Настало время подобрать жениха моей молодой кошечке для продолжения рода. Нашла подходящего кандидата, привезла домой, заперли их вдвоём в отдельной комнате и наблюдаю. Кошечка начала вести себя враждебно по отношению к своему ухажёру, я в ужасе звоню владельцу кота и нервничаю: «А вдруг моя кошка бросится на вашего питомца?! Что тогда?» А хозяин лишь посмеялся: «Не волнуйтесь вы так сильно. Тимоха своё дело знает, разберётся, убедит её. Да и сами подумайте, ведь вы тоже сразу не соглашаетесь!» Сразу стало ясно, что парень грамотно ответил на мой глупый вопросик.
Долгое время американцы искали способы нанести ущерб маленькой Кубе: объявляли экономические санкции, планировали покушения на лидера страны Фиделя Кастро, замышляли разные коварные интриги. Однажды они решили провернуть хитрую операцию: был принят закон, позволяющий каждому кубинцу автоматически получить американское гражданство. Расчёт американцев заключался в том, чтобы жители острова начали массовый исход в Соединённые Штаты. Но опытный Фидель быстро нашел остроумный выход. Он внимательно изучил тюремные списки, объявил частичную амнистию и выслал в Америку большое количество особо опасных уголовников.
Товарищ немного картавит и слегка переживает из-за этого недостатка. Недавно ему потребовалось уточнить кое-что в кадровом подразделении компании, расположенном на противоположной стороне мегаполиса — пришлось звонить. Листая телефонный справочник и пытаясь прочесть имена сотрудников вслух, пробормотал себе под нос:
— Екатерина Владимировна… Тамара Андреевна… Марат Сергеевич… Чёрт возьми, ну они там специально сговорились, что ли?
Это дело было около десяти лет назад. Привёз я своего папу погостить к его старшему брату в деревню неподалёку. Но дома брата не застали. Его дочь, которой тоже уже перевалило за семьдесят (как и моему отцу), сообщила: «Отбыл в Дом культуры поиграть в домино». У них там заведено так: старики рубятся в домино, а рядышком молодёжь танцует на дискотеке. Мы присели поговорить да ждать. Спустя примерно полчаса раздалось характерное клацание ворот, собачий визг и ругань:
— Всё ясно, опять деньги спустил! Сейчас всех отчитает! — прокомментировала племянница.
Я пошёл навстречу. Побеседовали немного, поздоровались. Рад был дядюшка встрече. Затем я поинтересовался причиной такого настроения.
— Да выпроводили меня эти мальчишки! (а мальчиками здесь были пожилые мужики под семьдесят, самому дяде ведь девяносто пять исполнилось!). Говорят: «Ты пришёл играть, а не пялиться на чужие попы!» А как не глазеть, когда у них мини-юбочки чуть ли не до трусов доходят?! После такого объяснения мне стало невтерпёж узнать ещё кое-что важное:
— Дядя Филя, ну признайся честно — смог бы сейчас завлечь юную девушку?
— Нет уж, — печально ответил дядя и продолжил: — Кому теперь такая радость нужна будет... И тяжко выдохнул.
Задача выполнена отлично: проект продуман до мелочей, чертежи составлены грамотно, расчеты точные. Но есть одно любопытное обстоятельство: размеры одной детали отличаются от первоначальных расчетов — она составляет не привычные 150 мм, а всего лишь 140 мм. Зато теперь конструкцию легче реализовать, материалов меньше расходуется, затраты сокращаются. Проект утвердили, запустили в производство, разработчик получил премию за отличную оптимизацию конструкции. Однако спустя некоторое время инженер честно рассказал коллегам секрет своей гениальной находки: дело оказалось вовсе не в оптимизации, а в обычной лени. Когда он рисовал начальные эскизы карандашом на листочке бумаги, старая сломанная линейка имела отметку только до 14 см, а искать другую пришлось бы встать и пройтись к столу. Вместо этого наш герой принял простое решение: поменять всю конструкцию таким образом, чтобы новая длина детали соответствовала длине линейки — всё ради того, чтобы лишний раз не подниматься с места!
Одна моя приятельница поведала занятную историю о походе в бар и последовавшем скандале. Спрашиваю её:
— Что произошло-то?
А она рассказывает: рядом с домом открылось новое заведение, вывесило объявление — девушкам вход свободный. Решила воспользоваться предложением, зашла, а там заявляют, мол, акция давно закончилась, просто вывеску забыли демонтировать, теперь вход стоит пятьдесят рублей. Тут я и закатила шумиху.
— Но почему сразу скандал? Можно было заплатить эти несчастные полтинник и войти спокойно.
— Тьфу ты, да у меня и полтинника-то не было вовсе!
— Странно получается, зачем же ты вообще в бар отправилась без гроша в кармане?
— Эх, опять не въезжаешь! Будь у меня наличные, я бы точно мимо бара прошла стороной. Зачем туда ходить? Ни пить, ни есть особого желания нет, дома сама приготовлю вкуснее. Лучше бы потратила деньги на шопинг, повстречалась с подругами, что-нибудь прикупила полезное. Зато когда денег вообще нет — самое время отправиться именно в бар. Может, нового парня встречу, схожу к нему в гости, проведём вместе ночь, вдруг ещё и подарок какой сделает или деньгами подкинет.
— Ладно, пусть так, но ведь бар всего в сотне метров от твоего дома. Пришла, тебя не пустили, развернулась и вернулась обратно. К чему был весь сыр-бор?
— Ты никак не хочешь понять суть дела! Я специально заранее подготовилась: приняла ванну, высуши́ла волосы феном, уложила их плойкой, использовала специальный мусс, нанесла макияж, привела себя в порядок… и после всех этих усилий вернуться домой?! Они рекламу вовремя не убрали, сволочи! Поэтому я и устроила сцену. Оказывается, жизнь порой бывает настолько нелогичной и запутанной…
Это случилось уже много лет назад, но воспоминания до сих пор свежи, словно речь идет о каком-то забавном рассказе. Однажды пришел в гости к одной приятельнице, спокойно попиваем чай, никаких двусмысленных намеков с моей стороны, а подруга моя сидит такая вся в полупрозрачном халате и соблазнительном нижнем белье красного цвета и тут вдруг неожиданно приглашает меня попробовать напиток покрепче. Я ведь мужчина свободный и холостяк, поэтому мы перебираемся в спальню, снимаем одежду, и тут внезапно раздается звонок в дверь. Подруга объясняет, что это друг ее заглянул, но чтобы тот ни в коем случае не узнал обо мне. Вспоминаются сразу разные истории из анекдотов, я решаю выбрать между тесным гардеробом и просторным балконом, естественно оказываюсь на последнем. Приятель подруги ведет себя совершенно свободно, проходит по квартире, заводит свою даму сердца прямо в спальню, начинает раздевать её, а я лежу себе здесь на грязном балконе, пытаясь втихаря надеть штаны и прислушиваюсь к происходящему. Опять звонок в дверь, я ничего не слышу сквозь герметичные стеклопакеты, а в комнате начинается паника, смотрю краешком глаза — выскочил парень в одних трусах бегом ко мне на балкон. Хватаюсь рукой за дверную ручку, изображая закрытую дверь, а он сильно рванул дверь, вытолкнув меня обратно внутрь комнаты, понятное дело парень ошарашен, но быстро соображает и полушёпотом произносит: «Муж!» Я тихонько чертыхнувшись снова заползаю на балкон и начинаю ждать ухода мужа. Только успел любовник закрыть балконную дверь, ещё даже не отпустив ручку балкона, как та резко распахнулась вновь, и спустя мгновение я оказался лёжа лицом вверх, придавленный огромным армейским сапогом и направленным на меня автоматом. А дело было так: кроме всего прочего рядом оказалась наша соседка-пенсионерка, милая старушка-бабуля, заметившая парнишку (то есть меня) на балконе, занятого какими-то странными делами, и решила позвонить в полицию. А патруль ОМОНа (целый автобус ребят) как раз катался неподалеку и получив сигнал, немедленно примчались сюда, благо дверь квартиры стояла открытой, а хозяйка комнаты на вопрос «А где там ваш мужчина?» уверенно ответила: «Да вон на балконе сидит». Боец ОМОНа после всей этой истории долго смеялись над произошедшим. 😅
Мой приятель недавно прикупил новенькую тачку — Ford Focus (хотя марка здесь особой роли не играет, просто чтобы конкретизировать). Парень отличается хорошим чувством юмора и своеобразным стилем езды, мягко говоря… немного необычным. Поэтому он повесил на заднее стекло надпись: «Я сказочный дурачок». Эта табличка оказалась весьма полезной штукой: стоило другим водителям увидеть её, как все недовольства от такого стиля вождения мгновенно улетучивались, сменяясь улыбками. История забавна сама по себе, однако вскоре произошла неожиданность: машину моего друга украли прямо возле магазина, пока тот заходил внутрь. Друг растерялся, позвонил в полицию: «Украден белый Фокус, госномер такой-то, характерная деталь — имеется табличка «Я сказочный дурень». Полицейские посмеялись, уточнили, правда ли это, пообещав искать изо всех сил. Но друг не успокоился и решил ещё позвонить на местное радио, мол, дайте объявление, вдруг кто заметит. Сначала там его проигнорировали, но услышав последнюю фразу, сотрудники радиостанции расхохотались и согласились попытаться. Минуты спустя звучит эфир: «Сообщают, что угнали белую Фордовскую машину, приметой служит табличка — я сказочный… ну, похожее на слово придурок». Буквально через несколько минут поступил звонок: «Видим вашего сказочного парня, двигается по улице Ленина!» Вскоре второй звонок: «Ещё одного вижу!». И вот, всего лишь через полчаса, ворюга оказался окружён внушительным эскортом автомобилей разных марок и габаритов, который сопровождался сотрудниками полиции, послушавшими радиообъявление. Короче говоря, всё завершилось хорошо: товарищ вместе с радиостанцией закатили грандиозную гулянку (радиостанция получила колоссальные рейтинги, ведь теперь даже те, кто раньше радио не слушал, пристально следили за событиями, да и хотели запустить специальное шоу, где бы сообщали обо всех кражах авто). После этого события машины города начали украшаться самыми разными надписями. Что стало с самим угонщиком? Его посадили, и в местной передаче показали его единственный комментарий, которым он постоянно бормотал: «Я сказочный д-у-р-а-к».
— Алло, бригада скорой помощи такая-то слушает. Пациент — молодой человек, 24 лет, систематически употребляющий спиртное, подозреваем острый панкреатит.
— Принято. Бездомный?
— Нет, никакой не бездомный, живет в квартире.
— Медицинская страховка московская имеется?
— Нет, москвичом не является. Имеется полис из Иркутска.
— Ну тогда всё равно, получается, бездомный?
— Сколько раз повторять — нет никакого бездомного образа жизни! Живёт в съёмной квартире, официально трудоустроенный гражданин России. Просто родился не здесь, прибыл из другого региона.
— И значит, снова выходит бездомный?
— Ты совсем охренел?! Какой ещё тут бездомный?!
Наш дворник никудышный. Снег практически не убирает, чисто символически пройдётся лопатой да снова зависнет где-нибудь с приятелями. Уже обращались с жалобой в ЖЭК, бесполезно всё. Отвечают, мол, зарплата низкая, желающих трудиться дворниками нет. Во дворе сплошной лёд на дорожках, жена возмущается, ходить опасно. Сам позвонил ещё раз в ЖЭК, отругал там всех, надел старую куртку, схватил лом и пошёл сколачивать лёд возле дома. Стою себе работаю, стучу, очищаю дорожки. Тут подъезжает машина, высовывается довольная рожа из окна и принимается учить жизни, как правильно чистить территорию. Послал я его подальше. Тот взъелся:
— Ты чего? Я же твоё начальство! Мигом тебя уволю!
Решил, будто я тот самый ленивый дворник. Тогда я ему выложил всё про него самого, его родителей и прочие подробности семейной биографии, объяснил, куда именно отправляю и его лично, и весь его род. Начальник покраснел, буркнул что-то и укатил. Через сутки узнаю — старого дворника сократили, взяли другого человека, который сейчас активно работает и поддерживает порядок.
Однажды мы отправились в поход — поставили палатки, развели костёр, достали гитару, короче говоря, классика жанра. Чем молодёжь развлекается в таких условиях, думаю, пояснять не стоит. Короче, около полуночи один наш товарищ, основательно подкрепившись разнообразными напитками, решил лечь отдыхать. Остальные, посовещавшись, пришли к выводу, что если среди ночи ему станет худо, то простирывать одеяло придётся коллективно. Поэтому парня аккуратно перенесли наружу и уложили рядышком возле палатки. А дальше события приняли неожиданный оборот… Ночью нашему герою действительно стало неважно, и, будучи человеком предусмотрительным, он, полагая, что всё еще внутри палатки, осторожно поднялся, нашёл вентиляционное окошко и совершил акт справления нужды прямо через него. Представляете нашу реакцию утром, когда мы увидели следы его ночного приключения повсюду вокруг нас?
В центральном офисе неожиданно начался ремонт санузла. Унитазы демонтировали и временно разместили прямо в коридоре. На дверях уборной кто-то повесил записку с вопросом: «Неужели это последствия пакета Яровой?»
Рассказал врач-проктолог такую историю. К нему направили мужчину на массаж предстательной железы. Этот массаж делается пальцем через анальное отверстие, простите уж за подробности. Поскольку Украина небогатая страна, пациентам часто приходится приносить лекарства и разные медицинские принадлежности самостоятельно. Специальные перчатки для подобного деликатного массажа найти сложно, поэтому врачи нередко применяют двойную защиту — надевают сразу два презерватива. Наш доктор тоже попросил пришедшего пациента заранее подготовить два презерватива. Пациент поинтересовался, действительно ли это необходимо, на что получил положительный ответ. Очень смущаясь, мужчина явился на процедуру. Доктор сказал лечь на кушетку за ширму, а сам пошел мыть руки. Вымытый, вернулся обратно и поинтересовался, где презервативы. Мужчина достал один. Тогда врач уточнил, где второй, и услышав ответ, сильно смутился вместе с пациентом:
— Я уже себе одел...
Случай произошел в Мурманске. Мы с супругой присматривали серьги, рядом молодой человек покупал помолвочное кольцо. Продавец поинтересовалась, каким образом он определил размер пальца своей девушки. Не растерявшись ни на миг, парень уверенно заявил: «Измерял штангенциркулем». После такого ответа вся торговая зона смотрела на него с уважением и восхищением.
Подросток лет двенадцати-тринадцати спускается в метро, предусмотрительно спрятав билет под шапку, чтобы тот оставался невидимым. Неподалеку стоит контролёрша пожилого возраста, зорко наблюдая за пассажирами возле турникетов, уверенная, что никто не пройдет незамеченным. Мальчишка невысокого роста задержался перед одним из ближайших к ней устройств, устремив взгляд куда-то вверх, перекрестился и внятно произнёс:
— Господи, пропусти меня, прошу тебя!
Затем поклонился до земли, едва не коснувшись лбом турникета, после чего случилось невероятное: красный свет мгновенно сменился зелёным разрешающим сигналом, и парень уверенно прошел через турникет, став полноправным пассажиром столичного подземного транспорта. Реакцию контролёрши оставим без описания.
Трудился я однажды в компании, занимавшейся торговлей мобильниками и аксессуарами к ним. Это было начало девяностых годов. Однажды приходит парочка — мужчина с женщиной. Одет парень был весьма специфично! Решили они приобрести телефон с автоответчиком — тогда это считалось верхом престижа. Я принялся рассказывать обо всех возможностях аппарата и правилах пользования. У одной модели оказалась интересная фишка — дистанционное управление автоответчиком через другой аппарат: позвонил, набрал секретный код специальным устройством («биппер») и можешь послушать оставленные сообщения и даже фоновые шумы комнаты (например, чтобы проверить, легли ли дети спать вовремя). Покупатели одобрили, начали упаковывать покупку, а женщина вдруг подошла тихонько и уточнила:
— Правильно ли я понимаю, что он сможет звонить и слышать разговоры дома?
Я подтвердил её догадку.
И тут она внезапно громко закричала:
— НИ ЗА ЧТО! ЭТОТ ТЕЛЕФОН МНЕ НЕ НАДО!
Все долго хохотали, услышав рассказ нашей коллеги, которая появилась в офисе с утра в расстроенных чувствах. Она рассказала следующее: вечером, вернувшись домой после трудового дня, заглянула в супермаркет, закупилась продуктами. Чтобы не оставить дома сосиски перед уходом на службу, решила напомнить себе оригинальным способом — крупно нацарапала на бумажке ярко-красной ручкой надпись: «ТЫ ДУРА! НЕ ЗАБУДЬ ВЗЯТЬ СОСИСКИ!» Прикрепив записку булавочкой к своему головному убору, спокойно отправилась отдыхать. А утром, уже сидя в вагоне метро среди пассажиров, почувствовала прикосновение соседа-мужчины, который участливо сообщил ей: «Эй, дурочка, ты опять сосиски оставила?»
Рассказ, появившийся в The Times после трагедии 11 сентября в Нью-Йорке. Мужчина, который работал в башне Всемирного торгового центра, воспользовавшись отсутствием супруги, остался дома и провёл утренние часы вместе с любовницей. Примерно около десяти часов утра ему позвонила встревоженная супруга, узнавшая последние известия:
— Ты где сейчас?
— Да в офисе, разумеется, — спокойно отозвался мужчина.
На моём рабочем ноутбуке однажды стоял пароль «семидесятипятимиллиметровый». Набирал я его быстро, даже не глядя на клавиатуру, всего за пару секунд. Однажды шеф попросил мой ноут, когда я уехал отдыхать. Позже признался: «Слушай, ты какой-то ненормальный параноик, трое сотрудников пытались твой пароль набрать, никто не смог».
История произошла в роддоме: спустя всего полчаса после появления на свет младенец вдруг стал заметно синеватого оттенка. Врачи встревожились: такое изменение цвета кожи свидетельствует о нехватке кислорода, следовательно, малышу трудно дышать. Сразу начали оказывать срочную помощь: кислород, массаж сердца и другие необходимые процедуры. Молодой матери сообщили, что ситуация критическая, ребёнок практически чёрный от гипоксии. Но женщина спокойно ответила: «Ничего удивительного, ведь отец у ребёнка африканец!» Оказывается, новорождённые малыши афроамериканцев сначала имеют нежный розовый цвет лица, который постепенно темнеет под воздействием света. Кто бы мог подумать, особенно в нашей стране?
Однажды нашу компанию посетила незваная ревизия налоговой службы… Обычная ситуация: всех лицом вниз, тщательные проверки каждого угла офиса, конфискация всего подряд с возвратом лишь половины позже… Жизнь, мол, штука такая, как говаривал известный персонаж Карлсон. Но тут накануне мой приятель-программист записал несколько болванок с мощнейшими компьютерными вирусами… Я решил перестраховаться и специально подписал диски надписью «Черная бухгалтерия»… да и разложил их по рабочим местам сотрудников. Налоговики, разумеется, радостно изъяли эти носители… Теперь две недели инспекция сидит на вынужденном карантине — вся их электронная документация отправилась туда, куда не планировалась изначально. Так им и надо, нечего быть такими легковерными…
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde