А Вы слушаете партнера, чтобы понять, или чтобы ответить?
Выдержка из сессии с клиенткой N, размещено на основании согласия клиентки N.
(Кратко проблема, с которой изначально обращалась клиентка - нарушение коммуникации с мужем спустя 7 лет брака : «не слышим, спорим, начали часто ссориться, хотя раньше жили душа в душу»)
«Когда я слушаю его, он всё время говорит мне о том, как он думает. Его точка зрения почти всегда отличается от моей. И я хочу его перебить. Внутри я чувствую сопротивление, которое заставляет меня обратиться к моим мыслям - в них практически всегда звучит «ну, он же не прав, ну, что он такое говорит! Какую-то ерунду». Моё внутреннее возмущение нарастает и я еле сдерживаюсь, чтобы не открыть рот и не начать доказывать ему его «неправоту» и мою «правоту».
Проделав это с собою несколько раз после нашей с Вами сессии, я обнаружила интересное наблюдение - когда я дослушиваю моего мужа до конца и задаю уточняющие вопросы, а не накидываюсь на него с моей точкой зрения - оказывается, что то, о чем говорит он чаще всего не противоречит мне или хотя бы не исключает оба мнения относительно нашего вопроса. Если я дослушиваю до конца, применяя дыхательный счёт в том числе, у нас чаще получается согласится друг с другом, чем поругаться. Мне сложно было примириться с мыслью, что я не могу его изменить, и придется сначала изменить мое поведение, но я увидела результаты. И они стоят того, чтобы слушать и понимать - чего же хочет сказать мне мой муж на самом деле».
Комментарий:
спустя 7-8 лет брака у супругов происходит сепаративный процесс друг от друга, когда в очередной раз происходит переформирование личности, но уже внутри новой системы - своей семьи.
Теперь очень часто встречаются пары, у которых нет детей еще после стольких лет брака, и этот период в отсутствии такого клея, как дети, проходит для таких пар даже сложнее, чем у тех, чье внимание рассеяно на других членов семьи.
Навык слушания, до-слушивания до конца и понимания, что же хочет сказать партнер на самом деле, может сформироваться путем изначального наблюдения за собой, своими чувствами и мыслями во время конфликтов, проживания этих процессов, признания в себе тех частей, которые так и хотят что-то доказать партнеру, или переубедить его, или вообще - «забить» его точку зрения.
И если к обретенному навыку слушания присоединить желание сохранить брак, то успех неминуем :)