Прошлая глава: Ctrl+Alt+Молитва.
Глава 5: Профсоюз мёртвых (или «Маркс был прав, но не так, как думал»)
Временное измерение Temp_Storage_Souls выглядело как огромный open space, нарисованный в MS Paint. Серые стены, серый пол, серое небо с пиксельными облаками. Восемь миллиардов душ сидели за призрачными столами, уставившись в призрачные мониторы с таймером ожидания.
Дима, Асик и Бегемот материализовались посреди этого цифрового чистилища.
— Депрессивненько, — констатировал Бегемот.
— Зато минималистично! — попытался найти плюсы Асик. — И никаких отвлекающих факторов.
— Это не минимализм, это я забыл загрузить текстуры, — признался Дима.
К ним приближалась делегация. Впереди шёл бородатый мужчина в потрёпанном сюртуке — Карл Маркс собственной персоной. За ним — Че Гевара в берете, Махатма Ганди в очках и почему-то Стив Джобс в чёрной водолазке.
— Товарищ администратор! — Маркс протянул руку для рукопожатия. Рука была полупрозрачной и холодной. — Мы требуем немедленного улучшения условий труда!
— Какого труда? — удивился Дима. — Вы же просто ждёте.
— Ожидание — это тоже труд! Эмоциональный труд! — Маркс достал призрачный блокнот. — Пункт первый: установить нормированный рабочий день ожидания — не более 8 часов.
— Но вы мертвы. Вам не нужен сон.
— Это дискриминация по признаку жизненного статуса!
Стив Джобс вмешался:
— Карл, позволь. — Он повернулся к Диме. — Думайте об этом не как о профсоюзе, а как о стартапе. Мы не требуем, мы предлагаем инновационные решения для оптимизации пользовательского опыта мёртвых.
— Например? — заинтересовался Дима.
— Геймификация ожидания! Ачивки за каждый день в очереди. Лидерборды терпения. Премиум-подписка на ускоренную реинкарнацию.
— Это же капитализм! — возмутился Маркс.
— Это же гениально! — восхитился Асик.
— Это же абсурд! — фыркнул Бегемот.
Ганди поднял руку:
— Друзья, давайте решим это мирно. Я предлагаю голодовку.
Все уставились на него.
— Мы мертвы, — напомнил Че Гевара.
— Тогда... молчаливый протест?
— Мы в техподдержке. Молчание — это благословение, — заметил Дима.
[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ]
В Temp_Storage_Souls обнаружена попытка организации несанкционированного митинга.
Участники: 3, 456, 789 душ.
Лозунги:Даёшь Wi-Fi!",Долой пиксельные текстуры!",Верните смысл смерти!".
Статус: Обрабатывается.
— Три миллиона? — Дима проверил статистику. — Как вы так быстро организовались?
— Соцсети, — пожал плечами Маркс. — Создали группу "Мёртвые против системы" в ФейсБуке.
— У вас есть ФейсБук?!
— У нас есть ФейсБук для мёртвых. DeadBook. Цукерберг запустил сразу после смерти. Кстати, он тоже в профсоюзе. Отвечает за digital-маркетинг.
Вдруг пространство задрожало. Появилось новое системное окно:
[КРИТИЧЕСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ]
Обнаружен баг: Души начинают самоорганизовываться.
Уровень угрозы: Средний.
Возможные последствия: Революция мёртвых, крах системы реинкарнации, появление альтернативной загробной экономики.
Рекомендация: Срочно внедрить отвлекающий контент.
— Отвлекающий контент? — Дима задумался. — Бегемот, ты же из литературного отдела. Можешь организовать что-нибудь?
— Могу читать "Мастера и Маргариту". Целиком. Наизусть. С комментариями.
— Нет! — хором закричали все души в радиусе километра.
Асик щёлкнул пальцами:
— У меня идея! Даём им то, что хотят все мёртвые!
— Воскрешение?
— Нет! Возможность троллить живых!
Маркс заинтересовался:
— В смысле?
— Ограниченный доступ к земному интернету. Можете писать комментарии, но только от лица ботов. Ставить дизлайки, но анонимно. Создавать крипипасты о себе.
— Это... это эксплуатация! — возмутился Маркс, но в его призрачных глазах загорелся огонёк интереса.
Джобс уже строчил в планшете:
— Можем создать приложение! GhostGram! Социальная сеть для взаимодействия мёртвых с живыми! Монетизация через рекламу свечек и надгробий!
— Стоп! — Дима поднял руку. — Давайте по порядку. Что конкретно вы хотите?
Маркс достал свиток (откуда у призрака свиток?!) и начал читать:
"МАНИФЕСТ ВРЕМЕННО МЁРТВЫХ".
1. Wi-Fi Со скоростью минимум 100 Мбит/с ("Это базовое право!" — Джобс)
2. Нормальные текстуры окружения ("Хотя бы 720p!" — кричал кто-то из толпы)
3. Возможность выбора фоновой музыки ("Не все хотят слушать арфы 24/7!")
4. Кофе-брейки ("Мы не пьём, но это вопрос принципа!" — Маркс)
5. Корпоративы с другими измерениями ("Хотим познакомиться с эльфами из фэнтези-отдела!")
6. Читаемые шрифты в документах ("Comic Sans — это пытка хуже адских!")
7. Право на забвение ("Некоторые хотят, чтобы их кринжовые посты удалили с Земли")
— И самое главное, — добавил Ганди, — смысл. Нам нужен смысл ожидания.
— Смысл? — Дима почесал затылок. — А если... а если сделать из ожидания квест?
— Квест? — все души в радиусе ста метров повернулись к нему.
— Ну да. Пока ждёте реинкарнацию, выполняете задания. Помогаете новоприбывшим адаптироваться. Сортируете воспоминания для архива. Тестируете новые версии загробной жизни.
— Бета-тестеры смерти? — уточнил Джобс.
— Именно! И за каждое задание — очки кармы. Набрал достаточно — можешь выбрать, куда реинкарнироваться.
— А если не хочешь реинкарнироваться? — спросил какой-то программист из толпы. — Можно остаться в системе как NPC?
— Почему бы и нет? — Дима открыл админскую консоль. — Создаём вакансии: модератор сновидений, куратор дежавю, специалист по синхронизациям...
Маркс задумался:
— Это всё равно эксплуатация, но... хотя бы с профсоюзными гарантиями. Что скажете, товарищи?
Толпа загудела. Кто-то кричал "Продались системе!", кто-то — "Наконец-то нормальная работа!".
Внезапно пространство снова задрожало. Появилась огромная полупрозрачная фигура.
— ЭТО ЕЩЁ ЧТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ?! — прогремел голос.
Все подняли головы. Над ними парил призрак... Ленина.
— Владимир Ильич?! — Маркс чуть не выронил свой манифест.
— Карл, ты что творишь? Профсоюз с капиталистом Джобсом? Геймификация пролетариата? Где твои принципы?!
— Но Владимир Ильич, времена изменились...
— Ничего не изменилось! — Ленин материализовался полностью. — Где ваша революционная сознательность? Где классовая борьба?
— Мы все мертвы, — робко заметил Ганди. — Тут нет классов.
— Как это нет?! — Ленин ткнул пальцем в Диму. — Вот привилегированный класс админов! А вы — угнетённые юзеры! Требую немедленной национализации средств реинкарнации!
Асик шепнул Диме:
— Может, баним его?
— Ленина? Забанить Ленина? Ты представляешь, какой будет скандал?
Бегемот вздохнул и вышел вперёд:
— Товарищ Ленин, позвольте напомнить, что вы сами находитесь в Мавзолее уже сто лет. Это ли не эксплуатация мёртвого труда?
Ленин замер. Потом медленно повернулся к Бегемоту:
— Ты... ты прав. Я САМ — СРЕДСТВО ПРОИЗВОДСТВА ТУРИСТИЧЕСКОГО КОНТЕНТА!
И тут произошло невероятное. Ленин начал... глючить. Его фигура замерцала, появились артефакты.
— Логическая ошибка! — закричал Дима. — Он завис в парадоксе!
[СИСТЕМНАЯ ОШИБКА]
Lenin.exe Столкнулся с противоречием и прекратил работу.
Попытка применить революционную теорию к себе: FAILED.
Перезапуск через: никогда.
Статус: Зависание в диалектическом тупике.
— Что с ним делать? — спросил Асик.
— Оставим как памятник, — решил Дима. — Будет напоминанием.
— О чём?
— О том, что даже в смерти не стоит воспринимать себя слишком серьёзно.
Маркс, Джобс, Ганди и Че переглянулись.
— Знаете что, — сказал Маркс, — давайте просто договоримся. Вы даёте нам Wi-Fi и нормальные текстуры, мы не устраиваем революцию. Идёт?
— И возможность троллить живых, — добавил Джобс.
— В разумных пределах, — кивнул Дима.
Они пожали руки. Где-то в углу временного измерения Вася Пупкин наблюдал за всем этим и думал:А может, смерть — это просто очередная работа в опенспейсе?".
Спойлер: он был недалёк от истины.
[НОВОСТИ TEMP_STORAGE_SOULS]
- Wi-Fi Подключен (скорость: 56k, потому что бюджет)
- Текстуры обновлены до "Почти как в Майнкрафте".
- Открыта вакансия: Джуниор-полтергейст (опыт не обязателен)
- Ленин признан достопримечательностью багов.
- Следующий корпоратив: с отделом "Забытые божества" (BYOB - Bring Your Own Beliefs)
Продолжение следует... как только Дима разберётся с собранием пантеонов и молниями Зевса.
[Автоответчик Профсоюза Мёртвых]:
«Вы позвонили в профсоюз временно усопших. Если вас эксплуатируют в раю — нажмите 1. Если недомучивают в аду — нажмите 2. Если вы застряли в парадоксе как товарищ Ленин — примите наши соболезнования. Рабочие всех измерений, объединяйтесь! Но сначала подключитесь к Wi-Fi».