Толстяк стоит впереди всех в очереди, следом расположилась типичная американка-мама с двумя веселыми мальчуганами около десяти лет от роду. Парнишки глазеют на массивную спину впереди стоящего дяди, показывают друг другу пальцем, громко хохочут, мерят её руками почти вплотную прикасаясь… Мама улыбается, но никак не реагирует. Толстячок наконец-то теряет терпение, разворачивается к притихшим озорникам и спокойным голосом вежливо просит их перестать шалить, поясняя, что худеть он не сможет ни при каких обстоятельствах. После чего вновь отворачивается. Тут один мальчик специально вызывающе звонко выкрикивает:
— А почему вы не можете похудеть?
Мужчина невозмутимо произносит, даже не повернувшись:
— Каждый раз после секса с вашей мамой она даёт мне шоколадку.
Наступила гробовая тишина. Через мгновение вся очередь дружно покатывается со смеху. Женщина резко хватается за руки непослушных сорванцов и стремительно покидает помещение банка.
Сходил на похороны дальнобойного родственника. Прощание прошло на кладбище, после прощания гроб опускают в землю, а собравшиеся традиционно бросают сверху по три щепотки почвы. Наклоняюсь бросить свою порцию, и вдруг из кармана вываливаются ключи от автомобиля прямо в свежую могилу. Остальные почти не заметили инцидента, а я застыл в ступоре. Не лезть же самому вниз и поднимать гроб обратно — глупо и неуместно. Ключи-то были единственными. Но тут вышел на сцену мастер своего дела — рабочий кладбища спокойно извлек из кармана мощный магнитик на нитке, буквально за несколько мгновений притянул ключики и вручил мне. Усмехнулся лишь коротко: «Тебе еще повезло, ты не единственный и не последний...» Как говорится, профи высокого класса.
Попробовала уговорить знакомого подвезти громадную плюшевую игрушку-кресло до дома крестника. По дороге пробок вроде бы больших нет, но движение плотненькое. И тут сзади в наш внедорожник «Тойота» резко врезается автомобиль марки «Додж». Выскакивают молодые парень и девушка. Из нашей машины выходит знакомый... хочет что-то объяснить. А парень неожиданно громко плачет навзрыд. Знакомый сразу меняет тон, успокаивая его:
— Эй, хватит, всё нормально. Повреждения незначительные, страховка оплатит ремонт.
Парень всё равно паникует, бьётся руками по голове. Друг настаивает:
— Ты вообще успокойся, мужик. У тебя ОСАГО есть? Или что?
Парень сквозь слёзы:
— Конечно, есть, только какая разница?! Она же ничего не возместит!!
Знакомый окончательно теряется:
— Чего ты расплакался-то? Твоя машина застрахована, значит переживёшь эту ситуацию достойно. Даже полицию звать не будем. Просто разъезжаемся и всё!
А парень внезапно бросается на землю и принимается колотить асфальтом кулаком. Тут уж мой товарищ совсем опешил и обращается к спокойной девушке рядом:
— Послушайте, милочка, ну объясните своему молодому человеку, ведь неудобно уже смотреть на такое поведение взрослого человека.
Девушка невозмутимо пожимает плечами:
— Дело в том, что эта машина принадлежит именно мне. Мы заключили пари: если он хотя бы однажды попадёт в ДТП за последнюю неделю вождения, то обязан сделать предложение руки и сердца.
Мой знакомый молча уселся обратно в машину и уехал прочь. Рассказывая потом обо всём случившимся, едва ремнём безопасности не подавился от моих приступов дикого смеха.
Знакомая поделилась историей: её приятель либо родственник, уже и не припомню кто именно, живёт неподалёку от неё, буквально за углом дома. Однажды он заказал такси. Едва выехав, получает звонок от подруги. Короче говоря, его дела сразу отменились, пришлось отправляться прямо к ней домой. Таксист согласился довезти до нужного подъезда, хотя смотрел на пассажира с явным недоумением. Спустя пару дней моя знакомая сама воспользовалась услугами такси. Садится она в автомобиль и смущённо объясняет водителю:
— Добрый день, простите пожалуйста, ехать придётся всего ничего…
Таксист добродушно улыбается:
— Ничего страшного, барышня. Совсем недавно возил одного чудака, который просил доставить его почти в собственный подъезд напротив!
А пассажирка тихо добавляет:
— Как раз туда нам теперь и предстоит отправиться.
Случилось такое на самом деле. Студентка музыкальной академии ехала на учебу в автобусе, держа в руках большой инструмент — контрабас. Стояла девушка возле сидящего мужчины, который нес корзину с куриными яйцами прямо на коленях. Когда зашёл кондуктор, проверил билеты сначала у владельца яиц, потом подошёл к студентке. Осмотрев её проездной документ, стал возмущённо требовать доплату за громоздкий музыкальный инструмент, мол, занимает много пространства. Тут автобус остановился, мужчина с яйцами покинул транспорт, а на освободившееся место присел симпатичный юноша. Послушал внимательно разговор девушки с контролёром и решил поддержать девушку: «Не трогайте её зря, здесь пассажиров мало, ей никто не мешает, пусть спокойно едет!» Кондуктор совсем распсиховался и, даже не повернувшись, решив, что продолжает беседовать с мужчиной с корзиной, выпалил раздраженно: «Пусть заплатит за контрабас, а ты со своими яйцами помолчи уж лучше!» Юноша тут же невозмутимо уточнил: «Что значит мои яйца больше контрабаса?»
Организовали у нас семинары по биологии, причем участвовали как ученики, так и педагоги. Занятия вел педагог из известной челябинской гимназии. Рассказала нам одна коллега о прохождении обязательного ежегодного осмотра врачей перед началом работы учителем. Идет такой диалог: врач-психиатр (П) принимает учителя (У).
— Проблемы с алкоголем или наркотиками имеются? — интересуется психиатр.
— Нет, никаких проблем, — спокойно отвечает учитель.
— Может, есть какие-то вопросы ко мне?
— Да, вопрос имеется, — озадаченно уточняет учитель. — Подскажите, пожалуйста, как не убить школьников в процессе учебы?
— Ну тут рецепт простой: алкоголь и наркотики помогут, — невозмутимо улыбается психиатр.
Горячую воду отключили еще в понедельник, а моя природная ленивость мешает заниматься кипячением и переливанием жидкости через разные емкости. Сегодня снова пошел в душ и стою, пытаясь помыться ледяной струёй. Поливаю себя и громко ругаюсь от холода, сопя и фыркая. Тут снизу доносится голос моей соседки: «Видишь, вон тот парень спокойно моется под холодной водой и жив-здоров. А ты, такой взрослый мужчина, все равно продолжаешь канителиться с этими дурацкими ковшиками!»
Супруга решила всей семье принять профилактическое средство против паразитов… настроение боевое было у неё. Выпили лекарство мы все вместе: я, супруга, дети. Умиротворённая отправилась отдыхать. Остались после ужина паста-макарошки... Три штуки аккуратно подложил супруге под ножки, ещё парочку — на её подушку... Если б вы знали, какой концерт потом начался!..
С мужем недавно перебирали воспоминания молодости и вспомнили случай, когда зашли в аптеку приобрести презервативы. Мы долго препирались, кому предстоит совершить покупку, пока окончательно не решили, что делать это должен именно муж (с угрозой отказа от близости). Я скромно отошла в сторону и притворилась увлечённой изучением витаминов. А потом наблюдала, как супруг подошёл к фармацевту и попросил:
— Пожалуйста, дайте вон той девушке презервативы.
Шёл я вместе с ребятами, нас примерно пятнадцать человек, навстречу попался сильно навеселе мужчина. Гаркнул громко:
— Стройся, кто первый-второй!
Подбегает к Жене, хватает его за воротник. Женя тихо что-то произносит, тот задумывается секундочку, выпускает парня и бросается уже к другому. Приказывает:
— Всем стоять!
Мы ввязываться в разборки не стали, растащили мужичка, продолжаем путь, разговариваем. Тут, конечно, возник естественный вопрос:
— А что ты ему всё-таки сказал?
Женя слегка покраснел и признался:
— Я ответил... «Первый...» :D
Однажды в десять лет решил сам пожарить себе яичницу. Положил сковородку на плиту, налил масла и стал ждать, пока нагреется. Взглянул на неё и задумался: достаточно горячая уже или нет? Больше ничего умного не пришло в голову, кроме как сунуть палец прямо в кипящее масло… От резкой боли закричал во весь голос. Тут прибежала испуганная мать и начала расспрашивать, что произошло. Говорю ей, будто случайно задел край горячей сковородки и слегка обожёгся. Мама обрабатывала мне ожог и возмущённо воскликнула:
— Ты бы ещё палец в масло засунул?!
Я моментально замолк и перестал всхлипывать:
— Да я вообще-то ненормальный разве?
Братишка мой в детстве языком прекрасно владел. Как-то летом оставили его одного в деревне. Идёт он себе спокойно по улице посёлка, навстречу бабушка идёт...
— Ой-ой, кто же это такой славный мальчуган?
— Я Витиного сына зовут!
— Ты знаешь, что я твоего отца ещё в школе учила?
— Правда? Вас папа моим учителем называл?
— Да-да, именно я была учительницей твоего папы.
— Тогда непонятно, почему вы живы-здоровы до сих пор остались?
— Эээ... ну... э-эх-хе-хе...
Случилось всё на вахтовом участке. У нас там работает парень-казах, который вообще не пил спиртного столько времени, сколько мы вместе работаем. И вдруг вижу — появляется он совершенно пьяный, пошатываясь, входит в нашу комнату. Завязался такой разговор:
— Ты чего сегодня гуляешь?
— Сын родился!
— Сколько уже работаешь-то тут?
— Полтора года уже...
Сначала я даже не понял прикола, но спустя пять минут весь коллектив валялся от смеха.
Это было несколько лет назад. К нам в город прислали подержанные автобусы Mercedes, которыми уже успели попользоваться немцы, а остатки нам отдали. Внутри всё идеально чистое, даже плевать негде, повсюду таблички на немецком языке, а прямо над каждой дверью висит схема маршрутов немецкого города. Однажды рано утром, пока угольщики ещё не испачкались, я направлялся на работу. Народ в автобусе был битком набит. Рядом стоял мужчина среднего возраста, внимательно изучавший схему незнакомого немецкого маршрута. Затем он спросил молодого парня, стоявшего поблизости: «Слушай, ты случайно не знаешь, скоро ли остановят там-то?» Парень начал столь же серьёзно всматриваться в ту же самую схему и ответил: «Нет, не в курсе, я тоже здесь недавно».
Недавно папа, который служил в белорусских войсках ещё при Горбачёве, поведал занятную историю. Призывники сидят в военкомате, среди них много ребят из деревни. Один парень из села, закатав рукава, демонстрирует татуировку на руке с надписью «лев». Подходят двое горожан и начинают подкалывать парня: мол, ты типа лев что ли? А тот спокойно отвечает на чистом белорусском суржике:
— Да нет, это чтобы помнить, где правая сторона, а где левая…
Все вокруг просто легли от смеха.
История от ветеринара: Однажды пришла ко мне моя бывшая ученица. Мы сидели, разговаривали, и вдруг ей позвонили. Это были хозяева собаки, к которым она собиралась отправиться. Я услышал лишь её реплики в диалоге: «Да, буду у вас приблизительно через час... Лучше всего будет, если вы встретите меня около метро. «Пионерская» подойдет? Отлично, значит через час. А как вы меня найдете среди толпы? Видите ли, я высокая и худенькая девушка. Одетая целиком в черное: черный пиджак, длинная черная юбка, сапожки тоже черного цвета... И еще сумочка, конечно... Одним словом, абсолютно черная одежда плюс косичка». Наступила долгая пауза. «Прическа такая — коса называется!»
Этим летом решил подзаработать официантом. До вчерашнего дня всё было обыденно и рутинно, пока вдруг не произошло нечто необычное. Владелица заведения поручила мне запереть её пёсика в рабочем кабинете именно тогда, когда посетительница сделала заказ на шашлык. Без всяких подозрений отправляюсь к повару (его зовут Рома) с просьбой приготовить блюдо. Разворачивается следующий разговор:
— Рома, сделай мне шестьсот граммов шашлычка!
— Нет мяса.
— Щас принесу, — говорю и иду обратно с собакой в руках, собираясь спрятать её в кабинете.
Женщина, сидящая рядом и уже вкушающая шашлык, поначалу посмотрела на меня глазами полными ужаса, а вскоре буквально впала в истерику, начав рыгать прямо на столе, стуле и несчастного супруга рядом. Минут десять убеждал её, что отведанный ею шашлык был свиной, а вовсе не из собаки.
Трудоустроен в крупном офисе с множеством сотрудников. Среди коллег имеется одна особа, внешне выглядящая немного странно и вызывающе, даже слегка маскулинно. Я несколько раз приветствовал её рукопожатием, считая парнем, однако сегодня выяснилось, что это девушка.
Заходит симпатичная девушка в мой магазинчик, выбирает флешку и достаёт большую купюру. Я интересуюсь:
— Может, мелочь найдётся?
Она задумчиво качает головой:
— Не-а... Но знаете что? Я бы вам с удовольствием дала сдачу!
Реальная история из жизни. Однажды вечером собралось шумное весёлое общество у кого-то дома, всех было поровну, хорошо посидели, потанцевали, потом разбились по парам и кто куда устроился. Одному молодому человеку и девушке выпала столовая комната, где уже был сервирован стол. Они решили заняться любовными утехами прямо там. Однако возникла проблема: после выпивки парень никак не мог возбудиться, девушка нервничала и подгоняла его. Тогда находчивый кавалер схватил лежащую на столе сосиску и быстро воспользовался ею. Девушка ничего не заметила, ей казалось всё естественным, и она попросила выключить свет. Парень сразу откликнулся и направился к лампочке… После такого зрелища девушка мгновенно поседела.
Мой отец однажды оказался в госучреждении Волгограда, дожидаясь приема у чиновника, и коротал время в коридоре среди других посетителей, терпеливо ожидавших своей очереди. Его взгляд случайно упал на табличку, прикрепленную к дверному стеклу аварийного выхода на четвертом этаже здания. Увиденное заставило папу буквально согнуться от хохота, который немедленно пробудил соседа, задремавшего неподалеку. Очнувшись, тот поинтересовался причиной такого громкого смеха. Отец, едва успевая вытирать выступившие от смеха слёзы, показал рукой на злополучную надпись. Товарищ мгновенно заразился смехом, вслед за ним захохотали остальные посетители коридора. Каждое новое лицо, появлявшееся здесь, становилось очередным участником общего веселья, стоило лишь прочитать табличку. Саму надпись было непросто разглядеть — лист формата А4 был наклеен кое-как маленькими кусочками прозрачного скотча прямо на стекло, буквы казались неразборчивыми из-за солнечного света и неряшливого почерка писавшего. Но когда наконец удавалось разобрать написанное, результат оказывался весьма комичным: «Ключи от пожарного выхода находятся на вахте первого этажа!» Вообразите эту картину: случись беда, людям пришлось бы сначала спуститься на первый этаж за ключами, потом снова подняться обратно, открыть заветную дверь и уже тогда начать эвакуацию по пожарной лестнице спокойно и без лишней суеты.
Товарищ поведал такую историю. Однажды дочь моего приятеля заболела прямо в садике, пришлось срочно отпрашиваться с работы, чтобы отвезти её в больницу, по дороге забрал жену. У места работы супруги такая пробка была, что даже приткнуться негде было. Поставил автомобиль вторым рядом под запрещающим остановку знаком, включив аварийку. Тут подходят довольные сотрудники ГИБДД.
— Здравствуйте, сержант Петров. Опять нарушаете правила парковки?
— Да вы именно тот человек, кого я здесь дожидаюсь!
— То есть как это?
— Дело в том, что какой-то тип ударил мою машину (указывая на старую царапину на бампере) и скрылся. Уже два часа звоню в полицию, стою тут и ожидаю, устал совсем.
— Это вообще не наша компетенция...
— Что значит ваша компетенция? Разве вы не дорожно-патрульная служба?
— Нет-нет, совершенно точно не наше дело. Подождите своего экипажа!
— Так ведь вы тоже могли бы зафиксировать происшествие! Зачем мне ещё часок стоять и ждать?
— Ни-ни-ни, обязательно дождитесь!
И быстренько скрылись в своей машине.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde