А вы знаете, что невинные, добрые, с точки зрения взрослых, шутки могут травмировать ребёнка или заложить в нём совсем не смешную установку «высмеивают, значит любят»? В своей статье детский нейропсихолог Ольга Малинкина рассказывает об этапах становления чувства юмора и о том, как смеяться не над ребёнком, а вместе с ним.
Жила-была семья, совершенно обычная: мама, папа и их сын. Сына никогда не били, кричали редко, больше старались объяснять. Со стороны казалось, что у них всё здорово. Была, только, у мальчика одна особенность: он часто вёл себя так, чтобы над ним все смеялись. В детстве родителям это нравилось, потом они стали просить его остановиться, позже уже ругались. А мальчик любую неловкость превращал в шутку, совершал всё более вычурные поступки и любыми способами старался выставить себя на посмешище. Общаться с ним становилось всё сложнее, и родители махнули рукой, отстали от странной привычки сына..
Так и жил мальчик до тех пор, пока не встретил девочку, которая ему понравилась. Он попробовал действовать привычным способом, но она не оценила. Попробовал иначе, не сумел, не получилось. Хорошо, что у девочки подружка училась на психолога и вместе они выяснили, что всё детство родители смеялись над мальчиком и он решил, что только так можно завоевать любовь.
А потом оказалось, что неловкость тоже здорово прятать за шуткой. Мальчик всё понял и записался к психологу. Девочка была «той самой», ради которой ему захотелось меняться.
«Смешно» не значит «безопасно»
«Да он же не понимает!», «Мы же по-доброму!», «Пора уже учиться шутить!» — как часто мы слышим или даже произносим эти фразы, подтрунивая над детьми? Споткнулся малыш, и все засмеялись. Не выговорил слово, тут же милая «дразнилка». Отказался делиться игрушкой — «ну ты и жадина!». Взрослый мир считает такие фразы нормой. Но давайте посмотрим на ситуацию глазами психолога и, что важнее, глазами самого ребёнка.
Когда взрослый смеётся над ребёнком (даже с любовью в глазах), в детском мозге происходит сложный и травмирующий конфликт. Ребёнок чётко считывает, что он объект внимания и причина смеха. Отделы мозга, отвечающие за безопасность, регистрируют угрозу: «Надо мной смеются. Я в опасности?». Происходит выброс кортизола, гормона стресса.
Малыш видит улыбки родителей, слышит смех, и его зеркальные нейроны, которые отвечают за сопереживание и подражание, побуждают его... тоже улыбнуться. Он механически растягивает губы, пытаясь присоединиться к «веселью».
В итоге тело в стрессе, а на лице натянута вымученная улыбка. Мозг не может сшить воедино два противоположных сигнала: «мне страшно/обидно» и «надо смеяться, потому что смеются все». Так ребёнок учится игнорировать свои истинные чувства ради одобрения окружающих. Ребёнок усваивает «чтобы меня любили, я должен позволять себя высмеивать».
Часто в сказочных историях герои побеждают вопреки насмешкам, а не благодаря им. И сила в том, что они смогли эти насмешки пережить, не сломавшись. А в реальной жизни это удаётся, увы, далеко не всем детям.
Сводные сёстры Золушки не просто заставляли её работать, они насмехались над её мечтами и внешним видом, считая это безобидной забавой. «Куда тебе, замарашке, на бал!» — это и есть классическая «добрая» шутка, цель которой унизить и указать на место.
Помните, как смеялись над длинным носом Буратино? Это прямое высмеивание внешности, которое могло бы сломать не деревянного, а очень даже живого мальчика.
Дюймовочку считали смешной и нелепой из-за её маленького роста и хрупкости. Жаба, майский жук — каждый видел в ней диковинку для забавы, а не личность.
Как на самом деле рождается чувство юмора: этапы развития
Настоящий, здоровый юмор — это не умение «стукнуть и посмеяться». Это высшая когнитивная функция, сложный процесс работы лобных долей, которые учатся видеть несоответствия, и лимбической системы, которая «даёт разрешение» на радость.
Чувство юмора — это навык, и у ребёнка он развивается постепенно. Каждый этап несёт важную нагрузку.
2-3 года. Юмор как нарушение порядка. Малыш смеётся, когда папа надевает кастрюлю на голову, а мама мычит, как корова. Смешно то, что нарушает привычный ход вещей. Это тренировка мозга в распознавании шаблонов и их разрывов.
4-5 лет. Юмор несоответствия и словесная игра. Дети обожают нелепицы: «Слон летал по небу и ел облака!». Они экспериментируют со словами, придумывают глупые рифмы и обзывательства (туалет-пуалет). Это мощнейшая тренировка фонематического слуха, гибкости мышления и понимания условностей.
6-7 лет. Шутки с правилами и первый сарказм. Появляются первые «подколы» и понимание простого сарказма: «Ну конечно, ты очень аккуратно разлил сок...». Ребёнок учится видеть двойной смысл, но его собственные шутки ещё прямолинейны.
8 лет и старше. Сложные формы и социальный контекст. Расцвет анекдотов, понимание иронии, шуток, основанных на игре слов. Юмор становится социальным клеем и способом демонстрации интеллекта.
Ключевой вывод в том, что чувство юмора рождается из ощущения безопасности и примеров равного, уважительного веселья. Не тогда, когда смеются над ребёнком, а когда смеются вместе с ним над смешной ситуацией. Вспомните, как смеётся Карлсон, он дурачится сам и вовлекает в это Малыша, но никогда не делает Малыша унизительным объектом своих проказ. Это совместная, а не направленная друг против друга, радость.
Что делать? Меняем вектор от подколов к совместной радости
Шутите «на стороне» ребёнка, а не против него. Вместо «Ой, какой же ты неуклюжий!» — «Ух ты, этот злой ковёр опять подставил тебе подножку! Давай его пощекочем!». Вы перемещаете объект шутки с личности на внешний предмет, и ребёнок чувствует себя вашим союзником в борьбе с несправедливостью мира. Это, как если бы добрый волшебник из сказки превратил бы насмешки над Иванушкой-дурачком в шутку над ситуацией: «Не ты дурак, просто задача такая хитрая! Давай вместе её обхитрим!»
Превращайте промахи в забавные истории. Разлил чай? Не вздыхать, а сказать: «Смотри, у тебя на столе теперь озеро! Как думаешь, какие корабли там могут плавать?»
Осваивайте «глупый» юмор. Кривляйтесь вместе, сочиняйте бредовые стихи, надевайте вещи задом наперёд. Это даёт ребёнку разрешение быть неидеальным и тренирует креативность. Вы становитесь Чеширским котом, который показывает, что мир полон абсурда, и это прекрасно.
Уважайте границы. Если ребёнку не смешно, обидно или стыдно, остановитесь немедленно. Фраза «Извини, я пошутил неудачно, мне жаль, что тебе стало неприятно» — лучший урок эмпатии и уважения, так поступил бы настоящий друг — мудрый Пятачок, который всегда почувствует и поддержит.
Мой младший сын стал бояться щекотки. Мы не сразу поняли, почему. До этого от хохотал от подобных прикосновений, и нам, взрослым, щекотать его было сплошным удовольствием. При этом сын быстро уставал от «щекотания» — продолжая смеяться, просил остановиться. В какой-то момент он стал бояться подобных игр вообще. Выяснилось, что проблема была не в щекотке, а в нас: когда сын просил перестать, мы игнорировали его просьбы, считая его смех и возражения частью игры. Мы взрослые и сильные, маленькому мальчику с нами не справиться, и он решил, что подобные игры не безопасны для него. В итоге договорились, что будем серьёзно относиться к его просьбам остановиться. Доверие вернулось, а с ним и игры. Этот опыт мы стали использовать и во всех других активностях с детьми.
Сказка вместо шутки: почему метафоры работают лучше
Я люблю использовать мультфильмы и сказки для того, чтобы показать ситуацию ребёнку. Это и есть альтернатива «доброму подколу». Ребёнок не хочет мыть голову? Вместо «ты что, хочешь ходить, как дикобраз?» — вспомните историю Мойдодыра, где мальчик тоже не любил мыться, и что из этого вышло. Сказочная метафора позволяет обсудить проблему со стороны, без прямого давления и стыда. Мозг ребёнка воспринимает её как игру, а не как укор.
Дорогие родители, давайте шутить не над детьми, а вместе с ними над миром вокруг. Давайте будем теми, кто помогает ребёнку увидеть несоответствия и порадоваться им, а не теми, кто сам становится источником болезненного несоответствия между любовью и насмешкой.
Настоящий смех — это когда смешно всем. И особенно тому, кто ещё только учится этому сложному искусству.
А вы замечали, как ваш ребёнок реагирует на шутки в его адрес? Что в вашей семье вызывает самый искренний совместный смех? Поделитесь в комментариях.
С заботой о вас и ваших детях,
Оля, ваш детский психолог, логопед и нейропсихолог.
Мы благодарим Ольгу Малинкину за такой чудесный призыв и доброе сказочное погружение в мир становления детского юмора.