Родители подростков всё чаще стали сталкиваться с резкой сменой поведения детей. Всё чаще слышно «только вчера это был чудесный послушный ребенок, а сегодня как подменили – стал резко высказываться, хамить, дерзить, нет уважения ко взрослым, вечно спорит и как будто нарочно принимает странные решения». О том, что происходит в этот момент в жизни подростка, рассказала эксперт.
Как пояснила в комментарии RuNews24.ru психолог, когнитивно-поведенческий терапевт Юлия Благая, такое состояние называется подростковый максимализм. Например, девочка 14 лет не желает, чтобы мама строила свою личную жизнь. Она протестует, когда мама уходит из дома, предъявляет претензии («тебе кто-то дороже меня?») и угрожает («если ты сейчас уйдёшь, я не буду ходить в школу»). И самое печальное — зачастую угрозы претворяются в жизнь.
«Подростковый максимализм — это особенность мышления и поведения, при которой подросток склонен к крайностям. “Всё или ничего”. Мир видится ему в чёрно-белых тонах. В этот период ребёнок начинает протестовать против родителей, системы, да и мира в целом. При этом ему важно, чтобы его позиция была принята, любой ценой.
Чаще всего максимализм возникает в возрасте 12–17 лет, хотя его отголоски могут сохраняться и позже».
Эксперт отметила, что происходит сразу несколько важных процессов:
— Активное формирование личности и системы ценностей. И часто в противоположность устоявшимся семейным ценностям.
— Гормональные изменения, влияющие на психоэмоциональное состояние.
— Перестройка мышления – переход от детского к более взрослому. При этом у подростка нет понимания, как вести себя по-взрослому, поэтому возникает разрыв в мышлении: как ребёнок уже не хочу, а как взрослый пока не знаю как.
— Острая потребность в самостоятельности и признании. Здесь мы можем говорить о сепарации и формировании идентичности.
По словам психолога, для родителей подростковый максимализм часто становится серьёзным эмоциональным испытанием. Он часто сопровождается тревогой за будущее ребёнка и отношений с ним, страхом «упустить момент» или допустить ошибку в воспитании. Попытки усилить контроль и давление приводят к обратному эффекту, ребёнок ещё больше пытается «выскользнуть» из этого и протестует.
«Тут важно понимать, что за внешней резкостью редко стоит желание разрушить отношения, тут дело в потребности на автономию (сепарация) и признание собственной значимости (самоидентификация)».
Радикальные моменты поведения, такие как эксперименты с внешностью (например, сделать пирсинг, тату, покрасить волосы в неоновый цвет и т.д.) или рискованные решения (скажем, попробовать что-то вредное для здоровья), часто выполняют функцию самовыражения. Подросток проверяет границы, учится отстаивать себя, и в данном случае нуждается не столько в контроле, сколько в безопасном диалоге.
Безопасная коммуникация с подростком, подчёркивает психолог, строится на нескольких принципах:
— Признание чувств, даже если вы не согласны с позицией ребёнка. «Я вижу, что для тебя это важно» — не равно «Я разрешаю всё».
— Спокойный тон и отказ от уничижительных формулировок.
— Вопросы вместо обвинений: не «да что с тобой не так?», а «что ты сейчас чувствуешь?».
— Чёткие, но объяснённые границы — без ультиматумов.
— Не реагировать паникой.
— Обсудить последствия спокойно и конкретно;
— Предложить компромиссы (время, место, условия).
«Родителю важно уметь отделять эмоции от поведения: можно не соглашаться с решением, но признавать переживания, стоящие за ним. Другое дело — поведение, потенциально опасное для здоровья. Здесь задача родителя — не запугивать, а информировать и оставаться рядом. Подросток должен знать: даже если он ошибётся, его не отвергнут, а помогут».
Фразы вроде «Если ты это сделаешь – ты мне больше не сын» разрушают доверие и повышают риск тайных, действительно опасных экспериментов.
Максимализм — это этап, а не приговор.
Подростковый максимализм — не признак плохого характера и не родительская ошибка воспитания. Это естественный этап развития, через который проходят многие.
Со временем мышление становится более гибким, формируется критическое мышление, появляется способность видеть полутени и учитывать чужую точку зрения.
«Главная задача родителя в этот период — быть устойчивой опорой: сохранять контакт, даже когда сложно; показывать пример уважительного диалога; учить подростка ответственности, а не подавлять инициативу».
Подросток может спорить, протестовать и ошибаться, но именно так он учится быть взрослым. И если рядом есть спокойный, принимающий и надёжный взрослый, этот путь становится гораздо безопаснее и короче.
________________
Подпишитесь на наш канал, ставьте лайки и оставляйте свои комментарии, этим вы поможете донести важную информацию до большего количества людей. А кнопка «Поддержать» — это способ сказать нам «спасибо».