Парень прочитал офигенный доклад,
Преподаватель сомневается, что тот сам его написал.
Парень достаёт из рюкзака ноутбук, несёт его преподу, открывает, там открыт документ Word, парень с ухмылкой нажимает и удерживает Ctrl+Z… и вот уже плавно исчезают все 60 страниц доклада.
Теперь преподаватель заранее автомат ставит парню по всем дисциплинам, независимо от зачёта или экзамена.
Однажды на первом курсе университета мой однокурсник Коля попросил одолжить ему почитать Библию (учусь на факультете журналистики, соответственно большинство студентов группы увлекаются чтением книг). Я принесла ему традиционную черную книжку, одинаково оформленную со всех сторон.
Прошло какое-то время, наступила сессия. Во время экзамена я зашла в аудиторию и села позади Коли. Он подал мне знак, мол, принес мою Библию обратно, потом тихо достал её и передал мне. Преподаватель заметил это действие и внимательно присмотрелся (не учебниками ли воспользовались студенты?), после чего, поняв, что это всего лишь Библия, успокоился.
Минуту спустя в аудиторию вошла девушка Ира, известная своей невероятной склонностью ко всяким приметам, хиромантиям, сонникам и подобным вещам. Она подошла к столу преподавателя (на столе лежала стопка билетов) и начала делать крестные знамения над билетами (проще говоря, осенять несчастные бумажки крестом)! Глаза преподавателя приобрели какой-то безумный вид, взгляд начал метаться по аудитории… У меня возникло подозрение, что он тайком искал студента с кадилом или облаченного в рясу.
Парень запоздал на занятие, стучится в дверь и быстро выпаливает:
— Привет-простите-за-задержку-могу-войти?
Преподаватель, раньше работавший оперативником, грозно так интересуется:
— Почему опаздываете?!
— Попал в пробку.
С задней парты девушка с неприятной манерой общения вмешивается:
— Ой да врешь ты всё! Не пускайте его!
Парень медленно поворачивается к ней лицом и тихо произносит спокойным голосом:
— Помолчи, корова, когда ковбои беседуют.
Эта история произошла в самом начале восьмидесятых годов. Мы отмечали день рождения моей подруги, собралось довольно много народу. Не знаю, каким образом среди нашей студенческой компании оказался водитель Совтрансавто. Тогда поездка за границу была почти таким же событием, как полет на Луну. А здесь человек, который туда ездит постоянно. Понятно, почему Володя со своими рассказами быстро стал центром внимания. Рядом со мной сидел парень, ухаживавший за мной весь вечер и уже практически уговоривший меня сходить завтра в кино. Володя вовсю рассказывал, как он побывал в Венгрии и даже заходил в публичный дом. Народ слушал раскрыв рты. Затем Володю совсем понесло. Следующая фраза меня удивила. Он сказал: «Что Венгрия, я даже в Америку ездил, вот это было незабываемо!» Когда я робко спросила, как именно он попал в Америку, он заявил: «Да там нечего попадать — через Англию и по мосту». Тут я зависла и смогла лишь протянуть вопросительное «Ааа…». Парень рядом (а вот она, мужская солидарность!) повернулся ко мне и покровительственно-ласково заметил: «Тебе бы географию учить, наша тёмная!» Володя продолжал рассказывать что-то про Америку, но я уже больше не слушала.
Уже двадцать лет проживаю на восточном побережье Штатов, моста до сих пор не нашла. География моя слабое место...
Постскриптум: В кино мы так и не пошли.
Во времена моей учебы в родном институте на двери кабинета главного начальника прямо перед надписью РЕКТОР кто-то отчетливо пририсовал жирную букву Э. Такая надпись продержалась все шесть лет моего студенчества. Видимо, ректору даже было приятно осознавать, что он еще и ЭРЕКТОР ;o)
Обучался в педагогическом институте на естественно-географическом факультете. На первом курсе добросовестно ходили в библиотеку за учебниками. К тому же нас ознакомили с правилами пользования библиотекой: надо было точно помнить название книги, автора, год издания, а редкие экземпляры еще и специальный библиотечный шифр. А стоит отметить, что сотрудницы библиотеки попадались разные. Одна проработала уже давно и наверняка знала расположение всех изданий, ей достаточно было назвать лишь автора или название, а вот новые сотрудники заставляли искать всю необходимую информацию о книге.
После занятий по зоологии беспозвоночных мы поспешили в библиотеку взять определитель насекомых. Нам повезло — дежурила знающая специалистка!
— Здравствуйте, дайте нам такую книжку про насекомых, зеленую, автор какой-то еврейский… — запыхавшись, говорим библиотекарше, ведь количество экземпляров ограничено, всем точно не хватит.
Возвращается библиотекарь, вручает нам красный учебник «Практикум по зоологии беспозвоночных», автор Зеликман А.Л.
Вдохновлено историей студентов-медиков, изучавших одновременно педагогику и медицину. Однажды нам задали контрольную работу, в которой нужно было перечислить симптомы разных болезней. Преподаватели нашего вуза (привет ЯрГУ!) всегда весело реагировали на подобные задания. Например, кто-то вместо симптома «дефекация не приносит облегчения» написал «дефекация не приносит удовлетворения», после чего преподаватель шутливо заметил: «Да, каждый получает удовлетворение разными способами...».
Мой школьный товарищ в восьмидесятые учился почти отлично — точнее говоря, мог бы учиться лучше, да ленился. Делал лишь то, что его увлекало, а остальное обходилось благодаря природной смекалке и хорошей голове. Старался избегать кружков и факультативов, однако учитель физики сумел его заинтересовать. Товарищ участвовал во всяких олимпиадах, получал призы, правда, выше второго места никогда не поднимался — его вполне устраивал такой результат, ведь напрягаться дальше не приходилось.
Друг вспоминал, что тот педагог хорошо преподавал материал, но мотивации практически никакой не давал. А еще рассказывал разные истории про олимпиады и участников. Например, считалось, будто девушки чисто анатомически неспособны стать хорошими физиками. В один олимпийский год даже учредили специальный приз девушке, показавшей наилучшие результаты. Сейчас такие взгляды кажутся абсурдными, тогда же всё воспринималось нормально.
Прошло время, жизнь потихоньку текла своим чередом: женились, дети появились. У друга две дочери, обе красивые и смышленые. Старшая вообще решила изучать физику, причем сама, без малейшего давления родителей. До этого девочка регулярно побеждала на школьных олимпиадах легко и непринужденно, ей было интересно. Мы посмеивались над другом и шутливо предлагали сходить поговорить с учителем физики, пока тот ещё жив. Друг весело отмахивался, смеясь и доливая себе второй бокал: «Нет уж, теперь подожду Нобелевской премии своей дочурки».
Этот случай произошел на факультете иностранных языков педагогического университета имени Герцена в Санкт-Петербурге. Мы, студенты, кстати, всегда гордились названием нашего факультета — иняз, ведь звучало куда приятнее, чем химфак или физфак. Так вот, сидит группа студентов, среди которых одна девушка, весьма симпатичная, кстати говоря, переводит предложение из какого-то произведения XVIII-XIX века. И вдруг ей попадается фраза: "And he cursed his ass". Она автоматически переводит её как "И он обругал свою задницу". Напоминаю, что в литературном английском слово "ass" означает осла, и ничего другого. Группа смеялась до слёз около десяти минут.
Хочу тоже рассказать свою историю.
Случилась она лет четыре назад, но до сих пор эта история широко известна среди студентов юридического факультета Воронежского университета.
Приемная кампания, экзамены по истории, конкуренция серьезная — естественно, каждый волнуется.
Выходит отвечать по билетам Маша С., первый вопрос тянет еле-еле. Приемная комиссия смотрит на её жалкие попытки и, желая облегчить страдания этой миленькой девушки, предлагают перейти ко второму вопросу. А второй-то про правление Ивана Третьего (или нечто подобное). Тут Маша открывает рот и театрально заявляет: «А я не знаю кто такой Иван Шар». Короткая пауза, после которой члены комиссии едва удержались от смеха, чуть ли не сползая под стол.
P.S. Кстати, кажется, сейчас уже заканчивает юрфак, но это уже другая история.
Это было в далеком 1983-м. Шесть студентов решили устроить себе отдых на природе — электричка, пара часов до Люберец, потом лесок знакомый всем еще с прошлых поездок. Пять человек уже ждали шестого, который появился вместе с нужной электричкой. Дружно помахали рукой, тот быстро запрыгнул в первый попавшийся вагон. Поезд тихий, компрессора не слышно, ехать комфортно.
Проходит примерно час пути, вагон постепенно пустеет, остаются занятыми лишь несколько купе. Тут появляется контролёр. Тот самый опоздавший парень сразу занервничал:
— Ребята, билет-то мне купили?
Старые друзья тут же включились в игру:
— Конечно, нет! Мы ведь не знали, вдруг поедешь следующей электричкой!
Парень озадачен:
— И что теперь делать?
Кто-то хладнокровно ответил:
— Не вопрос, залезай под лавку, ногами прикроем.
Контролёр подходит, предъявляем шесть билетов. А он недоуменно интересуется:
— А где шестой пассажир?
Рядом свободные места, соседи никак не связаны между собой — явно одна компания едет отдыхать.
— Да он с детства контролёров боится, стоит увидеть, сразу прячется, — смеются ребята.
А контролёр добродушно замечает:
— Пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электрички тогда были такими же грязноватыми, как и сейчас. Парень выползает из-под лавки весь покрытый паутиной и мусором, лицо красное от досады.
— Задолбали вы меня, сволочи! — возмущённо бурчит наш герой, хотя фразу скорее восприняли как адресованную контролёру.
Весь вагон дружно согнулся пополам от смеха.
Рассказал мне однокурсник, который перевёлся к нам уже на втором курсе, до этого учился в университете Улан-Батора. Его родители работали по контракту в Монголии, там он окончил советскую школу, после чего поступил в местный университет. Перевод оказался непростым делом: пришлось досдавать несколько предметов из-за разницы учебных программ. Впрочем, экзамены сдавались легко — многие преподаватели ставили оценки автоматом. Запомнился преподаватель античной литературы, всеобщий любимец студентов. Во время экзамена, проходившего в пустой аудитории, он, как и другие, поинтересовался, каким образом тот очутился столь далеко от дома, расспрашивал об особенностях местной системы образования. Затем серьёзно спросил, знаком ли студент с трудами монгольских историков и философов, чем отличаются они от европейских учёных. Экзаменуемый бойко перечислил имена своих монгольских сокурсников, поясняя, что это весьма интересные учёные, однако основное внимание уделяют изучению проблем именно своей страны. Преподаватель одобрительно кивал головой и завершил экзамен словами: «Похвально, что вы знакомы с работами этих исследователей», поставив заслуженную пятёрку.
Рассказ руководителя дипломного проекта
Понедельник. В курилке собрались старшие товарищи-курсанты, заходят трое молодых парней, сдавших неделю назад зачёт и отметивших это событие у одного из них дома. Присаживаются, закуривают. Серёжа дрожа плечами от холода, а Володя хитро интересуется: "Может ещё чайку?" И тут вся троица падает на лавочку, буквально умирая от смеха...
Окружающие подходят ближе, и Володя начинает рассказ о сдаче зачёта: успешно пройдя экзамен по ТОЭ, отправились домой к одному из ребят отмечать это дело, пока ещё могли применять знания на практике, решили сделать электронный будильник, подключив напряжение сети 220 вольт к кровати Володи, чтобы утром тот точно не проспал дружеское рандеву и успел зайти к Сергею его разбудить без экстремальных методов…
Выпив положенное количество кружек чая и прилично набравшись, ребята разошлись по домам. Утром семью разбудил приличный взрыв, вызвавший шок у родителей Володи, ведь в 1975-м никто не знал о существовании электронных часов, установленных на шесть тридцать утра. Сам курсант быстро вскочил, принял холодный душ и помчался будить Сергея.
Дверь открыл любимый всеми дедушкин одуванчик — бабушка Сергея, часто выручавшая бедных студентов котлетами и деньгами, поскольку родители парня надолго уехали… На вопрос, где Серёга, бабуля осторожно показала на дверь ванной комнаты и шепотом сказала, что он еще спит. Вместе с ней Володя тихо приоткрыл незапертую изнутри дверь ванной и увидел невероятную картину: сладко посапывая во сне от холодной воды, лежал спящий Серёга, заботливо укрытый ватным одеялом...
Оказывается, накануне вечером сильно навеселе Сергей сказал бабушке, что хочет принять ванну, набрал воду и улёгся туда, но крепкий сон победил бойца, а добрая бабушка, обеспокоившись долгим отсутствием внука, зашла в ванную комнату и, увидев мирно спящего богатыря, заботливо накрыла любимого внука тёплым одеялом, стараясь его не потревожить...
С тех пор Володя вспоминает момент пробуждения друга в ванной комнате и говорит, что готов отдать тысячу долларов, лишь бы снова увидеть выражение лица приятеля, когда они вместе с бабушкой его разбудили. А Серёга после этого дал себе зарок прекратить общение с зелёным змеем до момента следующего такого события, которое сделало бы его знаменитостью ещё больше.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde