... они все так быстро умерли потому, что их разборки были единственным смыслом жизни и это было, в какой-то степени правдой - вся внешняя деятельность - остановилась и замерла....
Знакомо ли вам, когда люди ругаются и конфликтуют длительное время? Каждая коммуникация, даже если она хорошо начиналась превращается в спор, ругань, скандал. Это могут быть муж и жена, бывшие, дети и родители, сиблинги, коллеги по работе... И не смотря, казалось, бы на объективную необходимость, в конце концов, договориться - конфликт не прекращается...
Давайте рассмотрим природу затяжных конфликтов, тех самых, которые возвращаются снова и снова, засасывают в воронку и заставляют одних и тех же людей спорить об одном и том же годами.
Где рождается этот сценарий?
И почему из него так трудно выйти?
Я хочу начать не с теории, а с личной истории.
С опыта, который стал для меня одновременно испытанием, школой и началом входа в профессию.
Девочка в роли миротворца
Когда мне было 9 лет, родители уехали на Север. Отец — военный, мама — вместе с ним. Условия там были тяжёлые, взять ребёнка не позволяли. Меня оставили в Коломне, у бабушки по отцовской линии.
До этого момента бабушка была для меня воплощением любви и тепла. Когда я узнала, что буду жить с ней, я искренне обрадовалась.
Но реальность оказалась другой.
В квартире жили трое: бабушка, дедушка и моя прабабушка (мама бабушки). И между ними — десятилетиями — кипели одни и те же ссоры. Одни и те же фразы, одни и те же обиды, одни и те же обвинения. Всё это повторялось по кругу все 8 лет, что я там прожила.
Конфликт как фон существования
Ссора не была событием. Она была состоянием. Единственным возможным режимом, в котором существовала эта семья. Мир был временной паузой между вспышками.
Я была любимым ребёнком, меня обожали все трое. Но я не могла выносить эту атмосферу войны. И уже с 10 лет у меня сформировалась устойчивая стратегия: быть примирителем.
Я ходила из комнаты в комнату. Говорила с каждым по отдельности. Искала слова, которые могли бы их смягчить. Носила им «доброе, чистое, светлое». Убеждала, объясняла, просила выйти из этого состояния. Каждый день. Все 8 лет
А потом переехала уже в свою квартиру и моя миссия примирителя закончилась... Я стала жить своей жизнью.
Прабабушка умерла почти сразу - после очередного конфликта - в 2004 г.
Бабушка умерла второй в 60 лет от инсульта - в 2006 г. в процессе конфликта с дедушкой. Организм не выдержал, оторвался тромб. А дедушка стоял и смотрел на то, как она посинела, а потом упала на пол. Он только потом, осознал, ЧТО ПРОИЗОШЛО...
Тихо, как тень, прожил еще 4 года с моими родителями, даже из комнаты редко выходил.
Мы с родителями тогда решили, что они все так быстро умерли, потому что их разборки были единственным смыслом жизни и это было, в какой-то степени правдой - вся внешняя деятельность - остановилась и замерла.
Точка опоры, которая стала профессией
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: этот опыт был тяжелым— и одновременно бесценным. Именно тогда, в детстве, во мне сформировалось понимание как устроены конфликты. Почему люди не слышат друг друга. Почему интеллекта и доброй воли часто недостаточно..
Сейчас я работаю с конфликтами, которые возникают в самых разных средах — везде, где есть постоянный контакт и одни и те же участники. И я точно знаю: зацикленные ссоры — и это не всегда про «плохих людей». Это про систему, которая не даёт выйти из круга, она разрушительна для здоровья и может быть смертельной.
Но её можно увидеть, назвать и изменить.
Почему нас затягивает? Гормональная ловушка
Участниками могут быть кто угодно.... Муж и жена, бывшие супруги. Братья и сестры. Коллеги, которые сидят в одном кабинете годами. Одни и те же лица. Одни и те же претензии. Один и тот же круг.
И здесь возникает логичный вопрос:
«Ну чего проще? Договорись. Найди компромисс. А если не получается — зачем вообще общаться с этими людьми? Зачем поднимать эти темы снова?»
Но нет. Людей затягивает. Они возвращаются. Раз за разом. Бесконечное количество раз.
Почему?
Ответ, как это часто бывает, кроется не в логике, а в биохимии.
Сценарий, который пишут гормоны
Всё начинается с конфликтного события. Допустим, одна сторона «наезжает» на другую. Зачинщик уверен в своей правоте. Он хочет победить. Он не получает мгновенного разрешения в свою пользу — и дальше конфликт разгоняется на эмоциях.
Гнев. Злость. Раздражение. Обида. Разочарование.
С точки зрения самого человека, он просто отстаивает свои границы, свою позицию, свою правду. Но его тело уже включило древнюю биологическую программу.
Оппонент, в свою очередь, тоже считает себя правым. Он уходит в глухую оборону. Сдаваться? Ни за что. У него закипает ровно тот же коктейль.
Гормональный баланс участников в этот момент идентичен:
— Адреналин — гормон борьбы.
— Норадреналин — гормон стресса и мобилизации.
— Кортизол — сигнал опасности.
Это мощный взрыв. Организм требует разрядки. И есть только один легальный способ её получить — победа.
Когда человек побеждает, мозг щедро вознаграждает его. Выделяются внутренние опиаты, эндорфины - изначально они даны для преодоления разрушительных последствий гормонов борьбы и стресса, как обезболивающее, успокаивающее, восстанавливающее "лекарство".
Мы все знаем это чувство после того, как уделаем оппонента: прилив энергии, эйфория или умиротворение, уверенность. «Я доказал. Я смог. Я прав».
Проблема в том, что в конфликте почти всегда есть проигравший.
И проигравший уходит не с пустыми руками. Он уносит с собой невыносимую тяжесть — неудовлетворенность. Ему не дали сатисфакции. Его не признали. Его подавили. И теперь этот гормональный долг требует возмещения.
Зависимость, которую не видно
В следующий раз именно проигравший с высокой вероятностью станет инициатором. По той же теме. Или по смежной. Роли поменяются. Но гормональный взрыв повторится.
И вот здесь происходит незаметная, но критическая подмена.
Если сначала конфликт был про идею, про справедливость, про границы — то через несколько циклов он становится про дофамин и эндорфины.
Борьба за правду превращается в борьбу за «кайф». За сладкий момент, когда ты наверху. За дозу внутреннего опиата, который смывает горечь прошлого поражения.
Людям уже не важно договориться. Им важно — победить.
Фактически, мы имеем дело с гормональной зависимостью. Той же природы, что и любая другая. Разве что игла здесь невидима, а кайф вырабатывает сам организм.
И именно поэтому конфликты ходят по кругу.
Именно поэтому их участники не выходят из системы, даже когда давно забыли, из-за чего всё началось. Система затянула их в свою биохимическую воронку. И выбраться из неё одним усилием воли — почти невозможно.
Но возможно — осознать.
И тогда у нас появляется шанс не просто «помириться», а увидеть механизм. Перестать быть его заложником. И наконец выключить этот древний автопилот.
Стратегия выхода. Или — как слезть с иглы?
Итак, перед нами классический цикл: конфликт — вспышка — победа одного — унижение другого — новый конфликт. Семейный, рабочий, межличностный — не важно. Механизм один.
Вы этот механизм увидели. Вы поняли его деструктивность. Вы приняли решение — со своей стороны хотя бы — из этой карусели выйти.
Вопрос: КАК?
Если ваш оппонент все еще в системе, все еще подпитывается гормональным коктейлем, все еще жаждет сатисфакции — любые ваши попытки договориться, пока он в этом состоянии, объяснить, найти компромисс будут работать… против вас.
Потому что эмоция, контакт — это топливо.
Гнев, обида, раздражение, даже искреннее желание «все решить» — все это обратная связь.
Для конфликтующего это сигнал: «Меня слышат. Меня видят. Бой продолжается. Значит, есть шанс победить и получить свой эндорфиновый приз».
Поэтому первое и главное правило, если вы решили выйти:
Стратегия серого камня.
Вы становитесь скучным. Неэмоциональным. Не реагирующим.
Никаких слез, криков, оправданий, доказательств. Никаких «давай сядем и поговорим». Никаких надежд, что сейчас вы подберете правильные слова и он наконец поймет.
Вы просто перестаете давать то, что питает конфликт.
Это трудно. Особенно если вы привыкли быть «примирителем» или если вы эмпатичны.
Особенно если вам кажется, что ваше молчание — это капитуляция. Но на самом деле это единственный способ разорвать цепочку:
Кортизол → адреналин → норадреналин → атака → победа → опиаты.
Если обратной связи нет — конфликтующий не получает главного. Он не получает кайфа.
Он будет пробовать снова. И снова. И снова. Потому что зависимость требует дозы. Но доза не приходит.
И в какой-то момент наступает опустошение. Упадок сил. Бессмысленность.
Он остается один на один со своим раздражением. Без зрителя, без спарринг-партнера, без зеркала, которое отражало бы его борьбу.
И тогда он отстанет. А нейронные связи, в которых ваш образ закрепился как образ спарринг-партнера для конфликта - постепенно ослабнут....
А если вопрос действительно важен?
Здесь у многих включается страх: «Хорошо, я стану серым камнем. Но как же мои интересы? Как же то, что для меня действительно важно? Я же не могу просто промолчать, если речь идет о деньгах, границах, детях, будущем!»
Да, есть темы, которые нельзя просто обесценить. И здесь возможны два пути.
Первый — выждать.
Стратегия серого камня — это не навсегда. Это пауза, необходимая для того, чтобы оппонент вышел из гормонального штопора.
Через неделю, через месяц, несколько месяцев его мозг перестанет требовать дозу. Адреналин схлынет. Кортизол упадет. И тогда — только тогда — появляется реальная возможность поговорить по существу.
И часто выясняется удивительная вещь: сам предмет спора был оппоненту не так уж важен. Ему была важна победа. Эндорфины. Самоутверждение. А когда гормональный фон выровнялся, оказывается, что компромисс возможен, а противоречие — не фатально. А иногда он и сам не помнит, почему конфликтовал....
Второй — закрыть потребность в другом месте.
Здесь мы признаем взрослость — свою и чужую.
Взрослый человек способен закрывать свои потребности самостоятельно и вам придется это сделать. Найти для этого другие, здоровые способы, без участия оппонента. Самостоятельность, другие каналы коммуникации, другие отношения... Это ваша зона ответственности - закрывать свои потребности.
Вы сможете перестать быть мишенью для чужой гормональной разрядки. Даже если этот человек — ваш муж, мать, начальник или многолетний коллега.
Выйти из циклического конфликта можно только одним способом — перестать в нем участвовать.
Не потому, что вы слабы. Не потому, что вам нечего сказать. А потому, что вы больше не хотите быть частью биохимической ловушки - это и есть САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ПОБЕДА 🕊️.
ПЫСЫ: - вышеописанная стратегия работает, в том числе, с нарушенными людьми - нарциссы, психопаты, высокоагрессивные люди. Но, разумеется, самое главное правило относительно таких людей - это никогда не контактировать с ними.
Устали от эмоциональных качелей, лжи и чувства, что вас «стирают»? Нарциссические отношения, измена или изматывающий развод выжигают душу. Но выход есть. Я специализируюсь именно на помощи в этих кризисах. Помогу вам не просто уйти, а восстановиться: вернуть самооценку, ясность мышления и внутренний покой. Вы научитесь видеть манипуляции, защищать границы и снова чувствовать себя цельным человеком. Ваше исцеление начинается с первого шага — решимости обратиться за профессиональной поддержкой
Клинический психолог Наталья Кирейцева
+79037711117, за личной консультацией пишите в мессенджеры Ватсап, Телеграмм, MAX
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов