– Маша, ну что ты так тяжело вздыхаешь над этим чеком? Бумага сейчас пожелтеет от тоски. Или там снова цифры из телефонного справочника вместо итоговой суммы?
– Ох, Ваня... Если бы из справочника. Там цены такие, словно мы не продукты купили, а запчасти для космического корабля. Смотри: масло, сыр, курица... Итого — полпенсии как корова языком слизала. Я вот думаю, может, пора нам на макароны «Красная цена» переходить? Ну те, серые, что внизу лежат. Тётя Нина говорит, если их долго варить и масла побольше, то есть можно.
– Отставить панику, Мария! Какие ещё серые макароны? Ты мне двигатель не порти. Мы с тобой — механизмы с пробегом, нам качественное топливо нужно, а не суррогат из клейстера. Если зальём плохой бензин — карбюратор зачихает, то есть желудок встанет. Экономить надо не на качестве, а на логистике и маркетинге.
– Инженер, ты опять за своё? Какая логистика в «Пятёрочке»? Там только кассир Галя и грузчик.
– А вот такая! Я тут провёл аудит наших чеков за месяц. И знаешь, что выяснил? Мы переплачиваем ровно тридцать процентов за нашу лень и красивую упаковку. Давай-ка чай наливай, будем разрабатывать новую экономическую стратегию. Я назвал её «Операция: Чистый Продукт». Есть три инженерных решения, как есть вкусно, а платить мало.
Принцип первый: «Разборка механизма» (или Целая курица против филе)
– Ну, давай свои решения, Стратег. Только чур, не предлагай мне выращивать кур на балконе.
– Кур не будем. Но покупать их будем правильно. Вот смотри, Маруся. Ты вчера взяла лоток куриного филе. Красивое, розовое, без кожи. Цена за килограмм — как крыло от самолёта. А рядом лежала целая тушка, неразделанная. Раза в два дешевле.
– Ваня, так с тушкой возиться надо! Резать, кости вынимать... А филе кинул на сковородку — и готово. Я же не мясник, я учительница.
– Ты, Мария, не мясник, ты — главный технолог нашей кухни. Смотри математику. Берём целую курицу — это «базовая комплектация». За двадцать минут работы ножом мы получаем: два филе на отбивные, два окорочка для запекания, крылья и хребет на шикарный бульон.
– Хм... Ну, бульон у тебя и правда знатный получается, когда с косточкой.
– Вот! Мы платим не за мясо, мы платим за то, что кто-то эту курицу за нас раздел. Это налог на лень. Предлагаю ввести «Мясной час». Раз в неделю, в субботу утром, покупаем две большие тушки. Я точу ножи, надеваю фартук и провожу, так сказать, демонтаж конструкции. Ты фасуешь по пакетам — и в морозилку.
– А знаешь... Это даже удобно. Достал пакет — и не надо в магазин бежать среди недели. Тётя Нина, кстати, из одной курицы умудряется три блюда сделать. Говорит, гузку и жир даже на пережарку пускает.
– Ну, до гузки мы не дойдём, но принцип верный. Мы убираем посредника с ножом и кладём разницу себе в карман. Это, Маша, чистая прибыль!
Принцип второй: Полуфабрикаты имени нас (Вспоминая 90-е)
– Хорошо, с курицей убедил. А что делать с пельменями? Вон, ты сам любишь пачку купить «на чёрный день». А они сейчас стоят — страшно смотреть. А дешёвые возьмёшь — там не мясо, а, прости господи, «рога и копыта».
– А вот тут, Мария Ивановна, нам придётся вспомнить молодость. Помнишь август девяносто восьмого?
– Ой, Ваня... Не к ночи будь помянут. Дефолт. Мы тогда проснулись — а деньги в фантики превратились. В магазинах шаром покати, только морская капуста в банках пирамидами стоит. Страшно было жуть. Я тогда села на кухне и плачу: «Чем Пашку кормить будем? Он же растёт».
– А я что сделал?
– А ты притащил откуда-то мешок муки, килограмм десять, и кусок мяса жилистого, где-то на рынке ухватил по-дешовке. Мы тогда мясорубку к столу прикрутили, ту, чугунную. И весь выходной лепили пельмени.
– Да... Пашка ещё маленький был, помогал, весь в муке измазался, нос белый, как у клоуна. Мы налепили тогда штук пятьсот, наверное. Весь балкон забили, морозы уже ударили.
– И знаешь, Вань, они были самые вкусные. Мы варили их, маслицем поливали, и такой дух стоял на всю квартиру... Уютом пахло, а не кризисом. Мы тогда песни пели, пока лепили, помнишь? «Надежда — мой компас земной...»
– Помню. Так вот, предлагаю вернуть традицию. Магазинные полуфабрикаты — это продажа воздуха и сои в красивой пачке. Мы платим за бренд, за упаковку, за рекламу по телевизору. А себестоимость там — копейки.
– Ты хочешь, чтобы мы снова лепили? Спина же отвалится!
– Не отвалится, если грамотно организовать рабочее место. Я стул тебе подставлю удобный. Включаем радио, замешиваем тесто. Своё! Из хорошей муки, на яичке. Мясо сами прокрутим — будем точно знать, что там говядина, а не хвосты кенгуру. За один вечер сделаем запас на месяц: и пельмени, и котлеты, и тефтели.
– И заморозим... Слушай, а ведь это и правда спасение. Достала свои котлетки, они жарятся, сок течёт... И никаких «Е-добавок». Ладно, инженер, уговорил. С тебя фарш, с меня — лепка.
Принцип третий: Гимнастика для кошелька (Правило нижней полки)
– Ну и третий пункт в моём бизнес-плане. Самый хитрый. Касается психологии и радикулита.
– Опять ты загадками говоришь. При чём тут радикулит?
– При том, что в магазине надо кланяться! Замечала, Маша, какие продукты стоят прямо перед глазами? На уровне лица?
– Ну, самые красивые. Яркие такие. Рука сама тянется.
– Это не красивые, это «маржинальные». То есть те, на которых магазин больше всего наваривает. Маркетологи знают: человеку лень нагибаться. Он хватает то, что видит. А ты посмотри вниз. На самые нижние полки.
– Там обычно пыльно и темно.
– Там, Маруся, лежит «золотой запас». Точно такая же гречка, тот же рис, то же растительное масло, но в простой упаковке. Без надписи «Элитное» или «Фермерское». А цена — на тридцать, а то и сорок процентов ниже!
– Да ладно? Я думала, там просрочка лежит.
– Никакой просрочки. Просто производитель не потратился на рекламу и цветную полиграфию. Состав один в один: «Крупа гречневая, ядрица». Только одна стоит сто рублей, потому что она в коробке с картинкой альпийских лугов, а другая — шестьдесят, потому что в прозрачном пакете.
– То есть ты предлагаешь мне в магазине приседания делать?
– А чем не фитнес? Полезно для суставов! Присела, нашла крупу по адекватной цене, встала. И зарядка, и экономия. Я вчера так на нижней полке нашёл специи — обычный чёрный перец в бумажном пакетике. Десять рублей! А тот, что в стеклянной мельнице на уровне глаз — двести! Двести рублей за банку, которую потом всё равно выбросишь!
– Двести?! С ума сойти. Это же грабёж средь бела дня.
– Это маркетинг, Маша. Налог на невнимательность. Так что теперь в магазин ходим с очками и боевым настроем. Смотрим не на картинки, а на ценники и состав. И не ленимся кланяться нижним полкам.
Не скупость, а разумная достаточность
– Ну что, Мария Ивановна, утверждаем смету?
– Знаешь, Ваня... Слушаю я тебя и думаю: ты ведь прав. Дело даже не в деньгах. Просто обидно, когда нас за дураков держат. Кормят красивыми обёртками.
– Именно! Мы с тобой старой закалки, нас на мякине не проведёшь.
- Курицу берём целиком — уважаем труд и свой кошелёк.
- Лепим сами — возвращаем вкус молодости и здоровье.
- Смотрим вниз — ищем суть, а не рекламу.
И, заметь, никаких «дешёвых макарон». Мы будем есть качественное мясо, домашние пельмени и отличную кашу. Просто перестанем платить за воздух.
– Утверждаю, Иван. Завтра же идём за курицей. А в воскресенье... доставай мясорубку. Будем лепить. И Пашку позовём, пусть внука привозит. Скажем: мастер-класс по экономике и домоводству.
– Вот это дело! А на сэкономленные деньги купим тебе те витамины, на которые ты всё жалела. Здоровье, Маша, оно дороже любой рекламы.
Друзья, а вы замечали, как цены на «удобные» продукты съедают бюджет? Готовы ли вы тратить время на разделку и лепку, чтобы есть натуральное и не переплачивать? Или считаете, что время дороже денег? Делитесь в комментариях своими хитростями — как вы обходите магазинные ловушки! И обязательно подписывайтесь на «Клуб Новых Долгожителей» — мы тут деньги не печатаем, но сохранять их умеем мастерски! Посмотрите наше приветственное видео и подписывайтесь!