Не знаю как вы, а я всегда очень аккуратно спускаюсь по ступенькам, потому что боюсь оступиться и… 🙃
Надеюсь, ваши отношения с лестницами складываются более гладко! 🪜
Мужик спускается в подвал частного дома. Жена:
— Давай посвечу тебе на ступеньки?
Приглушённый голос откуда-то снизу:
— Спасибо, дорогая, но я уже лежу.
🔦
Постоянный клиент публичного дома на лестнице сталкивается со священником:
— Святой отец? Неожиданно! Где бы нам ещё встретиться…
—Почему Вы сразу так плохо думаете о людях, сын мой? Я всего лишь забыл здесь зонтик.
🌂
Трое пьяных в стельку мужиков ползут по ЖД-путям. Первый:
— Кто построил такую неудобную лестницу?
Второй:
— И не говори! И зачем делать такие широкие перила?
Третий:
— Ничё, мужики, прорвёмся! Вон уже лифт подъезжает!
🚄😰
Завтрак. Муж увлечённо рассказывает жене:
— Мне сегодня ночью приснилось, что я умер. У ворот царства Божьего встречает меня апостол Пётр, а за его спиной длинная такая лестница, что и конца не видно. Даёт он мне кусок мела и просит на каждой ступеньке писать по греху, которые я когда-либо совершил. И вот сижу я на одной из ступенек и мучительно вспоминаю свои прегрешения… Вдруг вижу, ты сверху спускаешься.
Жена (испуганно):
— Что, меня в рай не впустили?
— Да нет же, золотце, ты шла за очередным куском мела.
😮
Прапорщик пишет рапорт начальству:
— Сегодня утром, поднимаясь в Ваш кабинет, я споткнулся и сильно ударился головой о ступеньки, в связи с чем прошу выделить мне материальную помощь в размере 20 000 рублей на ремонт пострадавшего участка лестницы.
🪖
Идёт карманник по улице. Видит, у бабули кошелёк из сумки торчит. Он его тихонько вытащил и ходу. А бабуля кражу заметила и как завопит:
А ну верни! Держи вора!
Парень даёт дёру, а бабуля пускается в погоню. По ходу движения к ней присоединяются прохожие, и вот парня преследует уже целая толпа, крича наперебой:
— Держи вора, держи!
Пробегая мимо высотки, воришка запрыгивает на пожарную лестницу и быстро карабкается вверх, но вдруг срывается и летит вниз с воплем:
— Я вооооор, держиииииите меняяяяяя!
👨🚒
Девушка говорит своему бойфренду:
— Когда я рассказала папе, что ты — художник, он сразу одобрил твою кандидатуру на роль зятя.
— Твой папа так любит искусство?
— Нет, но мой предыдущий жених, которого он собирался спустить с лестницы, оказался боксёром.
🥊
Урок математики. Учитель зачитывает условие задачи:
— В доме 4 лестничных пролёта. В каждом из них по 20 ступенек. Сколько ступенек вам придётся преодолеть, чтобы подняться на самый верхний этаж? Как ты думаешь, Вовочка?
— Все!
🤷
Чтобы избавиться от мух, чукча загоняет их на чердак, а потом убирает лестницу.
😂
— Я вчера навернулся с 25-метровой лестницы…
— О Господи, ничего не сломал, надеюсь?
— А что бы мне было? Я ж только с нижней ступеньки упал.
😏
Когда фортепиано с грохотом покатилось по лестнице, грузчики давили на педали изо всех сил, но тщетно.
🎹
Выглянув в окно на двенадцатом этаже, Рабинович случайно выронил из рук рублёвую монетку. Когда он стремглав сбежал по лестнице и выскочил на улицу, монетка больно ударила его по темечку…
🪙
Очень жду ваших улыбок, лайков, позитивных комментариев и донатов! ❤
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
12 духоподъёмных анекдотов про лифт
10 неотразимых анекдотов про зеркала
23 анекдота о мужчинах в самое яблочко
12 анекдотов про кошелёк, которые наполняют эмоциями 😉
Муж и жена! 15 улётных анекдотов