Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
– А ты возьми и сам все сделай!
– Что ты! Мне некогда – то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать. – А ты не ходи, – советует жена.
– Ага! Раз не пойду, второй… А там и приглашать не будут!
***
Ссорятся муж с женой.
– Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того чтобы каждый день устраивать скандалы?
– Я не знала, что ты такой дурак!
– Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
***
– Привет, Бери! Что случилось с твоим дядей?
– Он сломал руку.
– Как это произошло?
– Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
– Ну и что?
– А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
***
Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит – ужасная! Парит… Муж говорит: – Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.
А жена: – И охота тебе болтать в такую жару…
***
Дома жена спрашивает мужа:
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
– Он чуть не умер со смеху!..
***
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
– Как твой муж относится к тебе? – Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
– Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
* * *
Подрастающий сын спрашивает отца:
– С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
– Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
***
– Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
– Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
– Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
***
– Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. – Ну, это же превосходно!
– Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма – это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости мерседеса…
***
Старик со старухой вспоминают свою молодость:
– Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
– Да ты что, старый, спятил? Это же я!
