Созависимость в отношениях - это паттерн поведения, который часто вырастает из страха потерять, а также из привычки брать на себя слишком много чужой ответственности. Бывает не так,что мы перенимаем модель отношений, которые видели в детстве. Я расскажу, как это выглядит, почему так происходит и как шаг за шагом вернуть себе свободу и достоинство, сохранив при этом заботу о других.
Созависимость - это когда твоя жизнь и самооценка слишком зависят от другого человека: его настроения, одобрения, состояния. Ты берёшь на себя ответственность за его чувства и проблемы, жертвуя своими потребностями. Ты боишься сказать «нет», боишься отпустить и часто чувствуешь вину и страх.
Признаки созависимости в отношениях:
1. Ты постоянно контролируешь состояние партнёра: «Как он? Что чувствует? Что думает?»
2. Тебе трудно сказать «нет»: даже если устал(а), соглашаешься помочь, потому что боишься отторжения.
3. Ты оправдываешь или закрываешь глаза на поступки партнёра, его вредные привычки, манипуляции.
4. Твоя самооценка привязана к его одобрению: похвала поднимает, критика убивает.
5. Ты берёшь ответственность за чужие эмоции: когда он(а) зол(зла) , то сразу думаешь, что это из‑за тебя.
6. Есть склонность к «спасательству», когда ты стараешься решить чужие проблемы, даже если не просят.
7 . Постоянная тревога из- за отношений, попытки удержать любовь любыми способами.
Если в детстве тебя учили быть ответственным за взрослых, а так бывает обычно с нарциссами , которые сами как малые дети , или постоянно критиковали, ты усвоил(а), что любовь даётся за заботу. Отсюда у тебя синдром спасателя и созависимые отношения.
Страх одиночества или быть непринятым толкает на чрезмерную уступчивость.
Низкая самооценка тоже может быть причиной, ты ищешь подтверждение своей ценности во внешнем внимании.
Повторяющиеся роли спасателя и жертвы переходят во взрослую жизнь.
Забота и тревога запускают одни и те же эмоциональные цепочки — трудно понять, где заканчивается помощь и начинается саморазрушение.
Это опасно! Ты теряешь себя: желания, хобби и друзья отходят на задний план. Происходит выгорание: тело и психика истощаются от постоянного стресса.
Спасательство и контроль не дают партнёру расти, даже если это хороший человек, у вас все равно происходит абьюз; в отношениях появляется дисбаланс, обиды, манипуляции.
Созависимость мешает вовремя ставить границы при насилии.
Важно !
Как отличить заботу от созависимости:
1. Забота подпитывает обоих, созависимость - один постоянно отдаёт, другой постоянно берёт.
2. В здоровых отношениях помощь добровольная и возвращается естественно; при созависимости помощь часто принудительная и сопровождается чувством вины.
Признай проблему . Скажи себе: «Я вижу, что беру на себя слишком много. Это не делает меня плохим(ой), это показывает, где мне нужна забота». Осознание — первый шаг.
Возврати часть ответственности туда, где её место. Пускай часть проблем остаются на его совести.
Учись говорить «нет» и ставить границы. Простая фраза: «Я понимаю, тебе тяжело. Я могу поддержать тебя в этом, но не могу брать на себя ответственность за тебя ».
Постепенно расширяй свою уникальную личность, возвращай старые хобби, встречайся с друзьями, ставь личные цели. Чем богаче твоя жизнь вне отношений, тем легче отпускать контроль.
Если есть насилие или угрозы , задумайтесь серьезно о безопасности. Подумай о безопасном плане ухода, попроси близких о поддержке и обратись в службы помощи.
Психолог поможет разобраться в корнях созависимости и даст инструменты в терапии.
Я верю в тебя и в то, что ты сможешь выстроить отношения, где любовь будет давать силы, а не отнимать их.
Если вам нужна помощь психолога можете оставить заявку на консультацию в лс+79126073452
Евгения Саженцева. Психолог практик. Теолог