Давно читаю Пикабу, но только сейчас дозрела до того, чтобы написать. Потому что молчать больше нет сил. Фраза из дневника блокадницы – точнее всего описывает мое состояние сейчас.
В июле 2020 года умерла бабушка. Инсульт. Две недели в больнице, куда нас не пускали ее навестить, ибо ковид. В декабре 2020 года умер дед. Ковид. Сгорел в больнице за неделю. Навещать, естественно, не пускали. И даже о его смерти я узнала от ушлого похоронщика, потому что врачи не удосужились позвонить и сообщить родным о смерти. До сих пор не знаю, не я ли его заразила, потому что за полтора месяца до этого положительный тест был у меня. В марте 2023 года умерла мать. Я была в командировке за 3500км от дома. Не смогла дозвониться, попросила соседку зайти... соседка нашла еще теплый труп. В октябре 2025 года умер любимый кот, последнее оставшееся в живых родное существо. Агрессивный рак кишечника. 2 недели в стационаре, операция... минус 300 тысяч на лечение.. и он умер у меня на руках все в этом же стационаре. Результаты гистологии пришли уже после его смерти. Прошло уже больше трех месяцев, а я до сих пор каждый вечер плачу, потому что все в доме напоминает о нем. И я закрываю глаза - и вижу его предсмертную агонию. Ему было всего 10 лет.
Мне 34. У меня больше не осталось вообще никого. И я схожу с ума от одиночества.
Есть знакомые, есть работа, есть хобби. Но это не спасает от того, что приходишь домой и хочется выть. А потом собирать себя в кучу, натягивать улыбку и идти дальше. Потому что плевать хотели окружающие на твои проблемы, никому не интересно.
Я не прошу помощи, просто... очень хотелось выговориться. Я устала. Я бесконечно устала.
"Все умерли. Осталась только Таня".
UPD.
Спасибо большое всем за комментарии и тёплые слова. Это очень помогает, правда. По поводу завести питомца... пока страшно. Не потому что не смогу полюбить, смогу. Но буду бояться потерять. Слишком уж сильно шибануло созерцание агонии близкого существа. С родными такого не было, потому что умирали не на моих глазах, был лишь факт - смерть. А вот процесс... это капец как страшно оказалось. Минусящим: 1. Я себя ни с кем не сравниваю. У каждого человека своя ноша и своя боль. Фраза Тани – это лишь точная формулировка внутреннего состояния, а не сравнение ситуаций. 2. Все теряют близких. Кто-то раньше, кто-то позже. Да, это жизнь, да, это норма. Но от этого понимания менее больно не становится.