Недавно один очень хороший человек, блогер которого я с удовольствием читаю написал про уныние. Дескать за унынием всегда стоит злость. И этому греху уныния он тоже подвержен. Но всячески с ним борется.
Ну нет, конечно в той части что это злость, я с ним нисколько не соглашусь. Но это и мой любимый грех тоже . Я бы сравнила свои ощущения при этом скорее с депрессией, тоской. Пониманием того факта что лучше уже никогда не будет и нужно принять все как есть.. А душа этому противится. Невозможность ничего изменить. Вот что в моем понимании уныние. Когда живешь опустив голову и так, а жизнь тебе подкидывает все новые и новые проблемы. И в итоге на эту самую жизнь уже и сил никаких не остается. Даже на то, что бы полноценно себя обслуживать. Не можешь ничего , ни радоваться, ни просто пойти погулять не можешь. Нет сил. Ни на что. Даже просто расчесать волосы себе, тоже не можешь . Даже такую мелочь. По этому я хочу их обстричь, заработаю и именно так и поступлю . Ибо расчесывает мне их Валентин. И он очень против стрижки. А так, я левша и сама двумя рабочими пальцами, не могу это сделать полноценно. Короткая стрижка мне вряд ли пойдет. Но выхода тоже нет. С волосами я расстанусь при первой возможности. Вот это и есть уныние. Безнадежность и безвыходность.
Меня спасает только машина. На плаву держит. С ней я хоть как- то ощущаю себя живой. Двигаюсь. А не будь ее.. Тогда все. Я не выйду из дома. Не смогу работать и превращусь в обузу для всей семьи. Потому что толку от меня ноль будет в этом случае. Мой максимум будет, как- то прибрать дом, сготовить по возможности и докувыркаться на Вайлдберриз и в ближайший магазин. Все. По этому так странно читать когда кто-то пишет что я пью. В себе ли вы милые? Потерять права? Это будет означать конец всего. Я без машины просто не живая , это мои руки, ноги, эмоции , работа. Да вся моя жизнь наконец. Потеря прав для меня , это равносильно выстрелить себе в голову.
Вызвало все это одно- проблемы со здоровьем. Как и реальные физические , так и вытекшие из них психологические( невроз, агорафобия)
Ну и конечно сейчас вот еще жилищная проблема , добавилась. С этим тоже нужно что-то решать. Это тяжело. И морально и материально. Не исключаю что свою долю захочет продать и старшая дочка. Тогда вообще хоть в петлю голову суй. Где я столько денег возьму.
Возможно придется брать кредит. Отдать- то я, его отдам,( лишь бы дали) хоть и будет непросто. Очень беспокоит меня нога. Она даже на ощупь холодная. И обезножить, это тоже означает потерю работы. Что с ней, с ногой этой , я не знаю. Была на, узи. Ничего сверх, там не нашли. Воспаление и сужение центральной вены. Плохой кровоток. Нужно КТ или МРТ. Для точной диагностики. А я в вместо полноценной ходьбы за собой тащу чужую палку в итоге . Теперь это спустилось ниже с бедра в икру. Но тащу. Изо всех сил. Не теряя надежды на то что пройдет и это . Оптимизм? Радость? Откуда ему быть в таких обстоятельствах? Вот и получается что грешу я унынием. А по другому не выходит. Совсем.
