К 25 годам мои знакомые освоили довольно широкий спектр профессий: программисты, кондитеры, видеографы, звукооператоры, фотографы, мастера маникюра, преподаватели танцев, менеджеры крупных компаний, диджеи, инструкторы автошкол… А объединяет нас одно обстоятельство: все мы выпускники одного вуза и учились по одной специальности — социология.
Недавно вспомнил историю про невесту...
А вот другая студенческая байка из больницы в отделении травматологии. Выходной день, дежурит хирург вместе со студентами-практикантами. Привезли бабушку с вывихом нижней челюсти. Врач осмотрел её, ловко вправил челюсть обратно и отпускает бабушку домой. Та довольна, широко растягивая рот до ушей от счастья: «Спасибо, доктор!» Но челюсть тут же снова выпадает. Доктор повторяет процедуру, бинтует ей аккуратно подбородок и строго добавляет: «Молчи, бабушка!» — после чего отправляет пациентку восвояси.
Два студента отправились сдавать экзамен на водительские права. Один завалил тест, второй успешно получил права благодаря своему отцу-гайцу. Одногруппники прознали и начали травить парня с влиятельным папой. Наконец, сыночек гаишника, доведённый до отчаяния, выкрикнул на уроке:
— Да достали уже вы меня! Ну что поделать, если папа у тебя Дедпул, а мама — Росомаха!
Один студент добавил:
— А дедушка вообще Халк! Точно-точно!
Все посмеялись, однако издевки продолжились снова. Хотя изначально первый не смог сдать экзамены лишь потому, что плохо соображал, а другой легко справился сам, без помощи отца. Вот такая грустная история.
Совсем недавно принимал лабораторную работу от студентов. Тема была посвящена катушкам индуктивности, трансформаторам, сердечникам и прочим связанным вещам. Одна очаровательная девушка принесла своё творение, начинаю листать, дохожу до третьего листа и тихо сползаю под стол. Там было написано: "...насыщение НЕФРИТОВОГО стержня...". Стараюсь удержаться от смеха, показываю пальцем на фразу. На мой молчаливый вопрос она слегка удивляется: "А, да, здесь ошибка..." и хлопает глазами, изображая полную невинность... Ах, эти студентки второго курса... Ферритовый, нефритовый... какая разница...
Недавно на нашей кафедре истории стран Дальнего Востока СПбГУ произошел такой случай. Обсуждался вопрос стажировки студентов в Китае, причем атмосфера была напряженной — кафедра известна своей строгостью и жестокостью к студентам, её даже прозвали всефакультетским гестапо. После выступления студентки, вернувшейся с Тайваня, слово взял один из наиболее суровых преподавателей.
— Да, красивый остров, Тайвань, — задумчиво произнес он. — А на восточном побережье бывали?.. Ах да… Красиво там. Просто дух захватывает. Берег такой, океан… Видел на карте, конечно. Очень живописное место…
История произошла в 1983 году. Теорию вероятностей и математическую статистику нам преподавал Цальп Виктор Данилович. Человек он был своеобразный, обладал специфическим чувством юмора и мог посреди лекции сказать нечто вроде: «Внимание! Записывайте! Сейчас я произнесу очень мудрую мысль!» Во втором семестре второго курса у нас была зачётная сессия по теории вероятностей с оценкой. Преподаватель усадил всю группу в аудитории, велел развернуть зачётные книжки, написать название предмета («Теория вероятностей») и фамилию преподавателя («доцент Цальп В.Д.»), оставив пустые места для оценки и даты. Затем некоторое время говорил о зачёте, а мы слушали вполуха. Неожиданно остановившись около своего стола, продолжая речь прежним голосом и с той же интонацией, он вдруг произносит: «Кто хочет тройку?» И сразу же, без пауз, начинает медленно считать: «Раз, два, три...» Поскольку Виктор Данилович славился своей строгостью и студенты прислушивались даже невольно, то на счёт «раз» народ лишь начал соображать, на счёт «два» некоторые сорвались со своих мест, а на «три» уже бежали к столу. Итог сцены: преподаватель отсчитывает: «Раз, два, три. Опоздали!» А тем, кто стоял перед столом, он поставил двойки! Просто и элегантно таким образом выявив всех, кто ничего не знал. В следующем семестре экзамен сдали ему все и с первого раза!
Сегодня пересдавал экзамен вместе с заочниками (хотя сам учусь на стационаре). Когда преподаватель спросил: «В каких единицах измеряется напряжённость электрического поля?», один из заочников дал такой ответ, что препод завис минут на пятнадцать:
— В напряжёметрах.
Продолжая тему поступления в университеты. Студент, поступивший на коммерческое отделение нашего вуза, должен пройти определённое экзаменационное испытание. В слове «океан» было допущено четыре ошибки: «акиян». Тем не менее студент успешно учится.
Сегодня на паре произошла такая история… Сидели мы на занятии по языкознанию, преподаватель ведёт лекцию и попутно рассказывает разные интересные примеры. В один прекрасный момент он заявляет: «Сейчас проанализируем предложение с рефлексивным словом», записывая на доске фразу — «Ты на меня плохо». Когда уже было написано «ты на меня плохо», заглядывает в аудиторию замдекана, вызывает преподавателя в коридор буквально на пять минут. Видимо, замдекан сообщил нечто ужасное, потому что вернулся наш учитель слегка подавленный. Подходит снова к доске, перечитывает последнее слово и дописывает: «...пахнешь». Все смеялись, включая самого преподавателя!
Сегодня на паре произошла такая забавная история… Сидели мы на занятии по языкознанию, преподаватель читал лекцию и попутно приводил разные примеры. И вот в какой-то момент он говорит: «А сейчас проанализируем предложение с рефлексивным словом» (смысл тут неважен), называет такое предложение — «Ты на меня плохо влияешь» — поворачивается спиной и начинает писать фразу на доске. Когда уже было написано «ты на меня плохо», заглядывает в аудиторию замдекана, вызывает преподавателя минут на пять в коридор. Видимо, замдекана сообщила преподавателю нечто ужасное, потому что вернулся он слегка подавленный. Подходит к доске, прочитывает последнее слово и дописывает: «...пахнешь». Всех нас развеселило, включая самого преподавателя…
Эта история приключилась со мной еще в студенческие годы. Денег тогда было немного, а посидеть в кафе хотелось безумно. Мы с подругой решили выбраться туда вдвоем. Из недорогого меню выбрали картофель фри и мороженое на десерт. Нам показалось забавным предупреждение официантки, напомнившей детство: сначала съедите картошку, потом принесу мороженое.
Однажды и я повидаю такое от студентов. Сегодня ко мне пришла девушка с сотрясением мозга, сломанным носом и огромным синяком почти на пол-лица. Оказывается, они катались на тазике по лестнице общежития…
Сидел в коридоре, спокойно рассказывал вслух и выразительно заранее выученный назубок доклад для диплома. Через некоторое время из вентиляционной шахты доносится громкий крик:
— Дурак, я уже сам твой доклад вызубрил! Когда ты наконец заткнешься?..
Давным-давно учился я когда-то кое-как и кое-чему в славном военном училище ракетчиков и электронщиков. Тогда порядки там царили относительно либеральные. Однажды умудрился загреметь на последнем курсе аж на четыре месяца в госпиталь с декабря до марта. Возвращаюсь обратно своим ходом домой. Четыре месяца не брился, не стригся, шинель и сапоги лежали всё это время на складе, теперь вот снова одел эту форму после операции. Старшина Ромульдыч плакал бы сейчас от такой картины! Любой забулдыга-пономарь лучше выглядит! Вышел я из автобуса перед родным альма-матер, хотел зайти выпить кружечку пива в кафе (там старшекурсникам тихонько наливали). Иду, навстречу идет тоже курсантом одетый парень, правда не наш, а московский, да еще общевойсковик-пехтура. Гляжу, как у этого двухгодовалого образца военной мудрости ноги подгибаются, глаза прямо мне в руки выпучились. Решил продолжить приколы. Распрямился насколько смог, подошел и потребую документы показать. Этот образец устава испугался до дрожи, не зная, бежать ли от «чокнутого» или бумаги давать вышестоящему! Наконец, устав победил сомнения: «А кто... ты вообще?» — спросил мой собеседник. «Местный главный курсант, угощаешь меня пивком — прощаю всё!». От слова «пиво» челюсть у моего оппонента отвисла окончательно, и уже собирался убежать совсем, но тут нам попался полковник Раневич, доцент, читал аэромеханику, прозвище у него было «шароид». Не виделись три месяца, я ему экзамен и зачёт задолжал давно (хотя учился-то отлично!). «Ну наконец-то объявился!» — здороваясь крепко за руку со мной и моим собеседником, проговорил толстенный шароид-полковник: «Завтра приходите ко мне на кафедру обязательно! Да возьмите ещё дополнительную ведомость и экзамен!». Мой «друган» чуть не наложил в штаны от страха, но бежать пока раздумал. Всё-таки пиво мне купил, сам пить не стал, даже «дополнительную» ведомость попросил, долго потом восторгался нашими свободными порядками в славном учебном заведении. У них, мол, месяц строевого и физического воспитания непосредственно в части, а потом ещё четыре в лесу в палатке — вот тебе и весь семестр пролетел!
На военной кафедре МГТУ имени Баумана наш преподаватель, который вел занятия, был довольно спокойным человеком, хотя его фамилия уже стерлась из памяти. Однако некоторые забавные моменты запомнились надолго. Свою доброжелательность он компенсировал строгими правилами дисциплины, особенно активно боролся с опозданиями студентов.
Если кто-то задерживался, он сначала вежливо выяснял причину, после чего записывал факт опоздания в журнал посещаемости, поскольку уважительных поводов для задержки он вообще не признавал. Происходило это примерно следующим образом:
— Студент (С): Товарищ подполковник, разрешите войти!
— Подполковник (П): Разрешаю, почему опаздываете?
— С: (жалобно) Товарищ подполковник, электричку отменили, пришлось ехать следующей.
— П: (немного усмехаясь, но серьезно) Значит раньше надо было выходить из дома. Вы ведь знаете, что транспорт может задерживаться. Проходите.
(открывает журнал посещаемости)
Так-с... У вас здесь уже второе опоздание зафиксировано, еще одно такое нарушение — будем поднимать вопрос об отчислении с кафедры.
— С: (смущенно молчит).
Но однажды случилось невероятное: камень нашел косу. Случилось так, что студент Александр К., тоже однажды опоздавший, ответил совершенно неожиданно.
— Александр К. (АК): Товарищ подполковник, разрешите войти!
— П: Входите, почему опоздали?
— АК: (со вздохом, но твердо) Задержался!
Подполковник слегка растерялся от такой формулировки и, кажется, подумал, что фраза "задержался" относится к начальству, которое не опаздывает, а именно задерживается. Что бы там ни было, но он забыл посмотреть в журнал, и это опоздание осталось незамеченным.
Вот какая неприятность приключилась со мной в субботу утром. Отправился около десяти часов в магазин, а тут вдруг живот прихватило — вздуло сильно, и весь путь до магазина сопровождался шумными газовыми атаками.
Тут, откуда ни возьмись, гаишники. Стоят, ловят тех, кто после бурной пятницы рискнул сесть за руль. Я без задней мысли притормозил, достал документы и открыл окно, приветствуя инспектора.
Тот профессионально принюхался, пытаясь уловить запах перегара, сделал вид, будто изучает химический состав воздуха вокруг меня, махнул рукой на протянутые права и отошел.
Отъехал я от них, слегка удивившись такому повороту дела. А потом понял причину и стало безумно стыдно.
А сегодня вновь нарвался на бонус позора от той истории. Возвращаюсь вечером с работы домой, вижу — опять те самые гайцы стоят там же. Один даже палочкой поманил меня остановиться. Только начал парковаться перед ним, а тот негодяй взглянул через лобовое стекло и быстро замахал руками, мол, всё нормально, проезжай дальше.
На прошлой неделе ранним утром я отправилась в путь на полупустом автобусе. Я отчаянно боролась со сном, чтобы случайно не пропустить нужную остановку.
И вдруг услышала необычный шум. Оборачиваюсь, а рядом парень с яркой кастрюлькой в мелкий розовый цветочек. Оказалось, он вовсе не перевозил её — прямо здесь, в автобусе, он уплетал пельмени. Увидел мой взгляд и с широкой улыбкой протянул угощение. Вместе мы справились с ними до самой моей остановки.
А вчера примерно в тот же час вновь повстречались, теперь уже с тарелочкой аппетитных голубцов. Парень опять дружелюбно пригласил меня присоединиться, а я ответила улыбкой… и достала из сумочки приготовленные заранее блины!
Теперь предвкушаю нашу следующую встречу в автобусе и совместный завтрак.
В нашем подъезде меняют старый лифт. Двое рабочих целый день, начиная с утра и заканчивая вечером, стучат, сверлят и шумят. Они добрались уже до нашего этажа и сейчас занимаются заменой дверей в лифтовую шахту. Один рабочий сосредоточенно выдалбливает проем в стене шахты, другой аккуратно режет большой кусок металла с помощью болгарки.
Тут мимо проходит наша соседка с ребенком примерно двухлетнего возраста. Малыш застыл перед этой оглушительной суматохой, а работник с дрелью, мгновенно заметив малыша, останавливает коллегу жестом: дескать, дай людям спокойно пройти (может, дорогу загородили, да и мелким кусочкам искр лучше не попадать на новую одежду).
Коллега сразу приглашает женщину пройти вперёд, предлагая подождать немного. Но соседка улыбается и произносит:
— Нам бы просто полюбоваться, как дяденьки работают над нашим новым лифтом!
А тот, кто работал с дрелью, тут же ответил искренне и добродушно:
— Да и нам самим интересно было бы взглянуть, но вот приходится заниматься делом!
Придумай название этой картинке:
Недавно один мой приятель созвонился со своей бывшей супругой, живущей сейчас в Израиле. Она рассказала ему, что там среди местного населения широко распространено слово "пи$$ец", привезённое переселенцами из бывшего СССР. Может, оно похоже своим звучанием на иврит, а может, есть другая причина — неизвестно точно.
Вот какой случай произошёл однажды: одному израильтянину задали вопрос, знакомо ли ему значение слова "пи$$ец". Немного поразмыслив, тот дал такой ответ:
— Не смогу объяснить дословно, но это значит, когда окончательно всё летит к чертям и уже ничего хорошего ждать не приходится.
Друзья в Питере столкнулись с проблемой: дверная ручка в уборной вышла из строя, и от неё осталась лишь пустая квадратная прорезь замка. Решением стало использование ложки, которую хранили внутри санузла специально для этой цели — её плоский конец идеально подходил для вращения механизма взамен отсутствующей ручки. Однажды вечером, когда квартира заполнилась гостями, кто-то отправился в туалет, и вскоре раздался громкий крик: «Где ложка?» Люди, оказавшиеся здесь впервые, были весьма удивлены таким необычным способом решения проблемы и хохотали до слёз.
Одна знакомая отправилась к стоматологу, чтобы вылечить верхний дальний зуб, который иногда называют глазным. Дело в том, что у ряда пациентов корень такого зуба проходит близко к гайморовой пазухе, и если доктор проявит небрежность, лекарство от зуба способно случайно оказаться совсем не там, где должно. Так вот, лечащий врач справился со своей задачей, но после процедуры девушка обнаружила, что область вокруг глаза сильно распухла и покрылась синяком, занимающим почти половину лица. Девушка воспитанная, раньше ей ни разу не приходилось сталкиваться с подобными повреждениями внешности. Она замазала следы косметикой и пришла на службу. Соседка тут же обратила внимание на её состояние и тихо спросила:
— Что случилось? Кто тебя так избил?
Девушка ответила коротко:
— Стоматолог.
Женщина была поражена до глубины души:
— Неужели ты ему не заплатила деньги?!
Рассказ о кошках и хозяйке
Моя мама живёт в сельской местности. Она не испытывает особой любви к кошкам, однако терпит их присутствие, поскольку кошки эффективно справляются с проблемой грызунов. Во время моего очередного приезда выяснилось, что по её участку бегает целая толпа пушистых охотников, число которых уже перевалило за десяток. Несмотря на отсутствие собственной коровы, мама регулярно приобретает молоко у соседских фермеров. Каждый вечер она приносит домой полулитровую баночку свежего молочка, щедро делится содержимым с хвостатыми обитателями двора, добавляя туда кусочки хлебушка. Как только угощение появляется, вокруг миски мгновенно собирается стайка голодных мурлык.
С интересом наблюдая эту картину, я решила уточнить:
— Неужели ты всё-таки полюбила кошек? Их здесь стало так много...
На что получила довольно чёткий ответ:
— Ничуть не бывало! У меня всего лишь одна любимая питомица — рыжая красавица. Остальные вовсе не домашние животные, они свободно приходят сюда сами, выполняя свою работу — иногда даже притаскивая пойманных мышей прямо ко мне на порог.
Немного помедлив, мама добавила задумчиво:
— Впрочем, кто знает, возможно, это вообще одна и та же мышь путешествует по кругу — ведь речь идёт о котах, они мастера розыгрыша!
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde