Одна женщина пришла к психотерапевту Михаилу Литваку и сказала: "Я делаю всё для семьи. Готовлю, убираю, зарабатываю, помогаю всем. А муж даже спасибо не говорит. Дети воспринимают как должное. Я несчастна".
Литвак посмотрел на неё и спросил: "А для кого вы живёте?"
Женщина растерялась: "Как для кого? Для семьи. Для детей. Для мужа".
"Вот в этом и проблема, — сказал Литвак. — Будешь жить ради себя — и все остальные будут довольны. А если пашешь ради кого-то, ожидая благодарности, — и сам будешь несчастлив, и спасибо не дождёшься".
Женщина обиделась. Развернулась и ушла. Думала, что психолог издевается. Жить ради себя — это же эгоизм. Как так можно?
Через год она вернулась. Села напротив. Сказала: "Вы были правы".
Михаил Ефимович Литвак — психотерапевт, психиатр, автор тридцати книг по практической психологии. Он не любил общаться с людьми как с детьми. Не обещал волшебных таблеток счастья. Не говорил: "Всё будет хорошо, просто поверь в себя". Он говорил правду. Прямо, жёстко, без сахара.
Его книги стали бестселлерами не потому, что он умел красиво говорить. А потому что он умел помогать. Его метод называется "психологическое айкидо" — использовать силу проблемы против неё самой. Не бороться с миром, а научиться взаимодействовать с ним так, чтобы не разрушать себя.
Литвак помогал людям избавляться от неврозов, навязчивых состояний, прошлых травм. Учил строить здоровые отношения без манипуляций. Объяснял природу человека простым языком. "Читай и делай" — вот его подход. Только это "делай" шло через осознание и честность с собой.
Он говорил вещи, которые звучат странно. Непривычно. Иногда обидно. Но если вдуматься — они работают. Вот пять его главных мыслей о счастье и отношениях с людьми.
Первое: "Когда у тебя отнимают, не огорчайся, а считай, что совершил благотворительность".
Звучит как издевательство. Кто-то украл твои деньги — радуйся, совершил благотворительность? Кто-то предал — скажи спасибо?
Литвак объяснял не так. Он говорил: мы тратим огромное количество энергии на обиду, злость, желание отомстить. Кто-то наступил нам на ногу в метро — мы толкаем в ответ, кричим, портим себе настроение на весь день. Человек, который наступил, может быть не прав. Но у него своя правда, у нас своя. И что мы получаем, если начинаем воевать? Испорченный день. Потраченные нервы. Злость внутри.
А если отпустить? Сказать себе: "Ладно. Пусть будет так. Я сделал доброе дело — не ответил злом на зло". И идти дальше. Не копить обиду. Не прокручивать в голове, как бы ему отомстить. Просто отпустить.
Это не про слабость. Это про силу. Сильный человек может не реагировать на каждый укол. Слабый — нет. Ему нужно доказывать, защищаться, мстить.
Одна женщина рассказывала, как применила этот принцип. Её подруга заняла крупную сумму денег — пятьдесят тысяч рублей. Обещала вернуть через месяц. Прошло полгода. Подруга не возвращала. Избегала встреч. Не отвечала на сообщения.
Женщина злилась. Писала гневные письма. Требовала деньги обратно. Портила себе нервы. Потом вспомнила Литвака. Подумала: "А что если просто отпустить? Считать, что я помогла ей. Безвозмездно. Как благотворительность".
Она перестала требовать. Перестала писать. Просто отпустила ситуацию. Через неделю внутри стало спокойно. Обида ушла. Злость ушла. Подругу она больше не считала подругой — просто человек, которому она когда-то помогла. И всё.
Деньги, кстати, вернулись через год. Подруга нашла работу, заработала, вернула долг. Но женщина уже не испытывала радости. Она давно отпустила эту историю.
Кстати о переводах денег. С 1 февраля 2025 года в России ввели новое правило: переводы от 50 000 рублей и выше могут заморозить на 48 часов для проверки. Банк имеет право задержать операцию, если заподозрит что-то подозрительное. Кого это коснётся? Всех, кто переводит крупные суммы родственникам, друзьям, за покупки. Если планируете переводить деньги — почитайте, что изменилось и как не попасть под блокировку:
Второе: "Если человека удерживает от дурного поступка только мораль, то рано или поздно он её нарушит. Бойтесь людей, кичащихся своими моральными принципами".
Литвак говорил: когда человек постоянно кричит о своих принципах, о своей честности, о своих моральных качествах — это красный флаг. Он пытается убедить не вас. Он пытается убедить себя.
"Я никогда не вру!" — кричит человек. Почему он кричит? Потому что внутри сомневается. Потому что врёт. И пытается заглушить это криками о честности.
"Я очень порядочный!" — говорит другой. Почему он об этом говорит? Порядочному человеку не нужно это озвучивать. Его поступки говорят сами.
Литвак учил: не слушай слова, смотри на действия. Человек, который на самом деле честен, порядочен, добр — не будет этим хвастаться. Он просто будет таким. А тот, кто трубит о своих качествах, — компенсирует их отсутствие.
Одна женщина познакомилась с мужчиной. На первом свидании он полчаса рассказывал, какой он верный, как ценит семью, как никогда не изменял жене. Женщина насторожилась. Почему он так настойчиво об этом говорит?
Через месяц выяснилось — у него есть жена. И любовница. И ещё одна любовница. А на свиданиях он рассказывал о верности, чтобы убедить себя, что он не такой уж плохой.
Литвак говорил: не пытайся контролировать другого человека. Ты можешь контролировать только себя. Но ты можешь научиться видеть, кто перед тобой. Смотри на поступки. Слушай интуицию. Не верь красивым словам.
Третье: "Есть много причин, препятствующих счастью, но три основные — страх, зависть и чувство вины. И все они в самом человеке".
Нам кажется, что для счастья нужно что-то обрести. Деньги, любовь, признание, свободное время. Мы думаем: вот заработаю миллион — буду счастлив. Вот найду идеального партнёра — буду счастлив. Вот добьюсь успеха — буду счастлив.
Литвак переворачивал эту логику. Он говорил: счастье — это не то, что нужно получить. Это то, что нужно перестать терять. Счастье — это отсутствие несчастья.
Ты спокоен, когда нет страха. Ты доволен, когда нет зависти. Ты свободен, когда нет чувства вины.
Мы рождаемся счастливыми. Ребёнок счастлив просто потому, что он есть. Ему не нужны достижения. Не нужны деньги. Не нужно признание. Он просто живёт — и счастлив.
Потом мы взрослеем. Нас учат бояться. Учат завидовать. Учат чувствовать вину. И счастье уходит.
"Не делай этого — а то случится что-то плохое" — учат нас бояться. "Смотри, у соседа лучше, чем у тебя" — учат завидовать. "Ты должен, ты обязан" — учат чувствовать вину.
И мы тратим жизнь на борьбу с этими тремя монстрами. Пытаемся преодолеть страх достижениями. Заглушить зависть покупками. Искупить вину жертвами.
А счастье было рядом. Просто нужно было отпустить страх, зависть и вину.
Одна женщина всю жизнь завидовала подруге. Та вышла замуж за богатого мужчину, жила в большом доме, ездила отдыхать за границу. Женщина копила деньги, работала на износ, чтобы купить такой же дом, такую же машину, такой же отпуск.
Купила. И поняла — ничего не изменилось. Она всё так же несчастна. Потому что зависть никуда не делась. Теперь она завидовала другой подруге, у которой дети учатся в престижной школе. И снова начала гнаться.
Литвак сказал бы ей: перестань смотреть на других. Посмотри на себя. Чего ты хочешь на самом деле? Не для того, чтобы быть не хуже подруги. А для себя.
Четвёртое: "Если умный сказал — согласитесь. Если глупый — тем более. Умного ещё можно переубедить, а дурака — никогда".
Мы тратим столько сил на споры. Доказываем свою точку зрения. Особенно тем, кто не готов слушать. Кричим, приводим аргументы, злимся. Пытаемся переубедить человека, который не хочет меняться.
Литвак говорил: это бессмысленно. Если человек умный — он сам придёт к правильному выводу. Если глупый — никакие аргументы не помогут.
Зачем тратить силы? Соглашайся. Кивай. И иди дальше. Твоя задача — не переделать мир. Твоя задача — жить свою жизнь.
Одна женщина постоянно спорила со свекровью. Та считала, что дети должны есть суп каждый день. Женщина объясняла, что дети не любят суп, что можно обойтись без него, что это не обязательно. Свекровь не слушала. Настаивала. Обижалась.
Женщина потратила пять лет на эти споры. Портила отношения. Злилась. Потом прочитала Литвака. Поняла: зачем я спорю? Свекровь никогда не согласится. Она убеждена в своей правоте.
Женщина перестала спорить. Свекровь говорит: "Дети должны есть суп!" Женщина кивает: "Да, конечно". И не варит суп. Свекровь счастлива — её послушали. Женщина счастлива — не тратит нервы. Дети счастливы — едят то, что любят.
Все довольны.
Пятое: "Будешь жить ради себя — и все остальные будут довольны. А если пашешь ради кого-то, ожидая благодарности, — и сам будешь несчастлив, и спасибо не дождёшься".
Это самая важная мысль Литвака. Жить ради себя — не эгоизм. Это здоровое поведение.
Вспомните инструкцию в самолёте: сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребёнка. Почему? Потому что если вы задохнётесь, ребёнок останется без помощи. Вы должны спасти себя, чтобы спасти его.
Так и в жизни. Помогай из изобилия, а не из жертвенности. Если ты счастлив, здоров, наполнен — ты можешь дать другим. Если ты истощён, несчастен, живёшь в жертве — ты ничего не дашь. Только обиду, что тебя не ценят.
Женщина, которая пришла к Литваку в начале, поняла это через год. Она перестала жить ради семьи. Начала жить ради себя. Записалась на танцы. Перестала готовить ужин каждый вечер — иногда заказывала еду. Перестала делать всю уборку — попросила мужа и детей помогать. Начала встречаться с подругами. Купила себе новую одежду.
Она боялась, что семья будет недовольна. Что муж скажет: "Ты стала эгоисткой". Что дети обидятся.
Но случилось обратное. Муж стал внимательнее. Дети стали самостоятельнее. Семья стала счастливее. Потому что рядом с ними была счастливая женщина. А не измученная жертва, которая ждёт благодарности.
Согласны с Литваком?