В этой статье хочу обсудить тему горевания, когда партнёр в отношениях умирает. Эта же тема актуальна, когда происходит разрыв в отношениях и бывшим партнёрам нужно проходить этап горевания (отпускания друг друга).
Тяжёлая тема. Но она также важна, как и проживание радости, эйфории в отношениях. То если мы понимаем, что делать с этой самой радостью, когда чувства накрывают и хочется летать. Но вот горевание вызывает не менее сильные чувства, а по силе даже превышающие положительные эмоции.
Эта сила обезоруживает, теряются смыслы и устремления, в которых когда-то были "МЫ". Кто-то может это пережить и найти новые смыслы с благодарностью и любовью к прошлому. Но вот бывает и обратное, когда человек не может отпустить прошлое и долгие годы горюет по партнеру.
Почему так происходит?
На это нет однозначного ответа и каждый случай нужно разбирать индивидуально. Но могу сказать точно, если человек проходит долгие годы острое горевание, словно трагедия произошла недавно, то здесь уже однозначно нужна поддержка психолога.
Что это изменит? Конечно, это не вернёт все обратно и до конца не залатает душевной раны, но это поможет выговориться в кабинете, прожить свои чувства, увидеть новые смыслы для себя как жить дальше.
Поэтому хочу поделиться живым примером из психологической консультации по гореванию как меняется состояние клиента на протяжении сессии. Возможно, вы почувствуете как эта история откликается вам и вы находитесь в похожей ситуации. Герои данной сессии изменены (как и во всех моих статьях) в знак уважения к чувствам моих клиентов и для сохранения терапевтических рамок.
«Как только подумаю, что кто-то из близких может умереть - сердце начинает колотиться сильнее, впадаю в панику и ужас», - тревожным голосом поделился молодой мужчина 36 лет по имени Евгений.
После его слов я сразу же подумала про стадию горевания, которую он переживает.
Но оказалось, что его горевание затянулось на целых 5 лет, а это уже застревание в этом состоянии. В целом стадия горевания в норме длится год. После смерти близкого человека нормально проживать горевание, то есть грустить, плакать по умершему, скучать, не хотеть ходить на работу, а также не желать заниматься привычными делами. Но постепенно человек начинает адаптироваться к новой реальности без близкого человека и потихоньку налаживать жизнь. Все происходит постепенно и у всех по-разному.
Евгений же так и не смог адаптироваться, он по-прежнему скучает по Нине, по любимой женщине, которая умерла 5 лет назад. Она очень серьезно болела и перед смертью они с Евгением не общались уже год. Мужчина признался, что пришлось расстаться и уехать, так-как Нина злоупотребляла алкоголем, агрессивно себя вела, дралась, ругалась порой даже без причины, и он не смог это дальше терпеть.
На затянувшееся горевание наложилось чувство вины мужчины, что он не досмотрел за Ниной, не смог уберечь.
Мы много говорили об их отношениях. Какая-то сильная близость привязывала их друг к другу, но в то же время невозможность идти вместе и строить здоровую семью пугала и отдаляла. Хотя Евгений расстался с Ниной еще до ее смерти, но очень много чувств к ней не дают ему отпустить отношения и двигаться дальше.
Евгений за 5 лет не смог позволить себе начать знакомиться с другими женщинами и не дал себе возможности строить семью.
Но я точно знаю, раз мужчина пришел на консультацию, значит какая-то его часть хочет изменений и просит помощи.
Почему так происходит, что человек застревает в горевании и не двигается дальше?
Во-первых, есть чувства, связывающие с умершим, как положительные, так и отрицательные. И если с положительными все понятно, то вот с отрицательными все сложнее, то есть человек может испытывать не самые приятные чувства к умершему и не позволять себе их проявлять. Например, в консультации Евгений злился на Нину за ее образ жизни, за безответственное отношение к здоровью (злоупотребление алкоголем). Но это проявилось, когда между нами был налажен терапевтический альянс и человек смог расслабиться. Но вначале, он идеализировал образ женщины. Когда он смог выпустить злость на Нину и принять это чувство – ему стало легче, он смог увидеть ситуацию в целом.
Во-вторых, человек может испытывать чувство вины, что не уберег близкого. И здесь чувствуется примитивная защита как «всемогущий контроль», которой мы люди пользуемся еще с младенчества. То есть человек считает, что он держит все в своих руках и решения других людей тоже. Только он несет ответственность за все и всех вокруг. Также и Евгений винил себя за то, что Нина умерла. Но в ходе разговора выяснилось, что Нина давно говорила, что не доживет до старости и не берегла свое здоровье. И это было ее решение. Женщина потихоньку себя уничтожала. Скорее всего ей самой нужна была психологическая поддержка и по сути это какая-то ее история, которая требует отдельного разбора.
В-третьих, человек может не видеть картину своего будущего, смыслов и ориентиров без умершего. Ну то есть, картинка будущего была ориентирована на близкого человека, а без него эти ориентиры растворяются. И это говорит о слиянии, когда горюющий не может представить себя отдельно от умершего. С этим слиянием нужно работать в терапии. Конечно, человек не может адаптироваться одномоментно после смерти близкого, особенно, если это произошло очень резко и внезапно. На адаптацию нужно время и в норме это год горевать.
Но если горевание затянулось на несколько лет и человек не знает как выбраться из этого состояния, то безусловно нужна поддержка психолога. И важно найти своего человека по внутреннему отклику.
Буду рада помочь вам прийти к исцелению на этом пути, порой непростом. Не закрывайтесь в своем горе. Если вам нужна поддержка психолога, напишите мне в телеграм
Психолог-консультант по отношениям, Кривобокова Наталья