Мой университет много лет назад начал практику контрактного обучения. Моя кафедра сразу организовала компьютерное направление и стала принимать бакалавров на эту специальность. Преподавание ведут сотрудники кафедры — иногда хочется плакать от жалости к самим себе и студентам. Родители загоняют детей на престижную специальность, не подозревая, что из набора группы в восемьдесят человек до диплома доходят лишь тридцать, успешно защищают диплом всего пятнадцать–восемнадцать студентов. А всё потому, что берут всех подряд, кто аттестат принесёт. Сегодня одна девушка умножила четыре на четыре и получила двадцать четыре (считали объём памяти структуры). Недавно парень столбиком умножал 25 на 4 и получил девяносто. Некоторые студенты отчисляются, родители восстанавливают их снова, потом опять отчисляют… Есть такие, что за пять лет едва успевают закончить третий курс. Был даже рекордсмен — добрался до степени бакалавра аж через восемь лет учёбы. Кошмар полный.
Ещё во времена учёбы в МИФИ я занимался пошивом... всяких там джинсов Wrangler и прочих. И вот однажды друг меня спрашивает:
— Скажи-ка, как отличить настоящую кожу от искусственной?
Отвечаю ему:
— Да элементарно! Посмотри, потрогай — какая она с одной стороны, какая с другой. А проблема-то в чём?
А он мне говорит:
— Ну предлагают тут купить одну штуковину, да неудобство одно — большими такими лоскутами идёт...
— Это какими ещё? — удивляюсь я.
— Такими вот примерно: ширина шестьдесят сантиметров, длина десять метров.
Вот эта история случилась со мной, когда мне было всего десять лет и я ходила в школу. На уроке русского языка учительница дала задание — написать диктант. Она продиктовала предложение: «Птицы остановились передохнуть на озере». В полной тишине класса, нарушаемой лишь тихим шелестом ручек по бумаге, я едва слышно повторяла вслух вслед за ней: «Птицы остановились переДОхнуть на озере». Весь класс тут же покатился от смеха.
Сейчас студентов ругают за использование Маткада, меня отчитывали за калькуляторы, отца гоняли за логарифмическую линейку, дедушка ещё до войны попадал из-за бумажек — тогда ценился устный счёт. Отец рассказывал, как учительница грозила ему, мол, начнётся война, а линейки-то под рукой не окажется. А мой дед даже ходил спорить с ней в школу, показывал свою старую линейку и возмущался, что прошёл с ней две войны, надо детей не дурачить, а научить следить за своими вещами.
Сидел однажды на рабочем месте, тихо занимался администрированием. Раздается звонок от приятеля, руководителя сервисного подразделения одной компании: «Послушай, ведь ты отлично шаришь в аппаратуре?» Подтверждаю и размышляю, какое же дело случилось, которое он самостоятельно не решил?
Выяснилось, что весь коллектив сервисного отдела ломал голову над кроссвордом и зависли на вопросе «материнская плата». Восемь символов, последняя буква «ы» — никто не мог разгадать.
Начали поднимать всех сотрудников отдела продаж, изучили ассортимент ценников, проверили складские остатки старых комплектующих — никакого подходящего варианта не нашлось.
После разговора с другом и у нас в организации процесс остановился. Мы прошерстили интернет, просмотрели всю доступную информацию по материнским платам разных платформ — тишина. Точку поставила секретарша-блондинка:
— Вы совсем тормозите, парни! Материнская плата — это алименты.
Нашел работу преподавателем в колледже (ранее было ПТУ). Сегодня сидели на педагогическом совете, уточняли, кто не явился на торжественную линейку. Спрашивают: «Почему Семенов отсутствует?» Отвечают: «Его задержали». Похоже, предстоящий учебный год обещает немало интересного.
Обожаю отдыхать на юге. Как-то раз мы с приятелем решили поплавать на матрасе в тёплом прозрачном море. Под нами кружили медузы. Приятель захотел показать класс, нырнул и решил поиграть с одной из них. Получил полный комплект эмоций взамен. Ржал я над ним долго, пока тот руками лицо прикрывал, глаза слезились от боли. Добрались до суши, кинулись к спасателям с вопросом, как облегчить страдания друга. И вот какой рецепт получили: полейте пострадавшую область мочой. У меня впервые в жизни случился такой случай, когда от хохота и сочувствия слёзы текут одновременно.
Мой знакомый врач-стоматолог поделился историей. Удалял он недавно постоянный зуб молодой пациентке. Всё прошло обычно: местная анестезия, удаление прошло штатно, кровотечение остановил тампоном, деньги получены — казалось бы, процедура успешно завершена, можно отпускать женщину домой. Не тут-то было! Кровь продолжала медленно, но упорно сочиться из лунки зуба. Доктора охватила тревога: вдруг у девушки проблемы со свёртываемостью крови? Пациентка ранее у них не лечилась, никаких предупреждений заранее не делала, однако доказать отсутствие вины врача практически нереально… Испуганный коллега поспешил обратиться за советом к главному врачу клиники, рассказывая сбивчиво о случившейся неприятности. Главный врач невозмутимо ответил: «Спокойнее, возможно, у неё сейчас критические дни, такое порой случается». Озадаченный доктор вернулся к девушке и осторожно спросил: «Простите, у вас случайно не начались месячные?» На что та мгновенно, даже не подумав, ответила: «Нет. Просто сегодня вечером я занята...»
Однажды нашла у подъезда дешёвый кошелёк. Внутри лежали ключи и старый кнопочный мобильник. Решив найти владельца, открыла записную книжку телефона и набрала первый номер, подписанный загадочным словом «Засранка». Набираю, долго никто не берёт. Наконец слышу сонный женский голосок. Объясняю ситуацию: мол, нашла чужой телефон, хочу отдать обратно, да не знаю кому именно принадлежит. Оказывается, звонок дошел аж до города Комсомольска-на-Амуре, трубку взяла дочь хозяйки телефона, там глубокая ночь была. Пробую другой контакт, помеченный именем «Херока». Голос грубо отвечает: «Ну чё, нашлась, мадам?» Опять рассказываю свою историю и прошу подсказать адрес владелицы. Девушка смущённо извинилась и уточнила, где моя добрая знакомая Галина Васильевна сможет забрать своё устройство, ведь та, бедняжка, уже замучилась искать пропажу. Как выяснилось позже, телефоны принадлежат двум милым пожилым дамочкам, проживающим неподалёку от меня. Такие тихие и деликатные соседи-сороконожки оказываются способны общаться друг с другом весьма оригинально.
Прибытие моей матери (свекрови) похоже на визит главы государства в небольшой город: всё сверкает чистотой, везде порядок, лица светятся радостью, никаких трудностей будто бы вовсе не существует. Лишь взгляд кота ясно выражает соболезнование супруге.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde