Сидели мы как-то перед лекцией в аудитории. Входит пожилая уборщица и стоит смущенно переминаясь с ноги на ногу. Сначала никто особо внимания на нее не обращал, но потом она решилась подойти и произнести фразу, от которой аудитория буквально легла от смеха. Сказала она следующее: «Ребята, прошу вас! Когда любовью занимаетесь на лекциях — следов не оставляйте, тяжело убирать!»
Случилась такая история в нашем университете: известно ведь, профессора ждут пятнадцать минут, доцента десять, аспиранта вообще никто ждать не станет… Так вот, первую пару должен был вести один крайне неприятный преподаватель. Но как часто бывает, немного задержался. Подождав примерно десять минут, небольшая группа студентов из семи человек быстро пошла сворачивать через тесный коридор. Неожиданно впереди послышались шаги. А поскольку народ уже настроился пропустить лекцию и пойти отдохнуть, вся компания дружно юркнула в мужской туалет подальше от неприятностей.
Что было дальше, видел лично сам через щелочку: из-за угла выскочил преп, весь запыхавшийся, вбежал в аудиторию, а там никого нет. Совсем пусто, будто ночью на кладбище. Преп постоял секунд десять, произнес фразу, которую повторять здесь не стоит, плюс еще кое-что насчет опоздания и графика занятий. И что бы вы думали? Отправляется прямиком в уборную. Стоит заметить, наши кабинки не закрываются замком, лишь плотно прикрываются. Тут вся толпа студентов (шесть парней и девушка) в панике забегает в ближайшую кабинку. Я последним втиснулся внутрь и крепко держал дверь рукой. Дальше события развивались стремительно: преп влетел в туалет и резко дернул ручку нашей кабинки на себя (видимо, сильно приспичило). От такого усилия дверь распахнулась, открыв следующую картину: перед ним его группа из семерых студентов нервно прижимается к стенкам кабины, стараясь не наступить в унитаз и не дышать. А посреди всего этого спокойно стоит девушка, расставив ноги над очком. Увидев лицо преподавателя, она чисто инстинктивно произносит знаменитую фразу: «Здравствуйте!» После чего я захлопываю кабинку обратно. Лицо препа надо было видеть! Он прошел в соседнюю кабинку и долго стоял столбиком, пытаясь переварить увиденное.
Во времена студенчества однокурсник пригласил всех на природу. Он жил в частном доме в Переделкине. Все собрались и пришли на какой-то лесной пруд: жара, шашлычок, выпивка. Когда алкоголь закончился, хозяин сказал, что сейчас добудет ещё. Девушки пытались возразить, мол, и так весело, но он пояснил, что такого веселья, которое нельзя сделать веселее, не бывает, после чего вместе с другим одногруппником ушёл прямо в одних плавках. Примерно через час в лесу послышался топот ног и громкий смех — вернулись оба, держа в руках бутылку каждый, и покрытые свежими царапинами. Отдохнув немного, рассказали свою историю.
Однокурсник недавно вернулся из армии, имел атлетическое телосложение и от природы низкий голос — когда начинал говорить, все замолкали и вежливо слушали до конца. Они постояли в очереди, но продавщица упёрлась и отказалась продавать. Однокурсник спросил её почему, она ответила, чтобы сам подумал. Тогда он пальцем провёл в воздухе и прочитал надпись за спиной продавца: «Лицам в спецодежде алкогольные напитки не отпускаются».
— Ага, ведь плавки — это специальная одежда для плавания! Понял! Но давайте разберёмся спокойно — сниму спецодежду, продадите мне товар, и я сразу уйду!
Очередь засмеялась, продавщицу охватила истерика. Вышли из магазина, нашли какого-то мужчину, зашёл внутрь и купил им спиртное.
По дороге к магазину переходили шоссе. Обратно шли — машин вообще никаких не было видно. Удобнее всего оказалось идти вдоль дороги. Шли себе спокойно, вдруг догоняет кортеж: впереди мотоциклисты, потом лимузины, волги, микроавтобусы, всё украшено разноцветными флагами какой-то страны… Ну, наши ребята решили укрепить дружбу народов — устроили пантомиму: подняли вверх бутылки, прижали к груди, протянули руки в сторону автомобилей, широко приветливо улыбались. Из окон смотрели квадратными глазами, кто-то тоже улыбнулся, кто-то рассмеялся, показывая большой палец и хлопая в ладоши.
Кортеж уехал, но внезапно ребята заметили, что последняя машина марки «Волга» быстро возвращается задним ходом. Ребята нырнули в лес, поскольку могли догнать их по тропинке — пришлось бежать напрямик сквозь густые заросли.
Вот пересказанный текст теми же словами, но другим стилем изложения:
Привожу забавный случай из интервью известной актрисы Инны Владимировны Макаровой от 2010 года:
«Помню смешную историю времен учебы во ВГИКе на курсе Сергея Герасимова. Мы ставили этюд по произведению Джека Лондона. Все артисты играли на сцене, а мы с Женечкой Моргуновой прятались за кулисами и изображали лай целой своры собак. Вместе подняли такой шум и гам, что получили единственные пятерки за всю постановку. Сам Герасимов сказал нам тогда: «Вы лаяли гениально!»»
Мой друг сейчас заболел корью (или краснухой). Пришёл врач, выясняет место учёбы, курс и прочие детали. Друг интересуется, зачем всё это нужно. Врач объясняет: «Всем прививки делать будем». Друг шутливо замечает: «Вот здорово! А то уже долго думал, какую гадость своей группе устроить».
На занятии по высшей математике у доски стоял парень, довольно смышленый, выводил какую-то формулу. Но учитель резко прервал его, заявив, что всё сделано неправильно, мол, уходи, нечего здесь позориться. Парень сильно огорчился таким несправедливым отношением и начал горячо защищать своё решение. Учитель упорствовал, ученик продолжал стоять на своём...
Ситуация накалилась настолько, что оба покраснели, лица пылали, пот выступил на лбах, глаза сверкали... Наконец взорвавшийся педагог бросил фразу: «Если твоя формула правильная, значит, я испанский лётчик!» Не менее взволнованный студент мгновенно парировал: «Так что вперёд, амигос, запускай винт, ведь формула моя совершенно точно ВЕРНА».
Класс покатывался со смеху, занятие пришлось завершить досрочно, а потом выяснилось, что формула действительно была правильной.
Мы решили завести второго ребёнка, но неожиданно родились сразу двое малышей. Они устроили нам настоящую проверку на прочность, крича днём напролёт, а особенно активно проявляя себя ночами. Нам было невероятно трудно справляться.
Однажды ночью случилось чудо — мы с мужем наконец-то смогли уложить обоих детишек спать. Муж отправился в уборную, а я почувствовала жажду и тихо сидела на кухне в полумраке.
Муж вышел из туалета и обнаружил, что ни меня, ни детей нигде нет. Заглянул в соседнюю комнату — пусто. Забежал на кухню, но в темноте меня не разглядел. Проверил санузел и ванну — тоже никого. Так и бегал растерянно по всей квартире.
Затем резко вбежал на кухню, включив свет, и испуганно посмотрел на меня дикими глазами: «Я подумал, что ты нас покинула!» Его страх был совершенно искренним.
А если честно сказать, однажды эта идея действительно приходила мне в голову…
Сегодня у нас отключили электричество. Супруга сразу набирает номер электросети. Пока она пытается дозвониться на аппарат, который барахлит после дождя, я выдумываю шутливое предположение:
— Тебе сейчас скажут: «У нас запланированная авария».
Однако реальность оказалась еще забавнее. Позже выяснилось, что представитель компании ответил ей следующее:
— Повсюду район сгорают фидеры.
Супруга положила трубку и удивленно рассказывает:
— Сказали, мол, «весь район заполонили питтеры».
И я понимающе киваю головой:
— Ясное дело, стоит таким появиться, сразу начинай искать свечи.
В ряде троллейбусных парков, подобно американским военно-воздушным силам, общение водителей осуществляется посредством записей в журнале учета неполадок. По окончании рабочей смены водитель фиксирует обнаруженные проблемы, а следующая смена технических специалистов занимается их исправлением.
Вот пример такой коммуникации:
Запись водителя: Троллейбус движется тяжело, словно кто-то тормозит сзади.
Комментарий от механика: Проверили, сзади никто не держится.
Однажды летом в Башкирии случилась у меня забавная встреча с медведем. Вместе со студенткой мы исследовали болотистую местность, собирали данные о растениях. Она замеряла размеры редких орхидей, увлечённо погружённая в работу, а я поблизости бродил с сачком, охотясь на насекомых. Неожиданно услышал странный шорох среди зарослей: сквозь траву, фыркая и бурча, двигалось какое-то тёмное существо, направляясь прямиком к моей спутнице. Девушка была настолько поглощена работой, что даже не заметила опасности. Поднявшись, я увидел маленького медведя-подростка, почти такого же роста, как моя коллега-студентка. Нужно было срочно действовать, ведь испуганная девушка могла попасть в беду. Вооружившись единственным доступным предметом — сачком, я издал громкий крик и бросился на зверя. Медведь мгновенно развернулся и помчался прочь, периодически озираясь на моего внезапного преследователя. Когда опасность миновала, я обернулся посмотреть на свою подопечную, но заметил, что она тоже уже убегает в противоположную сторону… Лишь спустя некоторое время удалось её поймать и объяснить ситуацию.
Сама по себе я человек домашний, оттого и кошачьего друга завела. Жизнь текла тихо-мирно до тех пор, пока однажды мне не понадобилось срочно выехать из города дня на два-три. А куда девать пушистого товарища? Подруги с приятельницами отпали сразу: у одних ребятня, замучают бедолагу, у других свои питомцы, устроят моим “дедовщину”. Бабушки-пенсионерки этажом ниже тоже вроде бы неплохие кандидатуры, но память уже подводит старушек, да и туалет котовый никто чистить не станет. Стою возле подъезда, вызываю лифт, тут появляется парень, сосед мой, живет несколькими этажами выше. Вспыхнула мысль — почему бы и нет? Узнаю у парня отношение к мурчащим существам, тот улыбается и признается, что давно хочет завести своего питомца. Тут я предложила: мол, попробуй недельку пожить с моим котиком, протестируй так сказать. Договорились быстро, собрала я своему усатому мешочек с вещами, оставила побольше корма обоим и отправилась в путь-дорогу. Через несколько дней вернулась домой и поняла одно: первое — кот больше не прикасается ни к какой другой воде кроме той, что течёт прямо из-под крана, второе — ровно в три часа утра ждет дополнительную порцию ужина, ну и третье — сегодня утром застукала зверюшку за ободранием обоев в прихожей. Ободрал неплохо, особенно понравилась надпись: четкое “ХУ” и еще одна длиннющая линия рядом (видимо, времени хватило лишь на две буквы). Как говорится, мужское воспитание сказалось… Хотя бы не курит теперь, радует.
По геодезии мне твёрдо поставили двойку. Буцоли, всякие там алидады, поверки приборов, юстировка, визирная ось и прочие непонятные вещи. Девчонки из нашей группы зубрили всё подряд, отвечали на уроках и экзаменах как по учебнику, ничего толком не понимая. Я тоже пытался запомнить всю эту чепуху, но тогда ночи напролёт активно увлекался преферансом.
А раньше такого не было вообще.
И вот однажды крупно проигрался и сидел совсем без денег.
Что значит «сидеть на мели» для студента очника, живущего в общежитии? Если кто сам через такое не прошёл, объяснить бесполезно — тот никогда не поймёт.
Даже пустых бутылок, чтобы сдать и купить кефира с хлебом хотя бы перекусить, нигде не осталось во всём общежитии.
Вот такая была беда.
Сижу грустный.
Тут входит ко мне в комнату один… пусть будет Паша. Паша был уже взрослый по моим меркам для очника, постоянно крутился среди нас студентов, но вместе с нами не учился. Чем занимался, к кому приходил, меня никогда особо не интересовало. Тихий такой студент вечный, непьющий.
Да.
И вот приходит ко мне этот самый Паша и говорит, есть халтура. Нужно сделать курсовую работу по геодезии одному заочнику из техникума другого города.
Я понимаю, что в геодезии полный профан, но кушать хочется невыносимо сильно.
Сказал Паше оставить папку свою здесь, а я уже разберусь: либо сделаю сам, либо найду подходящего студента и дам положительный ответ.
Майские праздники были, куча выходных дней, студенты разъехались домой, общежитие опустело, делать нечего, и от скуки развернул принесённое Пашей.
В папке лежала целая кипа каких-то бумаг. Среди всего этого непонятного вороха обнаружил брошюрку типа. При внимательном рассмотрении оказалось, что это методичка — как правильно оформлять и выполнять курсовую работу по геодезии. И начал её читать.
Дело продвигалось медленно, но уверенно.
Примерно так же, как когда-то в детстве учился читать.
Короче говоря.
Меня вдруг осенило. Совершенно неожиданно до меня дошёл принцип решения. Когда понял его суть, всё стало предельно ясно и логично.
«И понесло Остапа». Я читал методичку и чётко осознавал последовательность действий. Нужно было лишь внимательно следовать её рекомендациям. Каждая успешно решённая задача вдохновляла меня двигаться дальше. Постепенно почувствовал себя настоящим мастером своего дела, пусть даже слегка утрируя.
Решил все поставленные задачи.
А пояснительную записку решил оформить с использованием символов высшей математики.
Похоже, заметил в методическом пособии либо опечатку, либо небольшую неточность.
Обязательно упомянул об этом в конце пояснительной записки.
Отдал свою работу Паше и стал нетерпеливо ждать результата. Ведь от этого зависело моё финансовое благополучие. К слову сказать, деньги на этот коммерческий проект я уже прилично занял.
Через неделю ко мне в общежитие заявился радостный Паша и начал танцевать какой-то весёлый танец, мурлыча себе под нос песенку.
— Преподаватель, принимавшая курсовую, была приятно поражена качеством выполненной работы, — сообщил он мне, немного успокоившись.
— Особенно её впечатлило использование элементов высшей математики при решении задач. А также лаконичность и точность изложения материала в пояснительной записке.
(Скажу честно, сам я тоже удивлён такой реакцией преподавателя, иначе бы не обратил внимание на этот факт.)
— Сказала, что подозревала наличие зачатков знаний основ геодезии у студента, но не настолько очевидных! Поставила отличную оценку с зачётом.
Какой вывод сделал лично я после этой истории?
Во-первых, я далеко не глупец.
Во-вторых, если тебе выпадает шанс попробовать что-то новое, не спеши отказываться. Даже если совершенно ничего не понимаешь. Попробуй разобраться — вполне возможно, откроешь себя с абсолютно неизвестной стороны.
И наконец, в-третьих, когда прижмет сильно, ещё неизвестно какие чудеса способен вытворять человек.
Провёл очистку геодезического пункта триангуляции.
Забавно вот что: спустя много лет я почти стал преподавателем именно этой дисциплины, «Геодезия», в том самом техникуме. Прошел собеседование с ректором, получил одобрение, однако после тщательного размышления отказался от предложения.
Но это уже совсем другая история.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde