Потепление, все-таки, наступило. На улице -3 и снег. Я вытащила себя из постели в час с копейками. Но тяжеловато, спала часов 6.
Спросила, что там насчет свадьбы завтра. Клиент позвонил, сперва подтвердил, а потом перезвонил и сказал, что не нужно. Ура. Я и не хотела.) Он еще извинялся, я уверила его, что все в порядке и я знала. Так что уф, выдыхаем и сидим дома, но с заряженными на всякий случай батарейками - могут и утром позвонить, чтобы срочно приехала.
Престарелый блоггер приглашает меня на выставку 19го. Можно и сходить. Позвала Олю. Оля опять закидывает меня клипами, вместо того, чтобы работать. Но все же, как же я рада, что завтра можно сидеть дома и не нужно тащиться куда-то по каше и что-то снимать со скидкой.
В Ташкенте 15 февраля будет +20. А улететь туда можно за 5000 прямым рейсом. Не могу не думать об этом. Правда, обратный рейс в разы дороже. И кошь оставить не на кого. И денег нет. Пу-пу-пу.
Мысли, что я сделала не так, как мама, все время звучат фоном. Я думаю об этом, когда засыпаю, когда просыпаюсь, когда бреду домой вечером и просто... мне кажется, почти всегда это фоном присутствует. "Ты плохая мать". "Твой ребенок тебя не любит". "Ты все сделала не так". "Ты недостаточно его любила". Вспоминаются все моменты - как я отводила его в садик с истерикой, пихала воспитателям, закрывала дверь и долго слышала рев. Как он не готовился к урокам, хотя я напоминала несколько раз за вечер, а потом звонил мне, говоря принести то, что он забыл. Иногда я несла, иногда меня не было дома, а иногда шла на принцип, чтобы он понял, что его зона ответственности существует. В случае отказа он кричал "тебе плевать на меня!" Было бы лучше, если бы я не промахнулась с отцом ребенка так сильно и у нас был бы второй ответственный взрослый? Кто знает. Может, было бы хуже, если бы отец делал все наоборот назло мне. Я же думаю, мне было просто тяжело. Моя психика боролась с давлением, как могла. Трудно быть нищей в вечных попытках заработать, хорошей матерью и единственным взрослым в семье. Еще и с суицидальными мыслями. И странными приступами сильной головной боли, когда лежишь три дня и мечтаешь сдохнуть. И я все это говорю себе каждый раз, но эти мысли продолжают меня преследовать. И чувство вины.
Много работала, сегодня нужно отдать концерт, чтобы мне заплатили. Спойлер - мне не заплатили. Когда выложила, позвонил организатор, сказал, что ему что-то там не перевели, поэтому завтра, наверное. "Ты не против?" - "А у меня есть выбор?" Почему-то всегда, когда тебе уже очень нужны деньги и ты их ждешь, их никогда не дают, мучайся. Последнее с карты перевела сыну, он просил. В лавке сегодня хороший кэшбэк, хотела заказать паучей, но денег так и не дали, это первое, а второе - доставка сильно дорогая и съедает всю скидку.
Теамовец, с которым вчера встречались, сегодня звонил. Не знает же, что я терпеть не могу по телефону разговаривать. Еле отделалась. Сказала, что, если что, я завтра свободна. Он ничего не ответил. Я позже сообразила, что завтра же 14 февраля.
Обсуждали с усачом, куда можно было бы потратить 6000 долларов. Вчера он, якобы, выиграл на бирже. Спросил меня, куда я бы потратила. Чуть не ответила "раздала бы долги и ремонт сделала", но вместо этого написала, что есть у меня мечта - взять всех своих подруг и увезти их на Мальдивы или Сейшелы. Он сказал, что очень хорошо ко мне относится и хочет мне помочь, поэтому обсудит со своим брокером, возможно ли мне вложиться туда же, куда и он. Попахивает разводиловом, да? Возможно, конечно, он добрый и честный, но отвечать после моего вежливого ответа, что я нищебродка, не стал. Если развод, то я восхищена его скрупулезностью. Позже он еще писал, уговаривал немного. И пазл начал складываться. Его странный акцент, связь между нами поддерживал, в основном, тоже он, общались с его подачи, ничего особо интересного в общении не было, а он: "ты мне дорога, я так рад, что такая девушка общается со мной". О встрече разговоров не было, даже в отдаленной перспективе. И эти его слезливые истории, что "я хочу помогать детским домам, ведь я сам там вырос". А мне он, прошу заметить, сразу не понравился. Фотки красивые, но в глазах нет доброты. Голос не соответствует внешности, так что, может, фото и вовсе не его. Хорошо, что я не богата, а то бы уже отправляла деньги неизвестно куда, может. Хотя, кажется, известно, куда. Раньше я с таким не сталкивалась. Написала жалобу в приложение. Не знаю, куда еще написать, чтобы предостеречь других женщин.
Много работала. Не вставала со стула почти. Закончила две съемки - целый концерт и декабрьский концерт, там немного оставалось. Добила декабрь, ура. Январь был почти без съемок, все роздано. За февраль неотданных две. Кажется, выгребаю потихоньку. Может, завтра все-таки зайти на эту тантру?
Борис зовет гулять. Я хочу на лыжах в места, где была у нас дача в моем детстве. Лыж у нас нет, надо брать в прокате.
