Всем привет, дорогие читатели. У меня в последнее время совсем нет душевных сил, чтобы как-то радовать вас разнообразным контентом, поэтому просто решила написать, что со мной происходит и что новенького.
С отъездом мужа в командировку я испытала нереальный страх. Я уже рассказывала, что после Нового года не стало моей подруги. И, видимо, до моего каменного сердца это осознание только дошло. Поначалу меня испугал сам факт смерти. Я долго думала о том, как легко лишиться жизни, и меня пугало, что даже когда человека нет, снаружи ничего не меняется. Но как только муж уехал, и я осталась в своей деревне одна, я реально испугалась. Как оказалось, на подругу я надеялась гораздо больше, чем на мужа. Мне было спокойно осознавать, что у меня в этом городе есть место, куда я могу пойти в любом состоянии. У меня было чувство безопасности от того, что есть человек, которому в случае чего я могу позвонить и заставить что-то сделать по моей просьбе. И с этим чувством я преспокойно жила примерно до отъезда мужа. Ну а потом я осознала, что такого места у меня больше нет, да и человека тоже.
В моей душе было какое-то непринятие. Я пару раз купила печенье, которое сама не ем, но любила моя подруга. Да ещё и с мыслями, что она может зайти в гости. Я постирала платок и подумала, что нужно отдать его подруге — ей цвет больше подойдёт. А ещё в один из дней я захотела забежать к ней на работу, сделала уже пару шагов и вдруг вспомнила... Когда я раньше смотрела такие моменты в дорамах, у меня не было каких-то особых чувств к такому состоянию, а сейчас они есть.
Почему-то в один момент моя уверенность испарилась, сила, которую я взращивала годами, тоже внезапно лопнула, как мыльный пузырь. Мне стало страшно, одиноко морально и захотелось побыть одной физически.
Да, жаль, что во взрослой жизни пострадать толком не дают. Сплошь и рядом слишком много ответственности, чтобы печалиться. Точнее, просто в таком состоянии приходится жить и работать — только и всего. Ну и сказать, что я совсем одна, тоже неправильно. Есть друзья, которые за меня переживают, есть брат и, конечно же, Соня. Соня — действительно тот человек, который заставляет меня запихнуть всю мою грусть куда подальше и понять, что детство у ребёнка одно.
Придя из садика, Соня мне сказала: "Мама, скоро ты станешь бабушкой!" Что ж, не ожидала услышать подобное в 26 лет. Надеюсь, лет через 15 я буду так же радостно реагировать и никакого шока у меня не будет))))
Так вот, моя дочь, конечно же, разобралась в том, как происходит появление новой жизни в этом мире и решила для себя, что ей нужен не братик ну наконец-то а дочка) Для этого ей нужно вырасти, найти любовь и выйти замуж. Допустим, свою любовь она уже нашла в виде одногруппника по садику по имени Егор, с выходом замуж тоже проблем не возникает — нужно платье и кольца. А вот с вырасти есть реальные проблемки. И пока моя дочь активно мечтает вырасти, её мать активно впадает в детство.
Я сидела на качелях и слушала музыку в наушниках, а напротив меня сидели какие-то дети лет 10. И вдруг я увидела у них в руках свою банковскую карту. Видимо, я её уронила, когда шла к качелям и доставала наушники. На моей карте была наклейка с небожителями, поэтому перепутать её было сложно в моей деревне. Я сидела на качелях и смотрела, что же эти дети станут делать с моей картой. Они так обрадовались и, конечно же, первым делом побежали в ближайший магазин затариваться. Я вспомнила своё детство. Мы с братом так часто находили карты, кошельки, наличку, что не счесть. Но в отличие от этих детей, у нас с братом было столько правил по отношению к находкам...
Если мы находили кошелёк, то никогда не брали из него деньги и в 7 случаях из 10 находили того, кто его потерял. Обычно нас за это благодарили и всегда давали либо конфеты, либо деньги. Если мы находили банковские карты, мы их просто разрезали и выкидывали, ибо мама как-то объяснила, что карту можно перевыпустить, а если её не разрезать, кто-то другой может воспользоваться ею. А вот наличку мы всегда оставляли себе.
Дети из моей деревни как-то были совсем не осведомлены в финансовых вопросах и, видимо, дальновидность — не их конёк. Они не удосужились отклеить наклейку с карты, не беспокоились о магазинных камерах и просто набрали чипсов и пошли на кассу. На кассе их ждала девушка-продавец, которая знала мою карту как свои пять пальцев🙈 Всё же она видела эту карту последний год по несколько раз в день, а однажды мы даже обсуждали мою наклейку. В итоге дети были быстро пойманы, этот фарс закончился, и пришлось провести воспитательную беседу. Но ситуация меня немного развлекла. Меня порадовала мысль, что когда-то для счастья нужно было всего лишь найти банковскую карту и затариться чипсами. Сейчас мне даже карту искать не нужно, но почему же чипсы не решают все мои проблемы?
На танцах преподавательница Сони сказала, что у неё есть предрасположенность к балету. Сказала, что можно пойти по этому пути и сделать из Сони балерину. Я уже вторую неделю об этом думаю. Наблюдая за Соней, я поняла, что ей просто нравится жить, что-то она любит больше, что-то меньше. Но, по большому счёту, ей нравятся все её хобби, у неё достаточно сил заниматься ими всеми, и она просто растёт офигеть каким счастливым ребёнком. И сколько бы я ни смотрела на других детей, я понимаю, что у них не так. Очень мало таких детей, которым просто хорошо.
Не знаю, плюс это или минус, но я обнаружила странность, которая есть в наших отношениях с Соней, но нет у всех других окружающих нас семей.
Больше всего на свете я не люблю неожиданности, и так уж вышло, что я приучила Соню к тому, что меня всегда и обо всём нужно предупреждать. Поэтому вопросы в наших отношениях а-ля «мама, а можно я раздавлю эту какашку?» или «мама, я щас залезу на этот штык» вполне в пределах ожидания😅 Чтобы ребёнок не боялся всё что угодно рассказать, взамен ему нужно всё разрешать. В процентном соотношении Соня делает 99 из 100 вещей, которые хочет, и только там, где это касается жизни и смерти, я ей говорю нет. Если цена вопроса — сломанный палец, то, вероятнее всего, Соня тоже попробует🙈 Из-за этого я стала слышать, что меня называют очень безответственной мамой, но прикол в том, что я чётко осознаю все прелести такого взаимодействия. Пока другие дети без спроса лезут на штыки или бегут давить какашки, моя просто меня об этом заранее предупреждает. Ну невозможно же запретить ребёнку жить. Только с возрастом в нём пропадёт эта любознательность и дух авантюризма.
На самом деле моя мама воспитывала нас точно так же с братом. Когда я захотела попробовать алкоголь, я сказала об этом маме, а она налила мне мартини и разбавила с соком. Когда я готовилась к своей первой романтической ночи, моя мама ходила со мной по магазинам и выбирала мне бельишко. Пока мои одноклассники боялись своих родителей, я хранила всю их запрещёнку прямо на своём рабочем столе. Эх, надеюсь, что Соня когда-нибудь тоже даст мне такую возможность и спросит меня о самых элементарных и базовых вещах, а не будет искать ответы где-нибудь ещё. Надеюсь, этот уровень доверия сохранится как можно дольше. Но взамен приходится давать свободу воли детской душе и только изредка направлять, чтобы сохранить эту душу в целости.
А вот по поводу великой балерины я ещё думаю. Но я решила, что надо дать возможность Соне попробовать как можно больше, чтобы она смогла выбрать, что ей нравится, а что нет. И в ближайшие полгода хочу познакомить её с разными хобби и узнать её мнение.
Ещё недавно наконец дочитала «Остатки грязи» от Митбан. Наверное, эта книга оказалась самой тяжёлой из всего творчества пирожка. Теперь я поняла истинное значение фразы «отборное стекло». Видимо, чтение ещё совпало не совсем с высоким уровнем моих душевных сил, и из-за этого я забраковала эту книжку после последней экстры и очень хорошо поняла Мо Си в первой главе, который поставил клеймо на этом чтиве))))) В общем, дочитала просто чтобы поставить галочку и никогда ни за что к нему не вернусь))) Пойду теперь отмокать в каких-нибудь ванильных историях и радоваться жизни.
Доделала очередную мозаику.
Честно, хз при каких обстоятельствах я выбирала последние картинки, но они такие грустные, что после того, как я их доделываю, мне всё хочется убрать их с глаз долой. Поняла, что сажусь за мозаику в том числе, чтобы избавиться от панички. И в какой-то момент все мои сделанные работы напомнили мне кусок негативных эмоций. Такое ощущение, что я их просто материализовала в картинку — и всё. Интересно, а можно ли эти картинки просто выкидывать после того, как сделал? Или это расточительство? Когда я раньше рисовала или делала что-то другое руками, я никогда этого не делала в плохом настроении или с плохой энергетикой. Для меня никогда это не было своего рода освобождением, и вот только с мозаикой такое происходит впервые, поэтому я немного в смятении.
О, а ещё из нового) Мне почему-то очень хочется купить себе много новой обуви. Я просто особо ничего себе никогда не покупаю. Вообще не шопоголик. Максимум, на что я трачусь — это фрукты в ближайшем магазине) Но вот недавно я смотрела на весенние ботинки, и мне захотелось их все. Не знаю зачем, но очень надо)))
Ну а так больше ничего нового у меня нет. Когда вернусь с весёлыми статейками — не знаю. Но думаю, вы заметите) Так что не теряйте.
Делитесь, как ваши дела, ну и кому не лень, можете присылать картинки мозаики, какую мне сделать в следующие разы 😂 А то моя фантазия иссякла.
Пс. У меня уже такая взрослая дочь, что она даже может делать не размытые фотки) А я, когда увидела этот кадр, вспомнила братца) Не спрашивайте, почему я в очках — мы играли в крутых рок-музыкантов)