Недавно писал о том, как мои студенты перед экзаменами трагически себя калечат. Да, написал с сарказмом, потому что эта тема уже порядком надоела. А в комментариях получил комментарий о том, что студенты везде одинаковые.
Слава богу, не совсем верна такая позиция, точнее сказать, есть исключения, и хочу рассказать историю совершенно противоположную.
Это было давно, ещё в 2006-м. У меня училась студентка-вьетнамка. Маленькая, хрупкая девушка. Страдала лейкемией. Приходила ко мне на лекции вместе с передвижной капельницей и иглой в венах. Никогда ни на что не жаловалась, часто заходила ко мне в кабинет, чтобы разобраться в органической химии. Было больно смотреть на неё: она потела, её оливковая кожа могла буквально за полминуты стать бледно-зелёной. Но несмотря на всё это, она постоянно улыбалась. Решала мои задания тогда, когда любой другой человек уже лежал бы без сознания. Просила перенести экзамен всего однажды — ей делали операцию в тот день, кажется, пересаживали костный мозг. Экзамен сдала на следующий день твёрдой четвёркой. И закончила семестр именно с этой оценкой. Четвёрку получить у меня непросто — их получают максимум 15-20% студентов потока.
Не знаю, что сейчас с ней, связи мы не поддерживаем. Зато память осталась — после окончания семестра подарила мне хитро сплетённую косичку, знаете такую? Если потянуть за спрятанный кончик, вся коса распустится лентой. Я не стал дергать, ведь она от всей души преподнесла мне эту вьетнамскую косичку. Хочется верить, что до сих пор бережёт её крепкую, пусть и хрупкую душу.
На вводной лекции по исторической грамматике русского языка сидит весь поток студентов. Преподаватель просит громко произнести старинную азбуку. Одна студентка начинает: «Аз, Буки, Веди…». Другой студент продолжает: «Глаголь, Добро, Есть…» и так далее. Наконец доходят до буквы Х. Для тех, кто не знал, в древнерусской азбуке эта буква называлась «Хер». Естественно, аудитория весело смеётся. Тогда преподаватель спокойно замечает:
— Кстати, зря смеялись. То место, над которым вы сейчас хихикаете, в старину вообще-то называли совсем иначе — словом «уд». Теперь понимаете, почему я трачу своё драгоценное время и ставлю вам именно «удовлетворительно»?
В нашем студенческом общежитии водятся два вида придурков. Одни регулярно перекрывают воду надолго, чтобы она зря не текла, потому что студенты, уходя на пары, забывают закрыть краны. Другие же открывают краны настежь, чтобы услышать, когда дадут воду, но, не дождавшись её, уходят на занятия, естественно, позабыв снова закрутить краны…
Середина-конце 70-х годов, технический вуз. КВН-соревнование капитанов команд медиков и технарей. Помните детскую игру? Нужно было прыгать на одной ноге, ударяя мячом об пол и называть подряд имена девочек («Машенька-Оленька-Катенька») или цветы. А вот задание конкурса капитанов: капитан-медик должен назвать пять крепёжных элементов, а капитан-технических специальностей — пять костей человеческого скелета. И всё это проделывать одновременно — прыгая на одной ножке и отбивая мяч от пола!
Медик запрыгнул первым:
«Знаю пять названий крепежа: гвоздь… винт… шуруп… болт...» — и выбыл после четвертого элемента.
Технарь:
«Знаю пять названий костей скелета: первый позвонок, второй позвонок, третий позвонок, четвертый позвонок, пятый позвонок!» Победил уверенно и легко!
Рассказывали эту историю на филологическом факультете МГУ. В начале восьмидесятых студенты работали под Можайском на картошке, всё было традиционно. Но поскольку филфак преимущественно женский факультет, бригады формировали следующим образом: девять-десять девушек и один парень — чтобы таскал корзины, мешки и прочее. Так вот, там был один парень, имени уже не помню, но большой шутник. Однажды утром после бурной ночи он просто лёг возле поля на мешки и заснул, а девушки из группы пожалели парня, сами носили корзины и не стали его будить. Тут вдруг начала возмущаться одна женщина из совхоза.
— Ты, кричит тетка, здесь развалился, тебе не стыдно?! Девушки вон надрываются, а ты спишь тут… Короче говоря, раскричалась она сильно. А парень ей спокойно и равнодушно ответил:
— Да пошла ты на хрен!
Тут тетка вообще покраснела от злости, даже слюной забрызгала:
— Какой такой-комсомолец, студент гребаный! Я сейчас твоему начальству расскажу, вашему комиссару-то! Как твоя фамилия?
А парень невозмутимо отвечает:
— Пенис. Моя фамилия Пенис, идите рассказывайте!
Что думаете дальше произошло? Простая женщина отправилась прямиком в штаб студенческого стройотряда. Там находит комиссара, и происходит следующий диалог:
Женщина (с криком): — Ты, комиссар! Сидишь тут бумажки пишешь! А твой Пенис совсем не работает!
Комиссар (удивлённо): — Почему это мой пенис не работает?
Женщина: — Ну вот именно так! Девушки вкалывают, стараются, а твой Пенис лежит себе и хоть бы что ему!
Комиссар: — Откуда вы знаете?
Женщина: — Я своими глазами вижу! За такое надо исключать из комсомола!
Я в ваш деканат напишу!
Комиссар: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Женщина: Разберитесь, разберитесь! На собрании разобрать или там в стенгазете нарисовать! Иначе я ему голову оторву.
Занавес.
Сессионная ночь. Вечереет. После сдачи очередного зачёта студенты постепенно расходятся домой после шумного застолья. Кто-то пешком, кто-то на троллейбусе, кто-то на метро. Одному парню, назовём его Славиком, надо ехать кольцом до Павелецкой (или Таганской, или ещё какой-нибудь станции, впрочем, неважно, дело было на одной из станций кольца). Там пересадка и дальше уже по маршруту. Сидя в вагоне, Славик начал клевать носом и незаметно уснул. Проснулся от объявления через динамик: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция — Таганская» и характерного звука закрывающихся дверей. Ой-ой, проспал! — подумал Славик и решил прокатиться ещё круг по кольцевой линии, снова задремав. Через некоторое время опять услышанная фраза и хлопок закрывшихся дверей пробудили его. Решил поспать ещё немного и обязательно выйти на следующей остановке возле Павелецкой, вновь погрузившись в сон. Спустя какое-то время та же самая фраза прозвучала вновь, однако двери ещё оставались открытыми. Славик вскочил со скамьи, подбежал к дверям, но чуть-чуть опоздал. Двери захлопнулись прямо перед ним, поезд тронулся и исчез в тоннеле. Оглянувшись назад, Славик увидел каменную лавочку, на которой всё это время сладко спал.
Однажды на первом курсе проходила медосмотр вместе с группой. Врачами выступали студенты пятого курса медицинского факультета. Захожу бодрым шагом в кабинет хирурга: сидит парень совсем молоденький, периодически краснея и бледнея, пытается выглядеть серьёзным и профессиональным, бормоча что-то вроде «Ну я врач всё-таки, почему вы смеётесь?». После стандартного сценария «разденьтесь-повернитесь-нагибайтесь»:
— Половой жизнью живёте?
— Нет.
Пауза. Замешательство:
— Вы уверены?
Тогда даже сама засомневалась.
Живём мы втроём в маленьком домике, мне немного лет, дочурке всего два годика. Однажды она взобралась на заборчик и увидела нашу соседку, занятую уборкой двора метлой. Завязался такой разговор:
— Тётя Люда, а отчего ваш муж дядя Алик не помогает тебе?
— Да он просто не научился этому делу!
— А вот мой папочка всё умеет: и пол помыть, и обед приготовить, даже дочек рождать умеет... Может, попросим его подарить вам маленькую девочку?
На днях с супругой решили выехать в воскресенье после сильного снегопада, чтобы откопать автомобиль. Делать это заранее было необходимо, ведь утром в понедельник предстояло быстро отправляться по делам. Мы не собирались ехать куда-то сразу, просто хотели освободить машину от снега, сэкономив время на следующий день.
Примерно через десять минут работы заметил мужчину неподалёку, сидящего в своей машине и внимательно наблюдавшего за нами. Вскоре он начал настойчиво сигналить. Сначала подумал, что он обращается не ко мне, однако мужчина высунулся из окна и громко попросил поскорее уехать, поскольку сам торопился припарковаться именно здесь.
Я предложил ему воспользоваться одним из свободных мест поблизости, которых было достаточно. Однако мужчина никак не отреагировал на моё предложение. Когда мы убрали лопаты в багажник, заперли двери машины и направились домой, он, судя по всему, раздражённый нашим присутствием, уехал искать другое парковочное место.
Мне 37, внешность объективно радует глаз, и даже больше того.
На днях в супермаркете парень лет двадцати приятно доплатил мелочью, которой мне не хватало, да ещё лучезарно улыбнулся. Я тут же решила проявить лёгкое кокетство, мысленно уже запуская робкую фантазию (ведь восемь лет одиночества позади), а он вдруг сказал: «Что вы, тетя Лена, пустяки! Не припоминаете, вероятно? Я ведь Денис, сын вашей коллеги, который в детстве вашу практику проходил, вы мне ежедневно мороженое покупали и кота подарили! Обожал вас страшно!»
Это случилось около двух десятков лет назад, ему тогда было года четыре-пять. Эх, Дениска, хотелось бы, конечно, любви, но чуть-чуть другой...
Иди-ка лучше домой, старушка ты моя корзиночная...
История от Дмитрия из Красноярска. Когда служил уже второй год, приятель попал в наряд охранять объект. Ночь была морозная, зимняя, место дикое, потому решил прихватить немного горячительного, но переборщил с количеством. Неподалеку от поста находились учебные траншеи. Один из таких окопов вскоре стал его убежищем после неудачного шага. Потуги выбраться оказались тщетны, пришлось ожидать смену, аккуратно расположившись с автоматом поверх земляного вала. Не вовремя прибыли инспекторы проверить охрану объекта. Подходя к этому посту, услышали строгий голос: «Стой, стрелять буду!» Назвали пароль. Последовал следующий приказ (по инструкции): «Стоять всем, разводящий — ко мне, свети лицом фонарь.» Процедуры соблюдены чётко, начальники довольны, похвалили бойца за безупречное исполнение обязанностей. Решили поощрить отличившегося, велели выйти вперёд, однако солдат застрял. Пришлось буквально вытягивать парня из окопа. Совсем замёрзший был…
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde