Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Призрак в лагере.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Всем тем, кто верит, что в нашей жизни есть место необъяснимому и мистическому. Заранее прошу прощения за длинную историю.
Поведала мне ее моя подруга.
Моя подруга до 20 лет была убежденным скептиком. Она учится на математическом факультете, любит читать Канта и является типичным синим чулком. Призраки, барабашки, НЛО – она всячески высмеивала, боялась только маньяков, но и то всегда любила разложить по полочкам, почему они такими стали.
Так вот, все мои истории о необычном и необъяснимом она высмеивала, не верила ни единому слову и старалась найти логическое объяснение. К слову, подруга младше меня на 5 лет. Ей 20, мне 25. На лето она решила подработать вожатой в лагере, а я погрузилась с головой в работу.
Первые две недели лета списывались с ней в ВК, а потом перестали, каждый окунулся в свою жизнь. До сентября я моталась по командировкам, телефон был другой, вконтакт тем более не заходила. По приезду первым делом звоню ей, узнаю, как у нее дела и т. д.
Встречаемся с ней в кафе – и подругу свою я не узнаю. Дерганая, нервная, вздрагивает от каждого громкого хлопка. Я если честно подумала – переучилась опять, стресс. Но когда она начала мне рассказывать, я даже ушам не поверила, она начала рассказывать про призрака !!!
Моя подруга Светлана поехала в составе педагогического отряда "Альтаир" работать пионервожатой в лагерь "Приморский" - веселая компания, молодые парни и девушки, лето, природа – словом, отличная работа.
Света стала вожатой 5 отряда – почти самого младшего, быстро нашла общий язык с детьми, и потекла ее рабочая жизнь в лагере – подъем, зарядка, проследить, чтобы кровати заправили, собрать на завтрак, привести с завтрака. Ребятишки собрались не хулиганистые – словом, не доставляли ей хлопот.
Пару слов о самом лагере – находится он в сосновом лесу, небольшие одноэтажные бараки, раскиданные по всему периметру, один большой корпус для столовой, совковая деревянная площадка для дискотек, старый бассейн, который уже не использовали для купания, плюс куча хозяйственных корпусов.
Корпус, где жила Света со своим отрядом, выходил окнами на лес, плюс рядом находился заброшенный трехэтажный корпус – администрация никак не могла решить, то ли его сносить, то ли отстраивать заново. В свое время на третьем этаже был пожар, второй этаж – обвалился из-за каких-то плохих материалов.
На первом находился бассейн – здание было огорожено, и вожатым строго-настрого наказали следить, чтобы ребятишки туда не лазили – оно и не удивительно – и третий и второй этаж могли обвалиться.
Как и в любом другом лагере, у "Приморского" были свои байки и страшные истории, которые с удовольствием рассказывали друг другу дети, старички – новичкам. Тут вам и синий пионер, и человек-собака и прочее, и прочее. В особом почете были истории про сгоревшего директора, который ходит по ночам, и про маленького утонувшего мальчика.
Прошла неделя отдыха, и Света все чаще стала замечать, что ее девочки подолгу не выключают свет в комнатах. Она придет, выключит – через пару минут они опять включат. При вопросе, в чем дело – дети сказали, что страшно спать, потому что за окнами кто-то ходит.
Какой-то черный человек. Как я уже говорила – Света скептик, она, естественно, успокоила детей, что после всех этих баек их таким образом пугают старшие отряды. Для себя Света отметила, что завтра утром даст втык своим друзьям-вожатым, чтобы те прижучили своих.
Успокоив детей, Света пошла к себе читать книгу. Прошло около часа, она отложила свое занятие, еще раз прошла по коридору, заглянула в комнаты – свет везде был выключен. Вернулась к себе, и уже приготовилась спать, как вдруг целый хор ребячьих голосов завопил в крайней комнате.
Света кинулась туда. Зажгла свет – как она мне рассказала, первое, что почувствовала – запах горелой ткани. Девчонки вопили, что к ним в комнату заходил черный человек в обгорелом костюме и даже стянул с одной одеяло.
Света первым делом обнюхала все розетки в попытке найти источник запаха гари, переворошила кровати девчонок в поиске спичек, и потом, крайне возмущенная, пошла в обход вокруг корпуса.
Было темно, Света фонарик брать не стала – чего бояться, люди кругом !!! И вот она совершает свой обход, и у окон спальни – теперь уже мальчиков – она видит темный силуэт. Решительным шагом Света направляется к нему, чтобы дать люлей. Как потом она мне рассказывала – она еще издалека почувствовала запах горелой ткани.
По мере того, как расстояние сокращалось, моя подруга отметила, что человек по-прежнему черный. Когда их со Светой разделяла пара шагов, запах стал просто невыносимым. Моя подруга уже почувствовала предательский страх, но, стараясь придать своему голосу строгость, она прикрикнула, чтобы он ушел к себе в отряд и что завтра утром мало ему не покажется.
Темный человек резко повернулся к ней – на Свету смотрело обгоревшее лицо, как она говорила, оно напомнило ей обгоревшее полено, и костюм, который непонятно как держался, так как тоже обгорел. Резко выделялись только белки глаз. Света говорит, что она орала так, как никогда в своей жизни, а обгоревший человек, круто повернувшись, прошел в окно.
И через пару минут заорали дети. На ее крики прибежали все вожатые. Никакого темного человека в корпусе уже не было. Свете мало кто поверил, но главное то, что видела она своими глазами и ее дети.
Она кое-как отработала сезон, упросила, чтобы ее с детьми перевели в другой корпус, не спала ночами, перебивалась кое-как коротким сном в сон-час, и уже по приезду в город ее до сих пор мучают кошмары. А я после ее истории стала верить даже в лагерные байки.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников про Нечистую силу за столом, а проще говоря, Алкаши и Черти.
Видит бог, что я хотел подготовить подброчку на одну из моих любимых тем, про Чертей. Но, к сожалению, столько анекдотов про Чертей не нашлось в моей коллекции и две подборки получились про алкашей. Да простят меня читатели, мне кажется, что получилось весело. И Чертей здесь тоже до чертиков.
Часть 5.
Уровень потребления.
По информации на 4 февраля 2026 года, Россия находится на 29-м месте в рейтинге самых пьющих стран планеты, даже не войдя в первую десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя.
Эксперты связывают снижение уровня потребления алкоголя в России с изменением образа жизни, ростом популярности ЗОЖ и ограничениями на продажу алкоголя.
Про свободную продажу десятка видов самогонных аппаратов не пишут ничего.
***
- Что такое сверхтерпение ?
- Купить бутылку водки, налить полный стакан
и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
***
В космосе.
Космонавт сообщает в ЦУП :
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове.
Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат.
Что делать ?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления :
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку ?!..
***
После того, как пожар в детском саду от
огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна
поняла, где дети прятали от неё алкоголь.
***
Классика жанра.
Схватили марсиане американца, немца и русского.
Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.
Остальных - сожрут.
Каждого заперли в отдельной комнате.
Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.
Немец сам сдох после трёх литров.
Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.
Утром его нашли повесившимся.
Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
***
В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили
права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает !
***
В вычислительном центре.
- Василий, где бутыль со спиртом ?!
- Извините, несчастный случай.
Делал профилактику вычислительных машин, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась !
- Из зарплаты вычту !
Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю !
***
Однажды алкоголику Сивухину не хватило денег
на бутылку, и он лёг спать трезвым.
Однако, на следующее утро он по привычке
проснулся с похмелья.
***
Мерзавец.
Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж :
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой !
Кандидат в мужья говорит осуждающе :
- Мерзавец ! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно !
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.
***
Под настроение не грех и выпить.
А если такового нет, то можно выпить для настроения.
А потому уже с чистым сердцем продолжать
выпивать под настроение.
***
Гость.
- Проходи, проходи, гость дорогой !
Чем угостить ? Чайку ?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку ?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки ?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай !
***
Реклама :
Вчера Макс выпил семь стаканов водки,
но его улыбка по-прежнему безупречна,
потому что утром он похмелился.
***
Дас ист фантастишь !
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории ?
- Конечно ! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер.
Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби...
И тут, фантастика ! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки !
***
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер.
И лень же было дураку посмотреть, что рядом
три пустые бутылки водки стоят ?!
***
Козёл.
Мужик пьяный еле заползает домой. Жена :
- Напился, козлина !
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл !
- Почему это ?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что ?!
- И он не пришёл ! Козёл !
***
С чашкой горячего "Nescafe" ваши тайные
мысли превращаются в желания...
А с запотевшей бутылкой водки - в действия !
***
Не ботаны.
- Вот так тупо сидим, как два дурака.
Пошли, купим бутылку водки !
- Далась тебе эта водка.
Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю.
Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли ещё купим.
Пусть все знают, что мы с тобой -
настоящие мужики, а не жалкие ботаны !
***
- Общее занятие любимым делом очень сближает
людей, чувствуешь душевный подъём, единение !
- Петрович, не томи, наливай по второй !
***
Росалкогольрегулирование.
— федеральный орган исполнительной власти, который осуществляет контроль и надзор в сферах производства и оборота этилового спирта, алкогольной (за исключением винодельческой продукции), спиртосодержащей, табачной, никотинсодержащей продукции и сырья для их производства.
- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование ?
- Как зачем ?! Для регулирования алкоголя, разумеется !
Вот, допустим, когда пьешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё ! Норма !
***
Сидят поп с дьяконом, водку глушат.
После очередного стакана поп,
поглаживая живот, со вздохом говорит :
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - четвертую бутылку пьем,
а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай !
***
Уровень тревожности.
Британские ученые определили, что в солёных огурцах
образуются вещества, которые снижают уровень тревожности.
Вот откуда растут ноги нашего пофигизма.
Это они еще не пробовали их в сочетании с водкой...
Офигели бы !
***
- Я вчера почти трезвая была !
- Да ?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами :
"Ой, у них такие печальные глаза..."?
***