипаются, но в салоне светло, как днем, а сзади орет ребенок, которому явно кто-то платит, чтобы он не давал спать всем вокруг.
Решение. Маска для сна — ваш лучший друг. Она превращает день в ночь. Беруши или активные наушники с шумоподавлением — вторые родители. Кстати, авиакомпании (те еще хитрецы) любят гасить свет во время долгих рейсов. Зачем? Чтобы вы спали и не просили жрать. Спящий пассажир — экономный пассажир. Так что подыгрывайте им: спите в отместку за узкие кресла.
5. Соседи: биологическое оружие
Сосед справа храпит так, что вибрируют иллюминаторы. Сосед слева решил, что его подмышки — это ароматизатор для салона с феромонами бизона. Сзади в ваше кресло коленями уперся баскетболист-переросток. Справа кто-то жрёт чипсы со всеми звуками и запахами.
Решение. Снова смотри пункт 4. Наушники и маска отрезают вас от 80% раздражителей. Остальные 20% лечатся вежливой, но твердой просьбой. Баскетболисту можно сказать: "Извините, если вы еще немного надавите, я сложусь пополам и меня вынесут вперед ногами. Вас не смущает перспектива сидеть рядом с трупом?" Обычно помогает. Можно сказать короче и жёстче, главное, чтобы подействовало и без риска для вас.
6. Жевать или не жевать?
Еда в самолете — штука загадочная. Иногда ее много и вкусно, иногда мало и странно. Но организм на высоте 10 000 метров требует глюкозы и хочет просто занять рот, раз уж нечем занять мозги.
Решение. Берите перекус! Орехи, сухофрукты, шоколадку, бутерброд. Не надейтесь только на авиакомпанию. Во-первых, кормить будут по расписанию, а во-вторых, если рейс ночной, вам могут дать только стакан воды и "приятного аппетита, спите дальше". Но не берите пахучее! Бутерброд с селедкой или котлетой с чесноком — это объявление войны всему салону. Вас могут мысленно высадить еще в воздухе.
7. Теснота и клаустрофобия
Ремень безопасности впился в живот, сосед развалился на вашей территории, а потолок давит на психику. Кажется, что стены сжимаются.
Решение. Попросите стюардессу пересадить вас, если есть свободные места. Если нет — сделайте дыхательную гимнастику (вдох-выдох) и начните мысленно составлять план идеального путешествия, допустим, на Луну. Детализация плана отвлекает от страха. Шутка (почти). Или закройте глаза и представьте, что вы не в тесной железной трубе с крыльями, а в личном карбоновом коконе, который несет вас к приключениям.
Итог
Самолет — это не роскошь, а место тренировки практики выживания. Подготовьтесь к нему, как к экспедиции на Северный полюс или в пустыню Сахара (потому что воздух там сухой, как в пустыне). Берите с собой воду, еду, развлечения и средства защиты от соседей. И помните: даже самый долгий перелет когда-нибудь заканчивается. Обычно объявлением «Наш самолет совершил посадку». И вот тогда наступает счастье!
Друзья, спасибо, что дочитали! Летали на дальняк, например, через океан? Что делали, чтобы прилететь не хуже, чем вылетели? Пишите в комментариях.
#ЛайфхакВПолете, #СоветыАвиапассажиру