Четыре года я ухаживала за бабушкой. Не потому, что хотела казаться хорошей, а потому что она ко мне одной была добра.
Но, сейчас, я поняла.. Ради бабушки я потеряла почти все.
Моя мать, её дочь, её бросила и даже не пришла на похороны . У неё там "старые обиды".
Интересно, ей эти обиды помогали жить и чувствовать свободной, когда бабушка орала по ночам и не узнавала никого, кроме меня?
Понимание? Мать даже на похороны своей матери не приехала.
И даже денег не дала. Сказала что у неё есть, типа "припрятаны у шкафчике". Да, у бабули деньги, похоронные, лежали. 50.000.
Она считала что этого хватит, но оказалось надо было ещё 250.000 своих добавить, но, по итогу, с накпоплений поквитались
Зато моя мать теперь, наверное, следит, сколько я с этого поимел. Ведь мне все досталось
Из денег 300.000 ( они в итоге на похороны и ушли)
А поимела я с бабули квартиру двушку. Дом 1949 года, двухэтажный, с деревянными перекрытиями.
Двушку в которой живём, которую сейчас поделю с мужем, мы с мужем сами выкупали.
Он ушёл на второй год моего жертвенного служения бабушке, сказал, что ухаживать за чужой агрессивной бабкой не входило в его планы.
Я его понимаю, не осуждаю.
Бабушка, кстати, орала только при нём. Чувствовала, видимо. Теперь у меня двое детей по семнадцать лет, скоро уедут, и я останусь в этой коробке.
А он, мужик, пусть сам себе зарабатывает новое жилье. Я своё отработала.
Что у меня есть? Миллион свой, жилье. И ещё два миллиона от продажи бабушкиной квартиры.
И вот тут самый главный вопрос, на который никто не может ответить нормально: что с ними делать?
С этими деньжищами. Сыновьям? По миллиону дать? Про гуляют с девками. Нет уж. Тогда им на свадьбу. Но лучше сама потрачу. На себя. Заработала.
Как выглядит жизнь, когда тебе 40?
Страшно и это ведь финал. Тебя бросил муж, мать предала, бабуля умерла, дети уедут, подруга перестала общаться. Бабка мне на последок не квартиру оставила, а пустыню вокруг
Безысходность против комфорта жизни
Я очень устала. Решила устроить себе релакс.. Поездку куда нибудь, поменять гардероб. Хочу любовника. Пусть за деньги.
Два миллиона от бабки — это не подушка безопасности и не стартовый капитал.
Это возможность года полтора не думать о том, что ты нищая. Покупать нормальную еду, а не картошка/рис/ макароны, оплатить коммуналку и не вздрагивать от воплей бабки.
Я работаю методистом в колледже. Зарплата сами понимаете какая
И женский коллектив
Деньги и свобода..
Это последний глоток воздуха перед тем, как начнётся старость. Деньги кончатся — и жизнь, видимо, тоже. Я не драматизирую, я констатирую.
Зависть к "устойчивый по жизни". С подругой расстались по причине того что у неё все хорошо..
Есть у неё муж. Любовник. Они у неё всегда были. Подруга из тех с кем начинали ходить в детский сад. Школа, институт. Только она была три раза замужем, шикарная машина, квартира и трое детей.
Меня бесят такие женщины, у которых есть своё жильё, работа и возможность купить тур в любую точку России и даже мира.
Они выходят в интернет и ноют, какие они несчастные. У них спрашивают номер телефона мужики, им пишут, их зовут в кафе. А они выбирают.
Им не надо делать ремонт в доме 49-го года для того чтобы подороже продать и думать, как не свихнуться в четырёх стенах потому что муж ушел.
Им не приходит в голову, что есть другая жизнь. Они свое женское начало успешно монетизировали. В я не смогла. Меня это бесит и виновата в этом моя бабка и мать
Мне на работе постоянно тыкают историями:
-Аня встретила любовь в очереди за кофе,
-Ольга нашла мужчину в фитнес-клубе.
- У Мани спустило колесо и мужчина ей помог
Я в это не верю. Это сюжеты для рекламы кредитных карт или жвачки.
В реальности в очереди за кофе стоят уставшие люди, которые смотрят в телефоны. Никто никого не спасает. Никому ничего не интересно.. Интересно лишь на раз. На час. Я покупала, познала с о такое "Муж на час". Отомстила бывшему. Никак отмыться не могу.
Да, у меня кое что есть.
Жильё мое И это та ценность, ради которой якобы стоит жить. Но жить в этой ценности я не могу. Дом не старый. Но.. Построен так что все бесит в нем
Потолки трещат, соседи сверху топают так, что сыплется штукатурка, а в подъезде пахнет канализацией. Это моя недвижимость.
Я в ней живу.
Одиночество и обессмысливание всего превратилось в мою суть
Я не могу наладить сон. Ложусь в час, в два, в три. Потому что нет смысла просыпаться утром.
Идти в колледж? Бесит. Пить чай и трепать я ни о чем...
Раньше я просыпалась, чтобы кормить бабушку, вести детей в школу, пережить очередной интим с мужем. Теперь просыпаться не для кого. И не для чего.
Хорошую фразу прочитала:
Депресия посещает тех, кто долгое время был вынужден быть сильным
Все как про меня. Бабка все силы забрала
Я думаю об своей старости спокойно. Если меня не станет, квартира достанется детям. Это будет справедливо, наверное.
Я хочу уехать в Таиланд. Не потому, что там пальмы и туристический рай. А потому что там нет матери.
Я не встречу в супермаркете мужа с новой женщиной. Я не увижу одноклассниц, у которых всё получилось.
Я не буду проходить мимо аптеки, в которой покупала бабушке памперсы. Там просто другая земля. Чистый лист. Хотя, какой лист, мне 42.
Просто хочется умереть в тепле, а не в бетонной коробке с соседями с чугунными ногами.. "
----
Комментарий УХ.
Ты просто сильно устала и на тебя свалилось все.
Но ты Уже справилась.
Скоро будет легче
Просто отпусти