Очередные трагедии в российских учебных заведениях случились в начале февраля. Вслед за Санкт-Петербургом и подмосковным Одинцово, где в первом случае была ранена учительница, а во втором погиб четвероклассник и пострадал охранник, драмы разыгрались в стенах уфимской гимназии и красноярской школы.
Разбираться в причинах происходящего и искать виноватых ещё некоторое время будут следователи и другие специалисты. Мы же обратились к нашему давнему информационному партнёру – коллективу Центра психолого-педагогической реабилитации «РостОК» - в поисках ответов на вопросы, волнующие многих родителей.
Как разговаривать с детьми об этих и подобных случаях, возможно ли их оградить от негативной информации, какие «звоночки» в поведении подростков должны настораживать взрослых – на эти и другие темы мы поговорили с педагогом-психологом С. С. Смирновой.
- Светлана Сергеевна, не секрет, что сегодня мы живём в эпоху доступности информации. И как бы ни хотели взрослые, но уберечь подрастающее поколение от негативных новостей невозможно. Стоит ли родителям делать вид, будто ничего не происходит? Или, напротив, эти случаи нужно обсуждать в кругу родных в обязательном порядке?
- Действительно, информация льётся на нас и наших детей отовсюду и далеко не вся она позитивная. Трагические события случаются практически каждый день, и, если проникаться каждым из них, у человека не останется времени и сил на проживание своей жизни и собственные переживания. Более того, повышенное внимание к плохим новостям может вызывать постоянное чувство тревоги и ощущение небезопасности окружающего мира, что, в свою очередь, разовьётся в постоянное ожидание беды, которое хуже самой неприятности. Поэтому специально обращать внимание детей на трагедии не стоит, но, если какое-то событие особенно волнует вас или вашего ребёнка, можно поговорить о нём. При этом фокус следует держать на ваших чувствах и переживаниях, а не на том, как много опасностей в этом мире.
- Надо ли беспокоиться, если сын/дочь остаются безразличны к трагедиям в школах, либо, наоборот, проявляют повышенный интерес к деталям? Какая реакция должна насторожить взрослых?
- Самое тревожное в таких случаях – это одобрение действий нападающих и слова: «так им и надо», «а нечего было…» и т. п. – в адрес пострадавших. Насторожить может и нетипичная для ребёнка реакция. Если подросток увлечённо занимался своей жизнью, на трагических событиях никогда особо внимание не заострял, а тут вдруг начал интересоваться деталями – стоит выяснить причину его повышенного внимания к данным случаям. Если же для ребёнка характерна острая реакция на страшные новости, сопереживание пострадавшим, но к произошедшему в школах он остался равнодушным, также следует к нему присмотреться: возможно, он шокирован происходящим и слишком глубоко переживает трагедию.
- Рассмотрим ситуацию. Подросток узнал подробности случившегося, и его захватила тревога. Ощущения противоречивые: с одной стороны – страх оказаться в роли жертвы, с другой - боязнь общения/дружбы с потенциальным стрелком. Как родители могут стабилизировать его эмоциональное состояние и вернуть уверенность в себе и своей безопасности?
- Во-первых, нужно выяснить, насколько реальны страхи ребёнка. Есть ли в его окружении кто-то, кто, по его мнению, мог бы такое сотворить? Может быть, в его классе, школе имеется человек, которого он мог бы назвать странным, с кем никто не дружит, к которому, как кажется, слишком придираются учителя. Пусть сын или дочь подробнее расскажут о своих друзьях, их личных качествах, жизненных обстоятельствах, отношении к трагедиям. В ряде случаев выяснится, что подростка окружают адекватные люди и бояться нечего. Если же в окружении есть кто-то, внушающий опасения, стоит поговорить с педагогами школы. Ведь если рассмотреть подробнее происшествия, мы увидим, что до того, как случилась трагедия, были так называемые «звоночки»: ребёнок, который напал на других, заранее сигнализировал о своём неблагополучии, но его переживания остались незамеченными. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы обратить внимание учителей на школьника, с которым не всё в порядке. Возможно, таким образом получится предотвратить очередное несчастье. Если же реальной опасности нет, а тревога остаётся, важно начать терпеливо смещать фокус на позитивные события. Ведь их тоже случается немало. Можно предложить сыну или дочери начать вести дневник радости или завести традицию каждый вечер рассказывать о том, что хорошего произошло у каждого члена семьи за день. Главное для родителей – самим не оказаться во власти тревоги: сильные негативные эмоции заразительны.
- Может быть и такое, что подросток героизирует нападающего и в воображении примеряет на себя его роль. Как вести себя взрослым, если им стало об этом известно?
- С ребёнком нужно разговаривать, избегая нравоучений и ультиматумов. Важно попытаться искренне заглянуть «внутрь» его мира, заинтересоваться им, выяснить, почему он воспринимает случившееся как героизм, как понимает причины, сподвигшие ровесника пойти на страшный шаг. Спросить, что ребёнка не устраивает в его нынешней жизни, что он хотел бы изменить? Обсудить последствия случившегося для нападавшего, для потерпевших и всех окружающих. Подумать вместе, как можно было бы поступить по-другому, без причинения вреда людям.
- Если на фоне негативных новостей подросток замкнулся в себе, отказывается ходить в школу, перестал общаться с одноклассниками, начал грубить учителям и т. д., в силах ли родителей изменить ситуацию самостоятельно? Что при этом категорически не стоит делать?
- Для начала нужно разобраться, связано ли подобное поведение с трагическими новостями или же причина в чём-то другом. Если связано, то каким образом? Важно внимательно слушать, что подросток при этом говорит и как – в этом ключ к пониманию происходящего Конечно, доверительные отношения между родителями и детьми – хорошее подспорье для решения любых проблем подрастающего поколения. Если же их по каким-то причинам нет, можно попросить помощи у взрослого, которому ребёнок доверяет или обратиться к специалисту. Чего точно не стоит делать – это обесценивать детские переживания, а также позволять сыну или дочери манипулировать своим состоянием.
- Тревожность может охватить не только ребёнка, но и кого-то из родителей. Как следствие, взрослые зачастую усиливают контроль, требуют, чтобы тот демонстрировал свои личные переписки в социальных сетях и мессенджерах, показывал сайты и игры, в которых проводит время. Оправдано ли это соображениями безопасности?
- Тотальный контроль вряд ли успокоит родителей, но испортит отношения с детьми. Подросток может испытывать обиду на взрослых за резкое вторжение в личное пространство и недоверие, будет вынужден искать способы скрыть то, что не хотел сделать достоянием других людей. Российский психотерапевт Михаил Литвак писал: «Чем меньше ты доверяешь людям, тем изощрённее они тебя обманывают». Что мешает сыну или дочери завести ещё один аккаунт в сети специально для родителей? Альтернативой категоричным требованиям всё показывать и рассказывать может быть искренний интерес к ребёнку, его мыслям, чувствам, увлечениям. Подросток, чувствующий безопасность в кругу семьи, реже испытывает потребность что-то скрывать и обязательно обратится к родителям, если его будет что-либо тревожить.
- В продолжение предыдущего вопроса. Действительно ли увлечение играми с элементами войны, расправы – опасное хобби? Должны ли папа и мама всерьёз беспокоиться, если виртуальное общение вытеснило живое? Приносит ли положительный эффект запрет на пользование компьютером, телефоном?
- Конечно, чем позже такие игры войдут в жизнь ребёнка, тем лучше. Они нежелательны, но не всегда опасны. Возможно, таким образом человек избавляется от накопившейся за день агрессии, и, может, игрока интересует не сам факт расправы, а, например, тактические моменты. Хорошо, если родитель поинтересуется, во что играет сын или дочь и какие свои потребности удовлетворяет в процессе игры. Если психическое состояние подростка вызывает опасения, лучше показать его психологу, психиатру.
Виртуальное общение является нормой и даже преимуществом нашего времени: можно поддерживать связь с родственниками и друзьями, с которыми «живой» контакт на данный момент недоступно, найти единомышленников из других городов и стран. Соотношение живого и виртуального общения может быть разным, главное – это его качество. Однако абсолютный отказ от живого общения в пользу виртуального возможно сигнализирует о социальном и/или эмоциональном неблагополучии ребёнка. В этом случае родителям стоит выяснить, что происходит.
Полный запрет на использование гаджетов неэффективен. Подросток, испытывающий потребность, найдёт возможность доступа к Интернету, и не обязательно это будут законные действия. В любом случае, такой запрет любви и доверия к родителям не добавит. Эффективнее будут разумные ограничения, о которых лучше договариваться с ребёнком.
- В заключение хотелось бы узнать: существуют ли действенные способы борьбы с тревогой?
- Сама по себе тревога – это полезная эмоция, позволяющая нам осознать наличие какой-то опасности. В момент её возникновения попробуйте прислушаться к себе и понять, действительно ли в данную минуту существует опасность, и, если да, как можно её избежать. Далее от вас необходимы только действия. Если же реальной опасности нет, избавиться от тревоги можно с помощью несложных упражнений:
- Найдите, в каком месте вашего тела локализуются ощущения, связанные с тревогой. Чаще всего это грудная клетка или брюшная полость. Представьте, что вы надуваете воздушный шарик, и с каждым выдохом в шарик перемещается тревога, а с каждым вдохом вы наполняетесь спокойствием или любым другим позитивным чувством. Затем мысленно завяжите шарик и отпустите его. Внутренним взором наблюдайте, как он улетает далеко-далеко, а вместе с ним исчезает ваша тревога.
- Можно использовать осознанное дыхание. Медленно вдыхайте носом, выдыхайте через рот. Почувствуйте, как воздух проходит через дыхательные пути, наполняет лёгкие, затем выходит из них. Между вдохом и выдохом делайте короткие задержки дыхания.
- Отвлекитесь от того, что вас тревожит. Если это новости – выключите телевизор или радио, посмотрите хороший фильм, послушайте любимую музыку, почитайте, поговорите с приятными людьми. Займите голову чем-то другим.
- Рассмотрите свою тревогу, осознайте, чего вы боитесь. Представьте, что это случилось. Какие чувства вы испытываете? Какие действия предпримете? Какова вероятность, что это случится в действительности? Как ни странно, такое упражнение помогает понять, что прямо сейчас нам ничего не угрожает, и в то же время наметить пути выхода из ситуации, если она случится. Затем мысленно или письменно придумайте противоположную версию, в которой всё хорошо. Рассказывайте себе её каждый раз, когда чувствуете тревогу. Таких историй можно придумать несколько, на все случаи жизни.
Если вы испытываете тревогу постоянно – обратитесь к специалисту. Важно понять причину сопровождающего вас состояния и не допустить возникновения негативных последствий.
- Спасибо, Светлана Сергеевна, за интересный разговор!