Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Страшная Старуха.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Верю, что в нашей жизни много непонятного и неизведанного, тот и этот миры часто пересекаются.
Эту историю рассказала мне мама, и мой старший брат :
Мама, папа и мой старший брат, тогда еще семилетний, въехали в новую квартиру в обычную пятиэтажку. Здание было сдано в эксплуатацию несколько лет назад. Что вам сказать – мама только вышла замуж за моего папу, он усыновил моего брата.
Хорошая работа у папы, мама беременная мной, – счастье ! Но вот, по рассказам моей мамы, с первого дня ей было жутко в этой квартире, ну не могла она оставаться там одна.
Когда отец уезжал в длительные командировки, она всегда звала свою маму, мою бабушку, чтобы она ночевала у нее, хотя мама все это списывала на беременность и расшалившиеся нервы.
По ночам она вроде спала хорошо, но вот мой брат постоянно просыпался, чего-то пугался и громко плакал, прибегал к маме в кровать. Игорь, так зовут моего брата, все твердил, что каждую ночь возле его кровати стоит страшная старуха, но скажите, кто верит фантазиям шестилетнего мальчика ?
Вскоре у Игорешки так подпортились нервы, что он практически перестал спать ночью, и стали подергиваться ноги. Мама лечила его у невропатологов, спать он стал, но все равно плакал утром, что стоит перед кроватью стоит страшная старуха.
Мама решила все-таки переселить Игоря в другую комнату – они с папой переехали в его детскую, а его детскую переместили в мамину спальню. Как говорит мама, она сама испытала на себя все чудеса той комнаты. У нее уже был седьмой месяц – я толкалась, и мама не могла долго уснуть – папа в командировке, бабушка в комнате у Игоря.
Дальше рассказ от мамы как было :
Я лежала, ворочалась-ворочалась, то поясница болит, то ты пихаешься, но потом кое-как уснула. Проснулась оттого, что рука замерзла, причем сильно, так, как будто окно открыто.
"Я открываю глаза и думаю встать и закрыть окно, тут я замечаю шевеление в дверном проеме – думаю, Игорешка опять прибежал, окликаю – тишина, привстаю – смотрю, а окно то закрыто ! а в комнате – холодно.
Ложусь обратно, закутываюсь в одеяло, только закрываю глаза – движение какое-то возле кровати – открываю глаза и чуть сердце не остановилось !
Возле кровати стоит старуха в каком-то грязном халате, с всклокоченными волосами, а лицо у нее все изуродовано – изрезано ножом. Стоит, молчит и в глазах такое зло".
Мама в крик – прибежала бабушка, у мамы истерика, кое-как успокоилась.
Квартиру продать в то время, мама говорит, было не так-то просто, мама с братом жили, как на вулкане, папа ничего подобного не видел, и ругался, что мама подыгрывает фантазиям Игоря.
Родилась я, начались новые хлопоты. Поскольку вся моя семья – комсомольцы и ярые атеисты, никому в голову не приходило в церковь пойти, или, как говорят в народе, найти бабку.
Развязка наступила через год – мне исполнился годик, мама сидела со мной, Игорь был в школе, папа на работе.
…"Я сижу на кресле в твоей с Игорем комнате, ты в кроватке спишь, я сижу, книгу читаю и за тобой поглядываю, слышу из коридора шорохи – как будто скребет кто-то, как мыши большие, значения не придаю – мало ли соседи за стеной, потом опять шорохи.
Вдруг падает моя сумка в коридоре, тут я не выдерживаю, встаю – и правда валяется сумка – поднимаю, и заглядываю к нам с папой в спальню – то что я увидела – заставило меня схватить тебя в охапку и самой в одних тапочках выбежать в подъезд в декабре – на диване сидела большая полосатая кошка без глаз, а в изголовье стояла эта старуха"…
Никаких сотовых не было и в помине в те годы – до вечера мама прождала папу у соседки, когда он вернулся домой и зашел в квартиру, естественно, никого не было… Это был вечер 24 декабря. 25 декабря – мой папа, которому было 39 – умирает от инфаркта… на той самой кровати…
После смерти папы мама больше в эту квартиру не возвращалась, мы стали жить с бабушкой и дедушкой – ту квартиру продали. И только через 7 лет – маме рассказала соседка, что в той квартире жила старая пара. Бабка была сущая ведьма – злая, завидущая, и муж ее, старый алкоголик, который в один прекрасный момент напился до белой горячки и изрезал этой бабке лицо ножом, а сам умер через день от паленой водки – и две недели они пролежали в этой квартире…
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
***
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Работа.
Часть 22.
Дорогой.
Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада :
— Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой ?
Николай, не отрываясь от монитора :
— Патчкорд — это сетевой кабель.
Шеф :
— Я знаю, что такое патчкорд.
Я спросил, хрена ли он такой дорогой,
а не "Что такое патчкорд, дорогой" !
***
- Как у вас с кадрами ?
- Ищем двух заведующих складом.
Нового и того, что сбежал.
***
Два директора.
Беседуют два директора.
Один другому говорит :
– Когда моя жена недовольна,
что я задерживаюсь на работе,
я пугаю ее, что вместо тридцатилетней
секретарши возьму двадцатилетнюю.
– А я свою жену пугаю тем, что вместо
секретарши возьму референта.
***
Если ваш подчиненный вовремя
уходит домой, это значит, что вы
еще не полностью раскрыли
его трудовой потенциал.
***
Продукция.
– Товарищи, из-за отсутствия
наличности зарплату вам будут
выдавать продукцией.
Рабочие возмущаются :
– Господин директор, так ведь мы
же дверные ручки производим !
Один рабочий встает и говорит:
– Радуйтесь, дурачье.
У меня жена в роддоме работает.
***
Как говорит наш шеф :
"Ценность вашего трудового
коллектива в том, что из него
невозможна утечка мозгов."
***
Лучше стоять.
Директор говорит своим подчиненным:
– Разглашение тайны предприятия
жестоко наказывается.
Вот вы, Иванов, твердо стоите за
интересы нашего предприятия ?
– Конечно ! Уж лучше за них
стоять, чем сидеть !
***
Крепкий дневной сон — это
базовый элемент здоровья.
Но попробуй эту аксиому
начальнику растолкуй.
***
Зарплата не поспевает.
На производственном собрании
директору предприятия задают вопрос :
– А почему нам не платят зарплату ?
– Дело в том, что наше предприятие
развивается семимильными шагами,
финансы за нами не поспевают.
***
— Ты чего сегодня такой
довольный ?
— Да сегодня начальник случайно
застукал меня за работой !
***
Ищем кассира.
Разъяренный начальник
бегает по офису и кричит :
– Вся наша организация ищет кассира !
– Но ведь мы же приняли кассира
еще на прошлой неделе !
– Вот его-то мы и ищем !
***
Руководящая должность —
это зачастую единственная
возможность барану
почувствовать себя пастухом.
***
Три копии.
Подходит шеф к уничтожителю
бумаги и спрашивает у секретарши :
– Маш, какую кнопку нажимать ?
– Да не надо ничего нажимать,
бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку,
и она исчезает в шредере :
– Маш, мне три копии, надо…
***
— Ты где ?
Тебя шеф уже два часа ищет…
— Передай шефу, что хорошего
сотрудника тяжело найти.
***
Как жениться ?
Сотрудник приходит к шефу и говорит :
– Знаете ли Вы, что моей зарплаты
не хватает даже на то, чтобы жениться.
– Да, я это отлично знаю.
И поверьте : Когда-нибудь
Вы скажете мне за это спасибо.
***
Начальник подарил по плитке
шоколада и пожелал, чтобы
новый год был таким же сладким.
А шоколад оказался горьким.
***
Ошибочка вышла.
Менеджер 4 :
ПiДОР !
Менеджер 4 :
Извините, Александр Иванович,
окошком ошибся.
Я : Ничего, бывает.
Менеджер 4 :
Ну че, ты проспорил мне бутылку,
я все-таки ему сказал это !
В логах все есть !
Менеджер 4 :
Оп, вот щас реально окошком ошибся…
***
Если тебя назначили главным,
то ты — не главный.
Главней тот, кто назначил
тебя главным.
***
Опоздание.
Служащий пришел на работу
с часовым опозданием, весь
перебинтованный и хромой.
– Где вы были ? – спросил грозно начальник.
– Я упал с четвертого этажа, – ответил тот.
– И что же ? Вы падали целый час ?
***
— Самое страшное — это услышать
от шефа вечером пятницы :
"До завтра".
— Услышать это вечером
субботы еще страшнее.
***