– Маша, это что за Эверест посреди гостиной? Мы едем в санаторий на две недели или эмигрируем в Антарктиду навсегда?
– Ваня, не ворчи. Это всего лишь самое необходимое. Тёплые вещи, если продует, легкие – если жарко, аптечка, две скатерти... И вообще, дорога – это стресс. Я должна быть готова ко всему, даже к ядерной зиме.
– Стресс, Мария, это когда ты тащишь этот чемодан по перрону, а у тебя радикулит передает привет всему опорно-двигательному аппарату. Ты же помнишь, что сказал Петрович после поездки к дочке? «Я туда ехал человеком, а обратно – набором запчастей». У него давление скакало так, что проводница чуть стоп-кран не сорвала. А почему? Потому что нет системы! Мы с тобой, Маруся, люди опытные, седьмой десяток разменяли. Нам нельзя полагаться на «авось». Нам нужен инженерный подход к логистике перемещения тела в пространстве.
– Ох, опять твои термины. Ну какая логистика, Ваня? Это же романтика! Стук колес, чай в подстаканниках, пейзажи...
– Романтика заканчивается там, где начинает ныть поясница и отекают ноги. Садись, наливай чай. Я тут разработал «Регламент комфортного пассажира 70+». Три пункта, которые превратят наш плацкарт в филиал пятизвездочного отеля. И чемодан твой мы сейчас переполовиним.
Хитрость первая: «Индивидуальный климатический купол»
– Вот скажи мне, Мария, чего ты больше всего боишься в поезде?
– Сквозняков, конечно! То из окна дует, то кондиционер морозит как сумасшедший. А если жарко – окна не открываются. И еще... ну, когда люди ходят туда-сюда, смотрят. Лежишь, как на витрине.
– Именно. Проблема номер один: отсутствие приватности и нарушение теплового контура. Поэтому мы берем с собой не десять кофт, а одну простую простыню.
– Простыню? Казенную же дают.
– Свою, Маша! Легкую, ситцевую. И моток малярного скотча. Это, я тебе скажу, великая вещь. Мы делаем «Купе в плацкарте». Берем твою простыню, цепляем за верхнюю полку (или за матрас соседа сверху, если договоримся) – и делаем полог.
– Ваня, люди же смеяться будут! Скажут, шалаш построили.
– Пусть смеются, пока чихают от кондиционера. А мы с тобой за этой шторкой – как в домике. Во-первых, не дует прямой поток воздуха. Во-вторых, свет с коридора в глаза не бьет. В-третьих, ты можешь спокойно переодеться или рот открыть во сне, и никто не увидит. Это, Маша, называется эргономика пространства. Тетя Нина, кстати, так ездила в Анапу – говорила, лучше всего вагона выспалась.
– Ну... если тетя Нина... Знаешь, а ведь уютно. Я могу там читать с фонариком и тебе не мешать. Ладно, простыню беру. А скотч зачем?
– Чтобы щели в раме заклеить, если дуть будет. Или чтобы простыню закрепить, чтоб не падала. Инженер всегда должен иметь крепежный материал!
Хитрость вторая: «Противоотечное меню» и закон гидравлики
– Так, с домиком разобрались. Теперь давай посмотрим, что ты в сумку с продуктами положила. Ага... Курочка жареная, огурчики соленые, колбаса копченая, яйца... Маша, это не еда, это диверсия против сосудов!
– Ваня, ну как же без курочки? Это же традиция!
– Традиция, Маруся, это когда мы молодые были. Вспомни 84-й год. Поезд «Москва-Севастополь». Жара тридцать градусов.
– Ой, не напоминай... Курица к вечеру запахла так, что стыдно было перед попутчиками. А у меня ноги отекли, что я в босоножки не влезала. Думала, почки отказали.
– Вот! А это не почки, это соль. Соленый огурец плюс неподвижность – равно отек. В поезде мы двигаемся мало, лимфа стоит. Если еще солью её нагрузить – приедем с ногами-тумбами. Поэтому вводим «Сухой закон» на соль.
– И что же, голодными ехать? Доширак заваривать?
– Никаких дошираков, Маша! Это же соль в чистом виде. Но и каши из пакетиков, на которых написано «с клубникой» или «моментальная», убери подальше.
– Почему? Там же написано «злаки»!
– Там сахара больше, чем злаков, Маруся. Это не еда, это десерт, от которого сахар в крови скачет, а есть снова хочется через час. Мы пойдем другим путем, инженерным. Берем:
- Правильную кашу. Не «минутку», которая в пыль перемолота, а обычные хлопья «Геркулес», на которых написано «варить 15 минут».
– Ваня, ты смеешься? Где я тебе варить буду?
– Варить не надо! Засыпаешь в кружку, заливаешь крутым кипятком из титана, накрываешь блюдцем и сверху полотенцем. Через 10 минут она запарится идеально. Клетчатка на месте, польза на месте. - Гречку-путешественницу. Промываем крупу дома, сушим, сыпем в банку с широким горлом. В поезде заливаем кипятком на палец выше крупы, укутываем в твою куртку – через час рассыпчатый гарнир готов. Без варки!
- Запеченное мясо (индейка или говядина) вместо колбасы. Без соли, но с травами.
- И главное – вода. Не чай сладкий литрами, а чистая вода. Бутылку 1,5 литра на каждого – это обязательный норматив.
– Слушай, а ведь с гречкой – это идея. И, правда, зачем нам этот крахмал из пакетиков? Гречка она и сытнее, и роднее. Убедил. Курицу оставлю дома, сделаю буженину с розмарином.
Хитрость третья: «Скрытая гимнастика»
– И третий пункт. Самый важный для нашей возрастной категории. «Профилактика застоя».
– Это ты о чем? Опять заставишь приседать в тамбуре? Я не пойду, там курят и дует! И вообще, я стесняюсь.
– Стеснение, Мария – путь к тромбозу. Но я нашел элегантное решение. Нам не надо прыгать. Нам надо работать «микронасосами».
Первое: берем с собой теннисный мячик.
– Зачем? В пинг-понг с проводником играть?
– Чтобы катать его ступнями! Сидишь, чай пьешь, кроссворд гадаешь, а ногой (без обуви, конечно, в чистом носочке) мячик по полу катаешь. От пятки к носку. Кровь разгоняется идеально, соседи даже не заметят.
Второе: «Прогулка шпиона». Каждый час мы с тобой встаем и идем до титана и обратно. Медленно. Как будто просто гуляем. Или в туалет.
– Ну, ходить я согласна. А мячик... Слушай, а ведь у меня есть массажный, с пупырышками. Подойдет?
– Идеально! Даже лучше гладкого. И еще одно правило: когда лежишь, ноги должны быть выше головы.
– Это как? На стенку их закинуть?
– Зачем на стенку? Чемодан мой под матрас в ногах положим. Или одеяло свернем валиком. Небольшой уклон – и венам легче. Физика сообщающихся сосудов, 5-й класс.
Билет в молодость (но с комфортом)
– Ну что, Иван Петрович, принимай работу. Чемодан стал в два раза легче.
- Соленое – убрали.
- Простыню и скотч – положили.
- Мячик массажный – в кармане.
Знаешь, а мне даже спокойнее стало. Вроде мелочи, а картина складывается.
– То-то же. Путешествие в нашем возрасте, Маруся – это не испытание на прочность. Это удовольствие, если подойти с головой. Мы с тобой должны ехать и радоваться, смотреть в окно, вспоминать молодость, а не считать удары пульса.
– Согласна. Давай тогда и чашки свои возьмем, а не казенные стаканы. Дом должен быть там, где мы.
– Утверждаю! Доставай парадные кружки. И, кстати, билеты я взял на нижние полки, но в середину вагона. Там трясет меньше всего – центр масс, стабильность.
– Ну, с таким штурманом мне хоть на край света не страшно. Пойдем, такси вызывать пора. Поезд ждать не будет!
Друзья, а вы любите поезда или считаете их пережитком прошлого? Как спасаетесь от духоты, шума и попутчиков? Может, у вас есть свои секретные методы, как доехать и не устать? Делитесь в комментариях, составим «Народную энциклопедию пассажира»!
И подписывайтесь на «Клуб Новых Долгожителей» – мы здесь не стареем, мы набираемся опыта! Подписывайтесь!