Я в самом настоящем зажоре. Вроде бы не должно лезть ничего в глотку, а тут...
Ещё совсем недавно я перестала наедать всё обратно, перешла плавно на свою любимую систему Миримановой и тут, бац, нам принесли бутерброды за день рождения. Я съела два и еле дождалась, чтобы идти домой и купить скумбрии. Дома нажарила картошки и наелась. И мне стало легче, тоска по мужу ненадолго ушла, а потом я не могла дышать, переела...
Мне очень стыдно и противно. Я же обещала. На весах уже 106 кг, а я остановится не могу. На работе помимо обычной еды, пеку манники, хачапури, ем конфеты и себя тихо ненавижу. Я заедаю стресс, но легче делается совсем ненадолго. С 15 февраля я беру себя в руки и буду жить по системе. Я очень постараюсь 🙏 Я не буду срываться. Почему 15? Потому что иду в церковь на голодный желудок и домой приду в обед, а это уже пол дня. А еще 15, потому что люблю начинать либо 1 числв, либо с середины месяца.
Может кто-то покрутит пальцем у виска, думая, что я ненормальная, говоря что у меня ничего не получится, но я сама чувствую что добьюсь сначала 99 кг, а потом буду продолжать дальше. Я вижу себя похудевшей, ведь это моя мечта. И всё шло хорошо, пока мой муж не решил покинуть меня и этот мир.
Может быть я и не стала бы здесь ничего писать, но это меня удерживает иногда на плаву и вообще я человек слова. Я ответственный человек, хочу и буду бороться с лишним весом.
И мне интересно читать мои статьи, где я описывала мужа, когда он был жив. Может потом, в этих новых статьях я найду утешение или что-то полезное для себя.
Вообще легче не становится пока, особенно когда я на работе одна утром. Чищу картошку, вспоминаю хорошие моменты и натурально вою. Тихо вою, потому что мне его очень жаль.
Слёзы нельзя держать в себе. Надо это горе выгоревать, выплакать, адаптироваться жить без него и тогда может станет легче.
Некоторые мне говорят, что я зря тоскую, ведь он принес много слёз своими пьянками, что сейчас я освободилась, но мне всё равно тяжело без него. Боязнь какая то... Иногда хочется напиться,уйти к подружке, посидеть, но я понимаю, что я могу просто изрыдаться, когда приду домой, а его там нет. Зачем рвать сердце...Пьяному человеку гораздо тяжелее всё осознать. А я человек эмоциональный, я просто боюсь своей реакции.
Поминала дома, за столом, выпила две стопки и вроде полегчало, но на этом всё, потому что всё остальное - это иллюзия спокойствия.
На второй день его смерти я закурила... Тоже было легче, но потом мозг начал воспринимать это как привычку и я стала бегать курить чаще, а потом жутко болела голова. Выкинула сигареты и пепельницу, понимая что поможет только время.
Очень жалею, что не сказала ему о своей любви при жизни, ненаобнимала вдоволь, ненацеловала, у нас как то не принято это всё было.
Иногда разговаривали глазами, чувствами, знали что любим друг друга, но чтобы сказать...
А теперь он лежит на кладбище и ничего не вернёшь!
Мне кажется, что мне легко только в церкви. Я никогда не думала, что буду так горевать, хотя много раз представляла всё.
Кто-то скажет, что с разницей в 15 лет стоило ожидать этого, но он умер не от старости. Зная его здоровье, диагноз и если бы не пил, можно было бы жить еще лет 20. Клянусь!
Сначала я вообще не понимала зачем мне жить дальше, но у меня же дети, они меня вернули к жизни. И умереть-то легко, а вот пытаться ЖИТЬ, когда всё плохо, вот где нужна стойкость и смелость.
Берегите себя и своих близких. Прощайте, балуйте, целуйте, обнимайте. Я не буду писать, что жизнь коротка, никогда не нравилось это выражение. Жизнь большая и в ней бывает всё. Надо быть сильными и верить в Бога. С Ним ничего не страшно 🙏🙏🙏
