Есть особый талант — сказать или сделать что-то в совершенно обыденной манере, походя, но так, чтобы у всех округлились глаза. И кажется, некоторые члены семьи героев наших историй владеют этим талантом в совершенстве.
1.
Едем мы как-то с женой в машине, слушаем радио. Там конкурс для слушателей — нужно быстро сказать, сколько букв в слове. А жена отвечает вслух, и прямо моментально. Спрашиваю, как так быстро она подсчитала. Она отвечает, что там считать не надо — все сразу понятно. Стали разбираться. И оказалось, что она буквально просто знает, сколько букв в каждом слове. Не поверил, надиктовал ей длинное предложение. Ответила сразу. Я с карандашом пересчитал — сошлось!
А потом еще и оказалось, что каждое слово для нее — своего цвета. «Еж» — сиреневый. «Забор» — серо-стальной. Позже я вычитал, что эта штука называется «синестезия» и встречается не так уж и редко. Просто жена моя думала, что у всех так, поэтому и не интересовалась этим вопросом. И только уже в почти сорок лет выяснила, что есть люди, которые не видят цвет слов, и не видят количество букв в этих словах. © Puzran / Pikabu
2.
Жена вот так ест печенье: берет высокий стакан, наполняет его примерно на три четверти печеньем, затем заливает молоком. После этого она ждет 5-10 минут, перемешивает все до состояния кашицы и ест как суп.
3.
Приехала к мужчине, с которым тогда встречалась, припарковалась у дома. Заскочила только вещи забрать. Вдруг за окном какой-то движ. Выглядываю и понимаю, что мою машину грузят на эвакуатор. Я в панике, а он спокойно говорит: «Это я вызвал, ты припарковалась неправильно!»
4.
Были с отцом в фойе института. Мне 18, папке 40. Старинное здание, мощные стены. Широкая лестница от входа и толстые деревянные перила по бокам. Стою, переживаю, весь поглощен своими мыслями — только поступил в ВУЗ. И тут вдруг вижу, как мой батя скатывается по перилам, бодро спрыгивает в самом низу и обратно скачет по ступенькам ко мне. В ответ на мое немое изумление только и сказал: «Когда мужик перестает делать глупости — значит, он постарел». Заверяю вас — я до сих пор не постарел! Да и батя тоже. © VodilloPepelacco / Pikabu
5.
Брат с женой сидели в машине, жена на заднем. Тут передняя дверь открывается, на сиденье плюхается какая-то девица, уткнувшись в телефон, и бросает: «Поехали, времени мало». Брат не удержался: «Ко мне или к тебе?» Девушка в шоке. И тут жена поддает перцу с заднего сиденья: «Девушка! Решайте быстрее! Тут очередь из желающих ехать». После чего девушка пришла в себя и вылетела из машины. © noddima / Pikabu
6.
В моей семье все очень уважают морепродукты, кроме мамы. На днях она вообще выдала: «Я вот недавно узнала, что креветки — падальщики! Неспроста они мне никогда не нравились!» Не выдержала и отвечаю: «Мам, а ничего, что ты грядки у себя на огороде навозом каждый год поливаешь, а потом с них свою любимую клубничку кушаешь?» Три дня уже не звонит... © Springsong / Pikabu
7.
Недавно жена достала альбом с нашими фотографиями из юности. Сыну 5 лет. Достал одну мою фотку и говорит: «Папа, а это ты когда снимал?» Я ему: «Давно, еще до того, как с мамой познакомился». Он аж завис, а потом в шоке спрашивает: «Так ты что... раньше нам не родной был?» © entonee / Pikabu
8.
Была как-то на свадьбе гостем. Свекровь всю свадьбу плакала, потому что «у невесты это второй брак». Когда дело дошло до поздравлений, то заявила: «Сыночек, на эту свадьбу я дарю тебе вот эту золотую цепь». А невесте, не глядя на нее: «На вот, возьми. Одеяло. Натуральное, верблюжье». © VereskVeter / Pikabu
9.
Спим как-то с парнем, я приехала к нему на 2 дня в гости. Просыпаюсь от непонятного шебуршания рядом. Открываю глаза, а там картина маслом: мамулечка парня прямо через меня тянется к сыночку, чтобы подать ему слойки. «Сотворение Адама», не иначе. Только со слойками. Я спросонья спрашиваю, какого лешего, мол, происходит. Ответ: «Я не успела приготовить сыночку завтрак. Сбегала с утра в булочную, взяла его любимые слоечки, чтоб не голодал и дождался завтрака». В общем, свекровью мне она в итоге так и не стала — оно и к лучшему. © privatfunnystories99
Превью статьи:
