Мужчины без материальных проблем - это те, кого женщины ищут. С материальными проблемами- те, кого женщины уже нашли.
*********
В операционной больной спрашивает: "Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?"
- Конечно сможете!
- Надо же, какая операция! Никогда не играл, а теперь буду.
*********
Приходит Сара домой из поликлиники. "Абрам, ты знаешь, то что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
*********
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно не дорого отдохнуть?
- Знаю. На диване.
*********
- Вы случайно не сын портного Изи?
- Таки да, но почему случайно?
*********
"Знаешь, Роза, я так одинока," - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя есть и муж, и любовник.
- В том-то всё и дело. Они постоянно надеются друг на друга.
*********
- Арон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы... Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу.
- Ему шо, стало лучшe?
*********
- Скажите, Додик, расстегай - это рыба или мясо?
- Фирочка, это глагол.
*********
В музее.
- Что вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- И шо вы так кричите? Когда она придёт, я встану.
*********
- Сёма, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.
*********
"Вот это да!" - воскликнул Моня, увидев Сарочку. "Вот это точно нет!" - строго сказала ему Сарочка.
*********
- Сердцу не прикажешь!
- Ой я вас умоляю. Можно подумать, вы заднице большой командир.
*********
- Ребе, моя Софа просит норковую шубу.
- Пусть она просит Бога.
- И у ней будет шуба?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.
*********
- Сёма, а ты приснился мне в эротическом сне….
- Да? Ну и шо я там вытворял?
- Пришёл и тока всё испортил!
*********
- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие.
- Да, но какая конкуренция!
*********
- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Расстались.
- A что случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
*********
Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем, другое - деньгами и не пахнет...
*********
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня не любишь».
- И таки шо?
- Таки убедила.
*********
- Циля, я подарю тебе звёзды, Луну, море, солнце!
- Моня, а шо, деньги таки кончились?
*********
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто. Это когда закрываешь глаза на все его недостатки, потом открываешь, а уже трое детей.
*********
- Зяма, а вы далеко не дурак!
- Блюмочка, таки и в близи я тоже далеко не идиёт.
*********
- Марик, вы такой странный! Зачем вы размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой.
*********
- Цукерман! Вы живы! Боже мой...
- Как видите.
- А мне сказали, что вы умерли!
- И шо, теперь мне надо ходить с венком на шее?
*********
- Маричек, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Ритусенька, а курица-то причём? Беню надо зарезать, это он нас познакомил.
*********
- Фрума Иосифовна, вы чем-то озабочены?
- А шо бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- А шо бы вы себе думали на моём месте, у меня одна дочь Кларочка - и уже шестой зять.
*********
- Софочка! Ты говоришь со мной, как с идиотом!
- Боренька, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять.
*********
Как говорит заслуженный учитель младших классов Изольда Давидовна, если вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь.
*********
- Мишенька, киценю, сделай бабушке приятно, скушай котлетку.
- Бабушка, а я что, уже опять голодный?
- Конечно, бейбеле, ты просто об этом ещё не знаешь.
*********
- Мама, я хочу жениться!
- Таки женись, кто тебе не даёт?
- Никто!
*********
- Запомни, Мусенька, дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься - всю жизнь потом радуешься.
*********
- Хаим, я слышал вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей - столько мнений. Маме нравится, мне нет.
*********
- Гляди какая цаца!
- Я не цаца, я фифа.
- Мм, вы ещё и футболом увлекаетесь!
*********
Привоз.
- А риба свежая?
- Милочка, если вы сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она поплывёт.
*********
Одесса. Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь."
*********
- Вас просто не узнать!
- Что так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
*********
- Вчера был в кино, отсидел только половину.
- Правую или левую?
*********
- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тётя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться.
*********
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
*********
Не надо делать мне, как лучше! Оставьте мне, как хорошо!
*********
Когда Сара сказала, "Изя, ты самый лучший!", он понял, шо где-то было соревнование.
*********
- Фаечка, сколько у Вас было мужей?
- Своих?
*********
Ругаются две одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.
*********
- А сколько у вас в Одессе проживает евреев?
- О, нас 50%.
- А остальные 50% кто?
- Еврейки.
*********
В Одессе фраза "Не буду вам мешать" означает, что и помогать вам никто не собирается.
*********
Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
*********
- Абрам, вы знаете, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали.
*********
Давид на приёме у терапевта.
- Ну шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, бегать по снегу босиком, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится.
- A знаете шо, доктор - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения.
*********
- Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Мсье моэль,, а можно сделать обрезание без такого пафоса?
*********
В Одессу приезжает передвижной цирк. Директор цирка водит посетителей и показывает им животных. Подходят к слону. "Это слон, очень большое, сильное и умное животное, когда мы ставим шатёр, он один работает за десятерых". Голос одного из посетителей: "И вы хотите сказать, это от большого ума?"
*********
- Почём ваша спортсменка?
Палец покупателя показывает на синюю длинноногую курицу.
- Зачем вы её убили?
- Никто никого не убивал она сама издохла.
- Мойша, а куда ты идёшь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу.
*********
- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Симочки вырезали гланды.
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей…
*********
Одесса, птичий рынок. Мужчина подходит к клетке с попугайчиками и спрашивает продавца:
- Скажите, а ваши попугайчики щебечут?
- Да, щебечут.
- Скажите, а ваши попугайчики поют?
- Да, поют.
- Скажите, а они разговаривают?
- Молодой человек, у меня до вас тоже есть два слова. У вас жена есть?
- Да есть.
- И что, вам мало?
*********
- Мойша, что ты ходишь в раскоряку?
- У меня выскочил чирей.
- На самом деле?
- Не, рядом.
*********
У женщины два возраста: до макияжа и после.
*********
- Фима у нас на заводе, есть примета, если главный инженер кричит, то значит, мы опять собрали не трактор.
- А шо собрали?
- Ну шо кричит, то и собрали.
*********
- Изя, а как вы относитесь к сексу?
- Так я ему жизнью обязан!
*********
- А шо Вы делаете вечером? Только не подумайте ничего такого, но если подумали, как Вам идея?
*********
Встречаются два еврея.
- Как дела, Аврум?
- Хреново.
- А ты не приукрашиваешь?
*********
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять… Или вы про Фанечку?
*********
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна.
*********
- Цыпочка, шо вы меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
*********
- Моня, ты мне изменял за пятьдесят лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?
*********
- Шура, ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно.
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко, показывай фотографии.
*********
Молодая пара в парке поздно вечером.
- Изя, послушай, как громко стрекочут цикады.
- Сара, это не цикады.
- А что?
- Молния на брюках.
*********
Броха у доктора.
- Борис Моисеевич, а в какой позиции нельзя забеременеть шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного. Вы лежите на кровати, а ваш Сёма на диване.
*********
- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой - ничего нового?
*********
Он: Хочешь, покажу фокус?
Она: Воспитывать сам будешь.
*********
- Ося, мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и не будет.
*********
- Изя, сынок, как ты там? Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- Мама, не переживай ты так! ... И дали…. И поспал.
*********
- Знаешь, Дорочка, у нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю «Кама сутру», он читает молитвы.
*********
- Златочка, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
*********
- Бэла, сердце моё, вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- Ицикл, у нас во дворе сексшоп есть, и шо?!
*********
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся.
*********
- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
*********
- Девушка, а я ведь абсолютно свободен!
- Давайте уточним, свободен или на хрен никому не нужен?
*********
- Фира, как прошло ваше свидание с Жориком?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр от очков.
*********
- Беня, дорогой, скажи мине на ночь именно то, шо я хочу услышать!
- Приятного аппетита, золотце!
*********
- Я тут подумала грешным делом… А надо было головой.
*********
По телефону.
- Можно Цилю Львовну?
- Ещё как!
*********
- Изя, я тебя пригласила к себе, шо бы ты выпил за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой стакан!
- Извини, Лия, но ты так плохо выглядишь…
*********
- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации.
*********
- Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж…
- Шо вы имеете этим сказать?
- Так и хочется съездить!
*********
- Я вам сына подарила!
- Заберите свой подарок обратно!
*********
Ищу женщину некурящую, непьющую, не изменяющую. Буду показывать друзьям за деньги.
*********
Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше.
*********
Чтобы занять место в душе мужчины, женщине сначала надо её вытрясти.
*********
- Посоветуй, что мне делать, мой муж всё время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе ещё повезло! Мой всё время говорит о будущей.
*********
Лейб, Давид и Хаим собираются ехать в Париж. "Когда я приеду во Францию - говорит Лейб, - "Буду называть себя Луи"; "Я буду называть себя Дюи", - говорит Давид; "A я не поеду," - говорит Хаим.
*********
- Скажите, здесь живёт Фаина Гиршевна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионэрами…
*********
- Доктор я буду жить?
- А шо, без этого никак нельзя?
*********
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
*********
Одесса, Привоз.
- Да что же у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда!
*********
Одесский трамвай. "Мужчина! Не потейте на меня!"
*********
- Папа, а что такое ПОЦ?
- Посетитель одесского цирка.
*********
- Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну так можно? (М. Жванецкий)
**************************
Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
*********
Одесса. Ночь в подворотне.
- Дамочка, раздевайтесь, это изнасилование!
- Да хоть сексуальное ограбление. Без букета не дам!