Всем привет, дорогие друзья!
За плечами ещё один суматошный, рабочий, творческий день и что?.... Правильно. 😉🤗 Законный отдых в виде субботы и воскресенья. Правда у меня всегда суббота была рабочая. Но последние два года , чаще- наоборот. Чему я очень рада.
Хороших всем выходных!!! 🫶
А я постараюсь с помощью новой подборки зарядить вас радостью, счастьем и хорошим настроением!😉🤗
******
— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так…
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!😂😂😂🤦
*****
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.🤦😂
****
— Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
— А почему хреново, когда есть деньги?
— Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.😂😂😂😂😂👍
****
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду в туалет по большому, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.🤦🤦🤦🤦😂
*****
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и обозначает оно пожелание долгих лет жи..."
- Маргарита, не беси!
Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: "Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича..."
- Ааааа, чтоб тебя!
Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение.
Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей...
Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.😂😂😂😂😂👍👍👍
*****
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.😂😂😂😂
*****
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!😂😂👍🤦😂
*****
"Молодая семья — муж и одиннадцать жен — снимут квартиру в Москве. Славяне».😂😂😂😂😂😂
****
Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать
квартиры на стадии задумки.🤦😂😂😂👍👍👍👍
*****
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть песни «Нирваны».😂😂😂👍
****
— Почему ты так часто сидишь дома и никуда не выходишь?
— Я плачу «коммуналку». Хочу взять от этой квартиры все!😂😂😂😂
*****
Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт...👍😂👍😂👍😂
*****
Никогда не говорите: «У меня нет на это денег».
Говорите: «Это не предусмотрено в моем бюджете».
И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.😂😂😂👍
****
— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?🤦😂👍
*****
— Господа чиновники, вы почему снег не убираете? Вам же губернатор лопаты выдал!
— Мы думали, это для денег…😂😂😂👍👍👍
****
Обожаю кулинарные сайты. Главное — следовать рецепту: возьмите 300 граммов... Взял!.. Добавьте лимончик... Добавил!.. И всё! Через некоторое время я готов!!!👍👍😂
****
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился...😂😂😂😂😂
****
В детстве родители говорили, что я ничего не добьюсь без высшего образования. Но я выросла и доказала, что ничего не добилась и с высшим.🤦🤦👍😂😂😂😂
*****
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной...
— Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!🤦👍😂😂😂😂
*****
— Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно купить дом.😂😂😂😂
*****
Мужик стоит над могилой тещи и причитает:
— Пусть земля тебе будет пухом! Пусть земля тебе будет пухом!
Друг, который пришел с ними на похороны, не выдерживает, подходит к нему и возмущенно спрашивает:
— Вась, ну ты чего? Ты ж ее всю жизнь люто ненавидел!
— У нее на пух была аллергия.😂😂😂😂😂🤦🤦
****
— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»😂🤦👍👍👍👍👍
Дорогие мои друзья, какие бы сюрпризы вас не поджидали в выходные, смотрите вперед, ведь там светлое будущее, а именно, понедельник!!!😂🤦👍👍👍😂😂🤗🤗🤗🤗🤗🤗
♥️🫶🫶🫶🫶🫶🫶🤗👍👋👋👋👋