Приветствую Вас дорогие читатели моего канала!
Представьте, что у вас в голове сидит личный переводчик. Все ваши победы, комплименты, успехи он тут же переводит на особый язык — язык сомнений, извинений и обесценивания. Вы его даже не замечаете, но он всегда на работе. И чаще всего он говорит за вас.
Наша речь — это не просто набор слов. Это прямое отражение того, что творится в нашем внутреннем мире. То, как мы говорим о себе, о своих действиях и о своих правах, выдает нашу самооценку с потрохами. И есть фразы-паразиты, фразы-вирусы, которые медленно, но верно съедают нашу уверенность изнутри. Мы произносим их на автомате, не задумываясь, а они делают свое черное дело: убеждают нас и окружающих в нашей «малости».
Сегодня разберем 7 самых токсичных фраз-индикаторов. Если вы узнаете в них себя — не коритесь. Это не приговор, а точка А на карте вашего пути к себе сильному. Осознание — это уже 50% решения. Итак, поехали.
1. «Извините, можно вас спросить? / Простите за беспокойство» (в ситуациях, где это неуместно)
Что вы на самом деле говорите: «Мое существование, моя потребность в информации или помощь — это потенциальная проблема для вас. Я заранее извиняюсь за то, что занимаю ваше пространство и время».
Где проскакивает: Вы обращаетесь к коллеге за разъяснением задачи, к официанту, чтобы сделать заказ, к прохожему, чтобы спросить дорогу. Вы не совершили ошибку, не наступили человеку на ногу — вы просто вступаете в нормальное человеческое взаимодействие.
Почему это токсично: Эта фраза ставит вас в позицию «снизу». Вы с порога признаете свою вину там, где ее нет. Это формирует у собеседника подсознательное восприятие вас как человека незначительного, чьи запросы — обуза. Вы буквально программируете его на раздражение. Ваша самооценка шепчет: «Ты не имеешь права беспокоить людей. Будь тише, удобнее, меньше».
Что говорить вместо этого:
· т: «Здравствуйте, подскажите, пожалуйста…», «Добрый день, я могу у вас спросить?», «Помогите разобраться с задачей».
· Суть: Замените извинение на вежливое начало. Вы не просите прощения за свое право на коммуникацию. Вы инициируете диалог на равных.
2. «Это просто повезло / Так случайно вышло» (когда говорят о вашем успехе)
Что вы на самом деле говорите: «Мои усилия, знания и талант не имеют никакого значения. Я не заслуживаю этого результата. Это каприз судьбы, который больше не повторится».
Где проскакивает: Вам сделали комплимент за отлично выполненный проект: «Какой ты молодец!» Вы в ответ: «Да просто повезло с данными». Вы хорошо выглядите: «Отлично выглядишь!» Вы: «Ой, да это платье такое, скрывает все».
Почему это токсично: Таким образом вы совершаете две разрушительные вещи. Во-первых, обесцениваете свой труд и способности, закрепляя в мозгу установку «я не причем». Во-вторых, вы оскорбляете того, кто вас хвалит. Вы ему намекаете: «Твое мнение и наблюдательность ничего не стоят, раз ты приписал успех мне, а не слепой удаче». Со временем люди перестанут хвалить вас — зачем, если вы все равно все сведете на нет?
Что говорить вместо этого:
· «Спасибо, я действительно много над этим работал(а)!»
· «Спасибо, приятно это слышать! Я и сам(а) доволен(льна) результатом».
· Суть: Принимайте комплимент. Простое «спасибо» — это акт самоуважения. Вы признаете, что были причастны к позитивному исходу.
3. «Я как обычно все испортил(а) / У меня вечно так»
Что вы на самом деле говорите: «Я — это мои ошибки. Я не способен(на) на изменение и рост. Мои промахи — это не событие, а моя неизменная сущность. Я — неудачник по определению».
Где проскакивает: Малейшая ошибка на работе, опечатка в сообщении, сгоревшая котлета. Глобализация частного случая до уровня трагедии всей жизни.
Почему это токсично: Эта фраза — крест на любом развитии. Если вы «всегда» и «вечно» все портите, то зачем стараться? Это фаталистическая установка, которая лишает вас силы и ответственности. Более того, она притягивает внимание не к решению проблемы («Что пошло не так и как это исправить?»), а к самобичеванию. Вы погружаетесь в пучину жалости к себе вместо анализа.
Что говорить вместо этого:
· «В этот раз у меня не получилось. Проанализирую, почему, и в следующий раз сделаю иначе».
· «Я ошибся(лась) в конкретном моменте. Давай это исправим».
· Суть: Говорите о событии, а не о своей личности. Отделяйте «я сделал ошибку» от «я — ошибка». Это дает пространство для манёвра и роста.
4. «Мне не сложно / Не беспокойся» (когда на самом деле сложно и беспокоит)
Что вы на самом деле говорите: «Мои границы, мое время и мои ресурсы ничего не стоят. Твои интересы всегда важнее моих. Я буду страдать, но сделаю вид, что мне легко, лишь бы ты меня любил(а) и не бросил(а)».
Где проскакивает: Когда вас просят о непомерной услуге, задержаться на работе в десятый раз, одолжить денег, которые вам самим нужны. Вы говорите «да» с улыбкой, а внутри — тяжелый камень.
Почему это токсично: Это прямая дорога к выгоранию, обиде и ощущению себя «тварью дрожащей». Вы обманываете и себя, и другого. Вы накапливаете скрытую агрессию («Я для него все, а он даже не спросил, как я!»), которую рано или поздно сорвете по пустяку. Вы учите людей, что вам можно все, и удивляетесь, когда они начинают этим пользоваться. Низкая самооценка кричит: «Твоя ценность — только в том, чтобы быть полезным. Не смей отказывать!»
Что говорить вместо этого:
· «Сейчас это для меня сложновато. Давай я смогу помочь тебе в другой раз / другим способом?»
· «Мне нужно проверить свои планы и я скажу тебе позже».
· «Я могу это сделать, но мне потребуется [конкретные условия: больше времени, помощь и т.д.]».
· Суть: Учитесь говорить «нет» или «да, но». Ваши ресурсы конечны, и защищать их — не эгоизм, а необходимость.
5. «Вы просто слишком хорошего мнения обо мне»
Что вы на самом деле говорите: «Я знаю себя лучше всех, и внутри я — обманщик и никчемность. Ты ошибаешься, видя во мне что-то хорошее. Перестань, мне стыдно от твоей веры в меня».
Где проскакивает: В ответ на искреннее признание ваших талантов, на предложение более высокой должности, на серьезные и глубокие комплименты.
Почему это токсично: Это высшая форма самоотрицания. Вы не просто отклоняете комплимент, вы ставите под сомнение адекватность и проницательность человека, который его делает. Вы отталкиваете тех, кто в вас верит. Это мощнейший механизм саморазрушения, который не позволяет вам принять любовь, уважение и новые возможности. Вы буквально отказываетесь от своего потенциала, потому что не верите, что он у вас есть.
Что говорить вместо этого:
· «Спасибо, что видите во мне такие качества. Для меня это очень ценно».
· «Спасибо за веру в меня. Это придает мне сил».
· Суть: Даже если внутри все кричит «он ошибается!», просто поблагодарите. Возьмите паузу. Позвольте возможности задержаться рядом с вами.
6. «Я же говорил(а)!» (в значении самоуничижения, а не упрека другому)
Что вы на самом деле говорите: «Я идиот. У меня было правильное предчувствие, но я, как тряпка, не настоял на своем. Я не доверяю своему суждению настолько, что даже когда я прав, это не имеет значения».
Где проскакивает: Вы сомневались в сделке, но поддались на уговоры — она провалилась. Вы чувствовали, что человек ненадежен, но дали шанс — вас подвели.
Почему это токсично: В этом контексте фраза направлена не наружу (упрек), а внутрь (самоедство). Вы снова и снова проживаете ситуацию поражения, фиксируясь на своей «слабохарактерности». Вы не извлекаете урок («В следующий раз я буду больше доверять своей интуиции и аргументированно отстаивать позицию»), а просто бьете себя по рукам. Это укрепляет чувство беспомощности.
Что говорить вместо этого (себе и другим):
· «Это ценный опыт. Теперь я знаю, что в похожих ситуациях стоит больше полагаться на свое первоначальное мнение и быть более настойчивым(ой)».
· Суть: Переводите фокус с самобичевания («я дурак») на анализ и выводы («что мне это дало»).
7. «Как скажешь / Решай ты, мне все равно»
Что вы на самом деле говорите: «Мое мнение не важно. Мои желания не стоят того, чтобы их озвучивать. Я настолько боюсь конфликта или ответственности, что готов(а) полностью стереть себя, лишь бы не принимать решений».
Где проскакивает: При выборе места для ужина, фильма для просмотра, планировании отпуска. В рабочих вопросах, где нужно проявить инициативу.
Почему это токсично: Эта фраза — медленная смерть личности. Вы постепенно становитесь тенью, удобным приложением к другому человеку. Со временем люди действительно перестают интересоваться вашим мнением, и вы чувствуете себя несчастным и невидимым. А кто виноват? Вы сами отдали свой голос. Страх проявиться, быть неудобным, оказаться неправым оказывается сильнее желания жить своей жизнью.
Что говорить вместо этого:
· «Я бы предложил(а) вот такой вариант. Что думаешь?»
· «Из того, что есть, мне больше нравится этот ресторан/этот фильм. Давай выберем его?»
· «Давай я сегодня решу, а в следующий раз — ты?»
· Суть: Верните себе право голоса. Начинайте с малого. Выбирайте закуску в ресторане. Предлагайте маршрут прогулки. Ваше «хочу» или «не хочу» имеет огромную ценность.
Заключение: Слова — это нейронные пути
Каждый раз, когда вы ловите себя на одной из этих фраз, представьте, что вы стоите на развилке. Одна дорога — старая, утоптанная, ведущая в болото самоуничижения. Вторая — новая, едва намеченная, ведущая в сторону самоуважения.
Ваш выбор слова в эту секунду — это шаг по одной из этих дорог. С каждым «спасибо» вместо «извини», с каждым принятым комплиентом, с каждым озвученным желанием новая тропа становится шире, а старая — зарастает.
Вы не избавитесь от этих фраз за день. Но вы можете начать сегодня. Прямо сейчас.
Задание на сегодня: Выберите одну фразу из списка, которая резонирует с вами больше всего. И в течение следующих 24 часов ловите ее на языке и сознательно меняйте на здоровую альтернативу. Не ругайте себя, если не получилось. Просто отметьте: «Ага, я снова это сказал(а)». И в следующий раз будет чуть легче.
Ваша самооценка строится не грандиозными подвигами, а этими микроскопическими выборами в повседневной речи. Начните говорить с собой и о себе как с человеком, которого вы уважаете. А мир, поверьте, быстро подстроится под этот новый сигнал.
А какая фраза из семи — ваша самая частая? Делитесь в комментариях — поддержим друг друга на пути к уверенности!
#психология #самооценка #саморазвитие #отношения #уверенностьвсебе #токсичныефразы #общение #личностныйрост #советыпсихолога #какполюбитьсебя #осознанность #дзен #текстдня #полезныйконтент
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ!
Будет много интересной и полезной информации.
Читайте также: