Устраивайтесь поудобнее, наливайте бокал «Саперави» (даже если сейчас утро субботы) и запоминайте. Ведь быть грузином — это не национальность, это состояние души, помноженное на количество съеденных хинкали.
Вот 12 заповедей, без которых ты просто турист, даже если у тебя кепка-аэродром.
1. Гость — это посланник Бога (и повод не идти на работу)
Если к тебе зашел гость, ты обязан накрыть стол. Даже если он ошибся дверью. Даже если это грабитель (сначала накорми, скажи тост, а потом вызывай полицию, если совесть позволит). В доме настоящего грузина холодильник всегда полон, а если пуст — значит, соседи принесут.
Правило: Если гость хочет уйти трезвым, это личное оскорбление твоему роду до седьмого колена.
2. Вилка — враг Хинкали
Есть хинкали вилкой — это уголовное преступление, за которое в Тбилиси могут депортировать в ну, в место, где едят замороженные пельмени. Хинкали едят руками! Ты должен нежно взять его за «пупочек», надкусить, выпить божественный сок (не пролив ни капли на рубашку — это высший пилотаж) и только потом съесть мясо и тесто.
Важно: Хвостики не едят. Их оставляют на тарелке, чтобы в конце трапезы посчитать, кто тут настоящий джигит, а кто на диете.
3. Тост — это не «будем!», это мини-поэма
Пить молча в Грузии — признак глубочайшего алкоголизма. Перед тем как выпить, Тамада должен рассказать историю о том, как маленькая птичка летела к солнцу Минут на 15.
Пока идет тост, пить, есть, шептаться и смотреть в телефон запрещено. Можно только кивать и шептать «Вах!».
Нюанс: «Короткий тост» по-грузински длится примерно столько же, сколько серия «Игры престолов».
4. Время — понятие относительное
Если грузин сказал «буду через 5 минут», это значит, что он только зашел в душ. «Уже подъезжаю» — он ищет ключи от машины. Грузинское время течет плавно, как мед, и никто никуда не спешит. Зачем спешить, если жизнь прекрасна прямо сейчас?
5. Спор за оплату счета — олимпийский вид спорта
Когда в ресторане приносят счет, за столом начинается битва, достойная голливудского боевика. Каждый настоящий мужчина пытается выхватить чек, оттолкнуть друга, заломить ему руку и оплатить всё сам.
Победитель получает уважение, проигравший — чувство вины и клятву: «В следующий раз плачу я, клянусь своим здоровьем!».
6. Светофор — это просто рекомендация
Зеленый — едь. Желтый — едь быстро. Красный — посмотри по сторонам и, если нет полиции, тоже едь, но аккуратно. Главная деталь в машине — это клаксон. Им здороваются, прощаются, выражают возмущение, делают комплименты девушкам и просто проверяют, работает ли он.
7. Все люди — братья (или хотя бы кузены)
В Грузии действует теория двух рукопожатий. Если ты встретил незнакомца, через 10 минут разговора выяснится, что твой дядя крестил его племянника, или вы вместе покупали лаваш в 98-м году. С этого момента вы — родственники.
8. Вино — это не алкоголь, это лекарство
Вода — для того, чтобы мыть машину. Для здоровья нужно пить вино. Домашнее. То, что продают в магазине в бутылках — это для туристов. У настоящего грузина в подвале стоит 50 литров «для себя» и еще 200 «на всякий случай».
9. Громкость разговора — индикатор любви
Если двое грузин на улице кричат друг на друга, размахивают руками и краснеют — не вызывайте полицию. Они просто обсуждают, какой вкусный был вчера шашлык или как сыграло «Наполи». Тихий разговор вызывает подозрение: либо люди заболели, либо замышляют что-то недоброе.
10. Женщина — царица, но мангал — дело мужское
Мужчина может не знать, где лежат его носки, но он точно знает, как выбрать мясо, на каких дровах жарить и в какой момент переворачивать шампур. Подойти к мужчине у мангала и дать совет — смертельный риск. Женщины в этот момент могут только восхищаться и нарезать овощи.
11. Слово «Нет» не существует
— Ты сыт?
— Да.
— Вот, съешь еще хачапури.
— Ты спешишь?
— Да.
— Выпей еще стаканчик, потом поедешь.
Грузинское гостеприимство не знает слова «нет». Сопротивление бесполезно. Просто расслабься и получай удовольствие (и лишние килограммы).
12. Музыка везде
Даже если у грузина нет слуха (что биологически невозможно), у него есть душа. Поэтому, когда собираются трое, автоматически образуется полифонический хор. Петь нужно так, чтобы дрожали горы и плакали соседи (от умиления, конечно).
P.S. Если ты прочитал эти правила и тебе захотелось обнять весь мир, съесть что-то жирное и сказать красивый тост — поздравляю, в тебе проснулся внутренний грузин. Гаумарджос! 🍷
Будет интересно читать:
Если интересно, прошу поддержать лайком, комментарием, перепостом, и даже может быть подпиской! Не забудьте включить колокольчик с уведомлениями! Буду благодарен!