Щепотка научной честности в день, когда весь мир надевает розовые очки.
В преддверии дня всех воюблённых хочется поговорить о любви. Но не о той, что красуется на открытках, и не о той, что обещает жить долго и счастливо, а о настоящей — той, которую психологи изучают десятилетиями, препарируя её на составляющие.
Давайте поговорим о теориях любви и о том, что на самом деле происходит с нами, когда мы любим.
Любовь как способность - Эрих Фромм
Великий психоаналитик и философ Эрих Фромм однажды перевернул представление о любви, заявив: любовь — это не чувство, которое сваливается на нас из ниоткуда. Это способность, которую нужно развивать, и искусство, которому нужно учиться!
Фромм утверждал, что любовь — это не просто отношение к какому-то человеку, а трансляция установок, определяющих отношение человека к миру в целом . Часто мы ошибаемся, рассматривая любовь как желание быть любимым (хочу, чтобы меня любили) и как проблему объекта (если бы встретился тот самый человек...).
Из этого понимания рождается структура здоровой любви — четыре компонента, без которых полноценное чувство невозможно:
- Забота. Это заинтересованность в благополучии того, кого любишь. Не просто слова «я тебя люблю», а реальные действия, внимание к его жизни, здоровью, радостям и трудностям.
- Ответственность. Это добровольный акт, искренний ответ на душевные нужды другого человека .
- Уважение. Умение видеть другого таким, какой он есть, признавать его уникальность и право быть собой. Уважение исключает манипуляцию. Но есть важный нюанс: человек способен уважать другого только в том случае, если он сам независим и свободен .
- Знание. Но это не про поверхностное анкетирование, а проникновение в самую суть человека. Парадокс этого феномена заключается в том, что чем дальше мы пытаемся проникнуть, тем дальше от нас цель познания — мы никогда не познаем другого до конца, и это удивительно!
Щепотка смысла: Любовь в этой парадигме — не пассивное переживание, а активное желание развития и счастья для любимого человека . Это ежедневный выбор и труд.
Шесть языков любви Джона Алана Ли
А канадский социолог Джон Алан Ли пошел дальше и, опираясь на древнегреческую классификацию, выделил шесть типов любви, которые присутствуют в отношениях в разных пропорциях. Психолог С. В. Фролова в своем исследовании детально описала их феноменологию.
Вот они — попробуйте узнать себя:
- Эрос. Страстная любовь-восхищение, любовь-огонь, стремление к полному физическому и эмоциональному обладанию. Для эроса характерна идеализация партнера, сильное физическое влечение, желание постоянного контакта.
- Людус. Гедонистическая любовь-игра, любовь как спорт или развлечение. Отношения строятся на удовольствии, легкости, флирте. Людус избегает глубокой привязанности, обязательств и ревности. Партнеров может быть несколько, главное — чтобы было весело и интересно .
- Сторге. Любовь-дружба. Спокойная, надежная, теплая любовь. Вырастает из дружбы, основана на общности интересов, взаимном уважении и доверии. Здесь нет ураганов страсти, но есть тихая гавань, в которую хочется возвращаться.
- Прагма. Прагматическая любовь. Это сознательный выбор партнера, который соответствует определенным критериям: социальный статус, общие цели, схожий образ жизни. «Мы подходим друг другу» — главный девиз прагмы .
- Мания. Любовь-одержимость, любовь-болезнь. Её формула — эрос + людус, но в тревожном, невротическом ключе. Это постоянная тревога, неуверенность в чувствах партнера, ревность, стремление полностью контролировать. Мания приносит много страданий .
- Агапе. Альтруистическая любовь, любовь-самоотдача. Бескорыстная, жертвенная, духовная. Готовность отдать всё, ничего не требуя взамен. Агапе — редкая и возвышенная форма, о которой писали философы и поэты.
Щепотка смысла: В реальных отношениях эти типы смешиваются. Важно понимать, какой «коктейль» у вас и вашего партнера. Если вы строите брак на чистом людусе, а партнер ждет сторге — конфликт неизбежен.
Исследователи также заметили, что представления о любви меняются с возрастом и имеют гендерные особенности.
В юности мы склонны к идеализации и драматизации. Девушки чаще верят в любовь с первого взгляда и описывают любовь через поступки и доверие. Юноши — через переживаемые эмоции и состояния, сравнивая влюбленность с прыжком с парашютом. Зрелость приносит реализм. Женщины говорят о безусловном принятии и понимании, что любовь требует сознательного труда. Мужчины — о доверии, взаимопонимании и способности к компромиссам.
Итоговая щепотка:
В психологической энциклопедии любовь определяется как «высокая степень эмоционально положительного отношения, выделяющего его объект среди других и помещающего его в центр жизненных потребностей и интересов субъекта». Звучит сухо, но за этим определением стоит чудо того, что другой человек становится для нас не просто кем-то, а центром нашей вселенной. Мы хотим быть максимально полно представленными в его жизни и пробудить в нем ответное чувство.
Правда заключается в том, что любовь — это сложная, многослойная конструкция, которая строится годами, требует ресурсов, но именно в этой сложности и кроется её подлинная ценность.
И самое важное, что подтверждает наука: фрустрация потребности в любви приводит к ухудшению соматического и психического состояния. Мы буквально болеем без любви. И это не метафора!
В этот день святого Валентина я желаю вам не просто валентинок и сердечек. Я желаю вам способности любить — той самой, о которой говорил Фромм. Желаю, чтобы в вашем «коктейле» было побольше агапе и сторге, и поменьше мании. Желаю любви, которая лечит, а не ранит.
Потому что настоящая любовь — это не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одном направлении. И если ваш взгляд устремлен туда же, куда и у вашего партнера — вы нашли нечто большее, чем просто чувство. Вы нашли дом.
А какой «тип любви» ближе вам? 💌
#ЩепоткаСмыслов #психологиялюбви #ЭрихФромм #типылюбви #ДеньСвятогоВалентина #агапе #эрос #сторге #отношения #психологиялюбви #психологиячувств #психологияэмоций