Автор: Козлов Михаил Юрьевич.
Психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт Клиники «Ре-Альт».
Член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
Стаж работы – более 8 лет.
Когда мы слышим слово «абьюз», воображение часто рисует портрет жестокого тирана, который сознательно и методично уничтожает свою жертву. В реальности все сложнее и – одновременно – прозаичнее. Абьюзивные отношения редко начинаются с открытого насилия. Они маскируются под заботу, страсть, «сложный характер» или даже любовь. И распознать их бывает трудно, особенно когда вы уже внутри этой системы.
В этой статье я, опираясь на свой клинический опыт, расскажу:
- что считать абьюзом, а что просто конфликтами;
- какие виды психологического насилия существуют;
- почему одни люди систематически попадают в такие отношения, а другие – нет;
- как развить психологический иммунитет к абьюзу;
- что делать, если вы оказались в таких отношениях прямо сейчас.
Абьюз – это про контроль
В повседневной жизни любые близкие отношения невозможны без разногласий. Мы ссоримся, миримся, уступаем, отстаиваем свои интересы. Это нормально. Но есть принципиальная разница между конфликтом и абьюзивным поведением.
👉 Конфликт – это столкновение интересов равных сторон. Сегодня вы проиграли, завтра – выиграли. Оба партнера могут ошибаться, извиняться, менять точку зрения.
👉 Абьюз – это систематическое, интенциональное (намеренное) использование психологического, физического, сексуального или финансового насилия для установления тотального контроля над партнером.
Ключевое слово здесь – интенциональность. Абьюзер не просто «срывается» или «теряет контроль». Он действует осознанно, даже если не проговаривает это вслух. Его цель – сделать партнера удобным, управляемым, зависимым, неспособным к сопротивлению.
Лицо абьюза: основные формы психологического насилия
Абьюзивное поведение многолико. Часто оно проявляется не одной, а целым комплексом стратегий, которые усиливают друг друга.
1️⃣ Эмоциональное насилие
- Прямые оскорбления, унижения, высмеивание.
- Обесценивание чувств, достижений, внешности партнера.
- Постоянная критика, придирки к мелочам.
- Игнорирование, демонстративное молчание как наказание.
2️⃣ Газлайтинг
Это одна из самых коварных форм абьюза. Суть газлайтинга – отрицание реальности партнера. Абьюзер систематически:
- отрицает факты, которые очевидны («Я никогда такого не говорил», «Ты сама это придумала»);
- переписывает историю («Все было не так, ты неправильно поняла»);
- внушает сомнение в собственной адекватности («С твоей памятью что-то не так», «Ты слишком чувствительная», «Тебе показалось»).
Постоянное столкновение с газлайтингом разрушает способность человека доверять собственному восприятию. Жертва начинает сомневаться: «А может, я действительно все выдумала? Может, со мной что-то не так?».
Пример из практики: клиентка вспоминала, что в детстве мать периодически ее била. Когда она, уже взрослой, попыталась поговорить об этом, мать ответила: «Ты всегда была фантазеркой. Ничего такого никогда не было». Это классический газлайтинг – не обязательно злонамеренный (возможно, мать вытеснила травмирующие воспоминания), но по последствиям не менее разрушительный.
3️⃣ Изоляция
Абьюзер стремится сузить круг общения партнера: ссорит с друзьями, обесценивает родственников, создает условия, при которых поддерживать социальные связи становится невозможно.
Цель – оставить жертву в одиночестве, без внешней опоры и «трезвого взгляда» со стороны.
4️⃣ Финансовый контроль
- Запрет на работу или принуждение к увольнению.
- Контроль всех расходов, выдача денег «на карманные расходы».
- Формирование долговой зависимости.
5️⃣ Физическое и сексуальное насилие
К сожалению, психологический абьюз часто предшествует физическому или сосуществует с ним.
Важно понимать: любое принуждение к сексуальным действиям, а также любые действия, причиняющие физическую боль, – это абьюз. Без вариантов.
У абьюза нет портрета
Важно подчеркнуть: абьюз не имеет пола, возраста или социального статуса. Им могут страдать и мужчины, и женщины. Он встречается в любых типах отношений:
- партнерские (супружеские пары, сожители);
- детско-родительские;
- дружеские;
- рабочие (начальник, подчиненный, коллеги).
Часто мы не маркируем эти стратегии как абьюзивные, потому что привыкли к ним или считаем их «нормой» в определенной среде. Но систематичность и умысел – главные критерии, по которым стоит оценивать происходящее.
Почему мы попадаем в такие отношения? Психологическая уязвимость жертвы
Один из самых мучительных вопросов, который задают себе люди, пережившие абьюз: «Как я мог это допустить?». Ответ лежит не в плоскости вины, а в плоскости психологических компетенций и личной истории.
✅ Несформированный навык отстаивания границ
Нас редко учат говорить «нет». Особенно если речь идет о близких людях. «Неудобно», «обидится», «подумает, что я плохой». Воспитанные, эмпатичные, ориентированные на других люди часто просто не умеют формулировать негативный запрос:
- «Мне это неприятно».
- «Пожалуйста, не делай так больше».
- «Я не хочу это обсуждать».
- «Мне больно».
Абьюзер, как опытный манипулятор, быстро считывает эту неспособность и пользуется ею.
✅ «Спасатель» и романтизация страданий
«Он такой сложный, но я смогу его исцелить своей любовью», – возможно, одна из самых опасных установок в контексте абьюзивных отношений. Она подкрепляется культурными нарративами (вспомним классическую литературу), личными склонностями к гиперответственности и часто – детским опытом, где любовь приходилось «заслуживать».
✅ Травматический опыт как «зона комфорта»
Если в детстве с нами обращались жестоко или пренебрежительно, эта модель может стать для нас знакомой, а значит – терпимой. Мы не знаем, как выглядят здоровые отношения, и когда встречаемся с абьюзом, не чувствуем «красных флагов». Нам страшно в непривычной тишине и уважении, зато понятно, как себя вести, когда кричат или обесценивают.
Две стратегии защиты: «Стой на своем» и «Возьми паузу»
В ситуации, когда вы сталкиваетесь с нарушением границ, у вас есть два базовых сценария. Оба рабочие, выбор зависит от контекста и ваших ресурсов.
1️⃣ Стратегия 1. Прямая конфронтация (метод «заезженной пластинки»). Вы четко, спокойно, без оправданий и извинений повторяете свою позицию столько раз, сколько необходимо.
- «Мне это неприятно, пожалуйста, прекрати»
- «Я не буду это обсуждать»
- «Нет – значит нет»
Важно: вам не нужно объяснять, почему вы так думаете. Абьюзер будет провоцировать вас на дискуссию, втягивать в бесконечные споры, требовать обоснований. Ваша задача – не поддаваться.
2️⃣ Стратегия 2. Тайм-аут и дистанцирование. Если вы чувствуете, что диалог невозможен, что партнер не слышит вас или на ваши слова отвечает новой агрессией, – уходите. Буквально или фигурально.
- Выйдите из комнаты.
- Прервите разговор.
- Возьмите паузу на несколько часов или дней.
- Не отвечайте на сообщения, если они наполнены оскорблениями.
Важнейшее условие обеих стратегий – вы не должны быть в изоляции. Абьюзеры всегда стремятся лишить жертву социальной поддержки. Поэтому:
- поддерживайте связь с друзьями и семьей;
- не скрывайте происходящее – говорите с теми, кому доверяете;
- обращайтесь к специалистам.
Одиночество – ваш главный враг. Только наедине с жертвой абьюзер чувствует свою власть. В присутствии другого человека его влияние ослабевает.
Можно ли научиться защищать себя во взрослом возрасте?
Да. И это, пожалуй, главная новость. Навык отстаивания границ – это не врожденная черта характера, а коммуникативная компетенция, которую можно развить. Как вождение автомобиля, как иностранный язык, как публичные выступления.
Существуют тренинги ассертивности, где людей буквально учат:
- распознавать момент нарушения границ;
- формулировать четкий отказ;
- выдерживать напряжение в момент конфронтации;
- не поддаваться на манипуляции.
В психотерапии мы работаем не только с «симптомом» (невозможность сказать «нет»), но и с глубинными причинами: установками, полученными в детстве, травматическим опытом, недифференцированным образом себя.
❗ Психологический иммунитет к абьюзу – это реалистичная цель. Но его формирование требует времени, поддержки и, как правило, профессионального сопровождения.
Когда пора обращаться к специалисту
Если вы узнали в этом тексте себя – не как абьюзера, а как человека, который годами находится в системе отношений, где его границы систематически нарушают, – вам нужна поддержка.
Запрос, с которым стоит прийти на консультацию к психологу, может звучать так:
- «Я не понимаю, где мои границы и как их защищать».
- «Я постоянно попадаю в отношения, где меня используют».
- «Мне трудно говорить "нет", даже когда я очень этого хочу».
- «Мой партнер убедил меня, что я все выдумываю, но я чувствую, что что-то не так».
- «Я хочу выйти из отношений, но боюсь, ненавижу себя за это и не знаю, как».
Как начать этот путь
В Клинике «Ре-Альт» работают психологи и психотерапевты, которые специализируются на теме абьюзивных отношений.
Мы знаем, как выглядит психологическое насилие даже тогда, когда оно тщательно замаскировано под «заботу», «любовь» или «сложный характер». И мы знаем, как помочь восстановить контакт с собой, свои границы и способность защищать их – без чувства вины и без обесценивания собственных потребностей.
📍 Записаться на консультацию к Михаилу Юрьевичу Козлову или другому специалисту Клиники можно по телефону: +7 (495) 431-77-18 или через форму на сайте клиники: https://cdz-alter.ru/?utm_source=dzen