Контроль —не чувство и не потребность, потому что чувства и потребности за ним стоят всякие. И вот это место как раз для того, чтобы рефлекснуть: что движет вами в контроле? Но перед этим, возможно, стоит подумать: кого вы контролируете и как часто.
Я думаю, что многие ответят, что за контролем стоит тревога. Это самый частый ответ, который, к сожалению, ничего не объясняет. Потому что нужно смотреть, что стоит ЗА тревогой. А там, за тревогой и в качестве её причин стоит как раз то, что мешает нам быть эффективными.
Там мы можем найти убеждение, что с тем, что нужно сделать, невозможно справиться. Или что мы недостаточно хороши для того, чтобы справиться. Что только полное сосредоточение внимание и силы воли даст какие-то результаты. Или что цель настолько далека, что придётся прыгать выше своей головы для достижения неё. Попытка собрать всё своё тело ради прыжка на заранее недоступную длину и является контролем.
За контролем часто стоит бессилие. И не способность признать своё бессилие тоже является причиной неэффективности, потому что заставляет забыть о человечности себя и других людей.
Контролю противостоит управление. Но управление — это больше не про отнятие у себя или другого человека, а про, наоборот, добавление себе и другому человеку возможностей.
Менеджменту приходится учиться. И этому не научит ни один ВУЗ страны, потому что для того, чтобы научиться управлению, придётся преодолеть стремление контролировать. Придётся преодолеть свою тревогу и позволить случиться тем событиям, которые должны случиться.
Конечно, это про возможность принятия тоже.
Чтобы иметь возможность руководить, нужно взять своё право отдавать указания и распоряжения. Себе и другим людям.
Можете ли вы с собой поговорить таким образом, чтобы объяснить себе, что какое-то дело стоит делать?
И если какой-то части вас отчаянно не нравится задуманное, то вашего объяснения и подкупа будет достаточно для того, чтобы эта часть вас послушалась?
Имеет ли взрослый внутри вас авторитет на столько, что способен повести за собой и внутреннего родителя и внутреннего ребёнка?
А в том коллективе, в котором вы находитесь, ваша взрослость достаточно видна для того, чтобы кто-то в позиции ребёнка или родителя захотел пойти за вами?
Менеджмент начинается тогда, когда вы признаёте, что вам будет достаточно лучшего из ВОЗМОЖНОГО. И вы признаёте одновременно, что лучшего из лучшего может не получиться. Признать и не считать себя жертвой обстоятельств. Признать и не испытывать за это вины. Ведь дать себе лучшее из возможного — и есть самый взрослый поступок из прочих альтернатив.
Для кого-то подобное отношение к самому себе может казаться недоступным. Для кого-то эта позиция может казаться высокомерной. Для кого-то даже сама мысль о ней может порождать тревогу.
Ну или в принципе человек может отрицать возможность говорить «нет» себе или кому-то другому. Он склонен всегда думать, что недостаточно постарался, вместо того чтобы взрослый внутри СПРАВИЛСЯ с фрустрацией внутреннего ребёнка. Тогда такой человек может говорить себе «нет» только из самонаказания. И не способен себя ограничить из самовоспитания.
И способны ли вы выдержать фрустрацию другого человека, которому тоже не хочется переделывать и который тоже не хочет быть перед вами виноватым?
Только не с позиции жёсткого диктата и страха перед своей собственной беспомощностью, а действительно с позиции взрослого, который может справиться с капризами дитя.
Потребность контроля как раз и возникает тогда, когда мы отчаянно не желаем соприкасаться со своей беспомощностью или бессилием. Подчеркну, что с естественным и обычным бессилием, с которым бы столкнулся любой другой человек. Для нас оно кажется неприподъёмным. Или стыда уже настолько много, что каждое следующее бессилие как будто добивает.
Тогда мы не даём себе право на ошибку и буквально стоим у себя над душой для того, чтобы ни в коем случае не оступиться. Чем парализуем себя. Потому что даже если мы во всём действуем правильно ПОКА, то момент ошибки наступит. И если вы видели таких хронических отличников, то понимаете, что делает с ними одна единственная ошибка на фоне прошлых удач.
Это не значит, что нужно привыкать к бессилию. Это значит, что взрослый в вас должен быть настолько силён и благоразумен, чтобы выстоять любое бессилие.
А убегая от собственного бессилия мы отчаянно хотим быть сильными. На столько, что контроль перерастает во власть. Как, например, хождение по пятам за клинингом, который прибирается у вас дома. Или прибираться перед клинингом, который сегодня должен прийти.
В своей потребности контроля вы даже можете быть робкими и заискивающими, потому что иначе вы боитесь, что другие не захотят для вас ничего делать. И после каждого подобного само-подавления вы находите ещё более глубокое бессилие. Это как бояться сказать уборщице о том, что где-то что-то недомыто, а потом перемывать самостоятельно.
То же самое возможно и в отношениях с ребёнком или супругом.
Можете ли вы выдержать их бессилие от того, что они сделали что-то, что не нравится вам?
Можете ли вы им помочь справиться с этим бессилием или вы в свою очередь тоже будете падать в бессилие от того, что они настолько беспомощны перед вами?
Сможете ли вы указать кому-то, что дело надо переделать? И не упасть после этого ни в вину, ни в обиду от того, «что они сами этого не понимают»?
Процесс во многом похож на делегирование. Важно понимать, что никогда никто не будет делать так, как вы. Они будут делать по-своему. И в конце концов, вам так сильно важно, чтобы дело было сделано по-вашему? Или важно, чтобы дело вообще было сделано?
Контролёры обычно ставят «!» после первой фразы. В их представлении их метод действий самый очевидный. Почему? Потому что они потратили так много усилий на выработку у себя этих умений. Они слишком много жертвовали ради того, чтобы у них вообще получалось. Так, что они не готовы дать кому-то право на обжалование.
Я говорю это не с осуждением, а с сожалением. Потому что приходится признать, что цена решений контролёра зачастую оказывается за рамками его деятельности. Иными словами: никто не видит, сколько ему стоит справляться с жизнью. И от этого ему ещё больней.
И приходится признать, что для большинства контролёров отказ от контроля будет сопровождаться безответственностью и безынициативностью других. Они УЖЕ успели приучить других к тому, что другие им ничего не должны. И им придётся столкнуться с естественным сопротивлением. Что опять же возвращает к необходимости выращивать внутреннего взрослого. Только он в состоянии вынести чужое инфантильное поведение.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)