Есть у меня знакомый дядька. Абсолютно счастливый. Кто-то спросит: «И с головой всё нормально?» Исключительно. Я, конечно, не знаю, что у него глубоко внутри, одно отмечу: супруга его и дети тоже всё время на позитиве. И он вечно улыбается во все зубы. Здоровые зубы, кстати, что удивительно в его возрасте. Ну, повезло человеку, так сложилось, что окружающие — комфортные и добродушные люди. Однако я знала парня ещё до женитьбы. И в те времена он был жизнерадостным. Очень щедрым на похвалу и поддержку. Вот пример: сын нёс стакан с компотом, запнулся, выронил, разбил и питьём весь облился. Отец даже не поморщился: «Ничего страшного, посуда, к счастью бьётся, считай, добавил нам счастья, молодец, сына». Но не это главное – себя мужик тоже хвалит. За промахи, а уж за победы, так прямо оды сочиняет хвалебные: «Вот я герой, вот красавчик!» Дом его полон гостей. И всё у него удачно складывается.
А одна моя приятельница, подругой не назову, так та в перманентном негативе. Всем миром и собой недовольна. Любимое выражение: «Вот я глупая». Несчастная, одинокая. Даже кошки нет у неё. Сидит в выходные перед телевизором и вяжет бесконечный шарф. Который, к слову, у неё никогда не получается до конца и постоянно, под аккомпанемент ворчания, распускается.
Так вот как лучше? Подумаем?
К чему приведёт вечный диалог с внутренним осликом И-а? Что будет, если это печальное существо будет безостановочно критиковать?
А вот что:
Вы приобретаете привычку недооценивать свои достижения и качества. Например, успех объясняется удачей, а комплимент воспринимается лишь как проявление вежливости. Вместо того чтобы признать свои усилия и выразить благодарность за замеченное, человек склонен обесценивать позитивную оценку: «Ой, да что вы, какой блеск в глазах, это так свет падает», «Похудела? Да нет, это просто юбка новая». Подобное отношение превращает жизнь в постоянный источник тревоги, где внутренний критик становится главным противником. Сознание начинает воспринимать негативные оценки как единственную правду о себе. Это приводит к формированию устойчивого убеждения в собственной неполноценности, недостаточной компетентности или ценности. Это состояние — не скромность, а основа для развития приобретённой беспомощности. Каждая идея тщательно анализируется и отвергается ещё до того, как будет озвучена. Зачем ждать критики от окружающих, если можно самостоятельно подорвать свои инициативы с самого начала?
В результате возникают такие явления, как паралич действий и синдром самозванца. Человек задаётся вопросом: зачем прилагать усилия, если исход заведомо воспринимается как негативный? Постоянная самокритика подавляет мотивацию, способствует прокрастинации и упущенным возможностям. Любые достижения трактуются как стечение обстоятельств или обманчивое впечатление, вызывая страх разоблачения.
Отсутствие позитивной самооценки и одобрения перегружает психику, приводя к состоянию, сходному с работой переполненного сервера. Бессонница, тревожность и хроническая усталость становятся постоянными спутниками. Человек непрерывно находится в состоянии неудовлетворённости. Он становится мастером уничижительного юмора. В то время как окружающие могут посмеяться над его шутками, он сам незаметно теряет частичку самоуважения.
Самокритика создаёт иллюзию контроля и «опережения событий». Вы словно обгоняете возможную критику со стороны, заранее занимая позицию жертвы и саркастически реагируя на ситуацию. Такое поведение может казаться безопасным, но лишь в искажённом понимании. Мир не успеет вас ударить — вы уже лежите в луже, саркастично комментируя качество асфальта. Безопасно? В каком-то извращённом смысле.
Когда мы без конца копаемся в себе и критикуем, наш организм реагирует точно так же, как на реальную угрозу. Тело выбрасывает гормоны стресса, от чего нервы начинают сдавать, появляются трудности со сном, вниманием и вообще самочувствием.
Начинает одолевать душевная усталость, чувство подавленности. Этот едкий внутренний диалог – не что иное, как самое настоящее эмоциональное насилие, которое мы причиняем себе. Немудрено, что потом наступает выгорание, полная апатия, и недалеко до настоящей депрессии.
А ещё мы начинаем думать, что и другие нас осуждают: «Наверное, они плохо обо мне думают». Отсюда — недоверие к людям, стремление спрятаться или, наоборот, мучительная жажда получить хоть чьё-то одобрение.
Получается, что постоянное самокопание – это вовсе не двигатель к лучшему, а скорее тюремщик, который отбирает у нас смелость, радость и возможность просто быть собой. Главный и порой самый трудный шаг к исцелению – это просто разрешить себе быть обычным человеком.
Почему же всё это так губительно? Да потому что этот внутренний голос-критик редко бывает добрым помощником. Его цель не в том, чтобы мы стали лучше, а в том, чтобы держать нас в узде с помощью страха и стыда. Он видит мир только в чёрно-белых тонах, из любой мелочи раздувает катастрофу и щедро развешивает ярлыки: «я бездарь», «я растяпа».
Здоровый подход – это не полное отсутствие критики, а скорее развитие осознанности и умения быть добрым к себе.
А это значит:
* Замечать свои промахи, но говорить об этом как о факте, а не как о приговоре: «Я ошибся в отчёте», вместо «Я безнадёжный растяпа и ничего не умею».
*
Вместо вопроса «Кто виноват?» спрашивать себя: «Что я могу сделать прямо сейчас?»
Относиться к себе с такой же добротой и поддержкой, какую вы бы дали близкому человеку в похожей ситуации.
Принимать, что не быть идеальным и учиться на своих ошибках – это совершенно естественная часть человеческого бытия, а не признак провала.
Если же постоянно и беспощадно себя корить, это приводит к серьёзным неприятностям для нашей души и всей жизни. Вы словно строите себе внутреннюю тюрьму, где вы одновременно и строгий надзиратель, и несчастный узник, и шутник, который веселит охрану своими неудачами. И пока кто-то, может, и смеётся, вам самому от этого не легче. А если без шуток (простите за такую откровенность), то это верный путь к полному выгоранию и к тому, чтобы перестать слышать себя. Ведь наш внутренний критик должен быть не жестоким диктатором, а скорее внимательным редактором. Так что дайте ему иногда выходной!