Несколько дней назад, проходя мимо стенда своей кафедры в Московском государственном институте стали и сплавов, где я учусь, заметил любопытное объявление. Приведу лишь начало текста:
«Уважаемые господа!
Московский государственный институт стали и сплавов приглашает вас пройти курсы делового английского языка продолжительностью 140 часов. Обучение будет проводиться по учебнику нашего выпускника, русского по происхождению Теймураза Беделадзе...»
Что было дальше, уже не разобрали.
Вот как-то учился я когда-то давно в знаменитом военном училище ракетчиков и электронщиков. Тогда порядки там были довольно-таки свободные. А вот на последнем курсе загремел я аж на четыре месяца в госпиталь прямо перед выпускными экзаменами. Наконец выписали меня весной, возвращаюсь обратно пешком домой. Не брился и не стригся почти четыре месяца, шинелька и сапоги лежали на складе столько же времени. Теперь всё это снова на мне да ещё после операции! Старшина Ромулядыч плакал бы, увидев такое зрелище! Любой бродяга-пономарь выглядит получше моего вида сейчас!
Вышел я из автобуса возле родного училища, захотелось зайти выпить кружечку пива в кафе (там старшекурсникам втихаря иногда наливали). Иду себе спокойно, навстречу идёт тоже курсантом одеянный парень, правда, чужой, московский общевойсковик, пехтура какая-то. Гляжу, у этого образца военной мудрости ноги подгибаются от страха, глаза чуть не выпадают из орбит. Решил продолжить приколы дальше. Выпрямился насколько смог, подошёл и потребовал предъявить документы. Этот образец устава испугался до дрожи и растерялся, не зная, бежать ли от придурковатого старшего курса или показать документы.
Наконец побеждала логика устава, но сомнения остались: «А кто... ты вообще такой?» «Я местный главный курсант, и если угощаешь меня пивком, прощу тебя за нарушение дисциплины!» От слова «пиво» челюсть собеседника отвисла окончательно, он уже собрался было убежать, но вдруг нам повстречался полковник Раневич, доцент нашей кафедры аэродинамики, известный всей академии прозвищем «шароид».
Три месяца мы с ним не виделись, я ему задолжал зачёт и экзамен (хотя учёба моя была хорошей раньше). Здоровается он со мной крепко за руку и одновременно обращается ко второму участнику нашего диалога: «Ну наконец-то объявился! Завтра приходите на кафедру обязательно! Да, и возьмите дополнительную ведомость и экзаменационный лист!» Прокотал шарообразный толстый подполковник-полковник дальше. Мой собеседник совсем струхнул, однако бежать пока раздумал. Но пиво купил, сам пить отказался, даже дополнительные бумаги забрал, долго восхищаясь строгими порядками в нашем славном заведении. Мол, не то что у них — месяц строевой подготовки в казарме и ещё четыре месяца палаточного лагеря в лесу, вот и весь семестр прошёл.
Этот рассказ мне поведали преподаватели Санкт-Петербургского государственного технологического института, проще говоря, питерской Технополки. Примерно сто лет назад Алексей Толстой поступил сюда, вдохновленный прозаической мечтой советского человека — стать инженером-строителем и созидать бесконечно… Так бы оно и вышло, если бы не проблемы с точными науками. Мечтаний мечтаниями, но на одном лишь желании диплом инженера не получишь. Ночным кошмаром Алексея стала ужасающая фигура с диким названием, которое он едва мог произнести. Именно она-то и подвела…
Но судьба распорядилась мудро: Алексей Толстой стал знаменитым писателем. А технологическому институту за крах мечты отомстил весело и изобретательно. Просто написал фантастический роман «Гиперболоид инженера Гарина», превратив страшную фигуру студенчества в грозное оружие. Но этим дело не ограничилось: ведь Технополка была главным образом химическим вузом, потому у Толстого все негодяи романа связаны именно с химией, да еще некоторые из них когда-то сами учились здесь.
В институте проходит заседание научного совета, посвящённое обсуждению способов передачи опасного инфекционного заболевания через кровососущих насекомых. Зал полон мужчин-руководителей подразделений, единственная женщина здесь — молодая девушка-секретарь, ведущая протокол заседания. В процессе обсуждения разгорается оживлённая дискуссия:
— Это заболевание переносят не только кровососы, но ещё и проститутки! Нужно поменять название документа!
— Ну как-то некрасиво получается связывать эти два понятия вместе… А вот если написать, скажем, «клещи и проститутки» — будет уже лучше…
— Нет, нельзя так! Ведь кроме клещей, возбудителя передают комары, мокрецы...
— Так что же теперь делать?
Секундочку внимания: щёки девушки-секретаря уже покраснели от смущения. Но дальше происходит нечто такое, отчего она стыдливо опускает голову. Поднимается заслуженный пожилой профессор, бывший директор института, привлечённый всеми взглядами присутствующих. Смогут ли столь разные категории привести к единому знаменателю именно его уста? И да, он смог. Учёный произносит: «Кровососущие и членососущие!»
Первый семестр. Совсем первый экзамен — философия. Очень страшно.
Настя отвечает какой-то вопрос. Ей невероятно тяжело, да ещё дополнительные вопросы посыпались один за другим. Преподаватель задаёт раз, другой. Настя раздражается, хотя видно, что материал она знает поверхностно, повышает голос. Преп тоже неглупый, тоже постепенно заводится и тоже начинает повышать тон.
— Ты знаешь или нет?! — кричит преподаватель, не дождавшись чёткого ответа.
— Знаю!!!!!!!!!
Преподаватель удивлён такой истерикой, открывает зачётную книжку и ставит оценку. Вслух произносит: Тройка! Твердая!
Настя возмущённо вылетает из аудитории. Открывает свою зачётку. Там стоит «отлично». Вместо благодарности у неё вырвалось лишь одно слово: «Козёл!»
Это было в шестидесятые годы прошлого века. Учёным дали задание — учитывать влияние дождя на самолёты, точнее говоря, подсчитать количество капель воды (рассказываю по памяти).
Учёные создали установку, и даже сразу получили правильный результат — сколько капель упало, столько прибор и зарегистрировал.
Естественно, насторожились, потому что такая ситуация самая подозрительная примета.
Так оно и вышло.
Затем результаты стали совсем другие, нечёткая какая-то ерунда вместо первоначального чёткого количества зарегистрированных прибором капель.
Прошёл месяц, и всё снова заработало!
Оказалось, у них был любопытный практикант, который приходил на два часа раньше всех и именно эти два часа работал с новым оборудованием.
А установка за это время успевала намокнуть, что приводило к другим, размазанным результатам.
С учётом этой особенности прибор начал нормально функционировать.
Эта история дошла до меня от моей мамы, учительницы русского языка. Летом она трудится в приемных комиссиях разных учебных заведений, проверяя сочинения поступающих. Что там только не встретишь! Причем не только в сочинениях. Совсем недавно коллегам в одном университете показали анкету абитуриента, который в графе «факультет» написал «юрЕдический», а на вопрос о желаемой профессии ответил «юрЕдист». Очень надеюсь, что его не зачислили!
Эта история была рассказана мне моей коллегой. Дело происходило в восьмидесятые годы прошлого века, когда Советский Союз еще существовал как единое государство с общей валютой — рублем. Группа студентов технического вуза сконструировала чудо-машину, якобы способную печатать деньги — новенькие червонцы. Они продали свое изобретение какому-то грузину за огромную по тем временам сумму денег, предварительно подробно объяснив, куда закладывать бумагу и краску.
Через некоторое время счастливый обладатель этой машины обнаружил, что она перестала делать то, ради чего её покупал. Он вставлял туда бумагу, заливал краску, следуя инструкциям, однако машина упорно отказывалась функционировать должным образом.
Тогда он обратился к местному техническому специалисту. После непродолжительного осмотра тот уверенно заявил, что эта машина вообще неспособна печатать деньги, поскольку в ней попросту отсутствует механизм, отвечающий за эту функцию.
Оказалось, студенты технического вуза были людьми весьма смышлеными и отлично владели арифметикой. По расчетам они решили лучше потратить крупную сумму денег, чтобы заработать ещё больше, нежели ничего не получить вовсе. Поэтому сконструировали машину, которая могла лишь выбрасывать вложенные в неё купюры. А в устройство заложили пачку новых червонцев, которые однажды закончились.
Финал истории такой: грузин подал на студентов иск в суд, они получили небольшой срок за мошенничество, а сам истец понес наказание согласно закону за попытку фальшивомонетничества.
При трудоустройстве у нас каждый кандидат проходит несложный письменный экзамен. Запомнился такой вопрос:
- Нарисуйте окружность монеты...
(указана номинация, которой практически ни у кого нет).
Тем, кто попросил монетку у проверяющих, чтобы очертить круг, сразу ставили высшую оценку.
Это значит, что будущий сотрудник, столкнувшись с трудностью, не постесняется обратиться за советом или помощью к коллегам или начальству, а это качество ценится высоко.
Небольшое тестирование отлично показывает способности человека уже на старте.
Учусь на вечернем отделении медицинского вуза. Во время сессии объем материала настолько огромный, что заставить себя учиться и сохранять мотивацию крайне тяжело. Чтобы почувствовать интерес к предмету и атмосферу единомышленников, чередую зубрежку с просмотром сериалов вроде «Доктор Хаус», «Клиника», «Скорая помощь». Сразу появляется энергия, азарт и желание отлично разбираться абсолютно во всём!
Сразу после окончания института меня направили преподавать в военный институт. Нас было несколько молодых преподавательниц, а также, естественно, присутствовали пожилые дамы. Так вот одна из таких уважаемых коллег в конце семестра долго объясняла курсантам, кто какую задолженность имеет и кому уже выставлена оценка за семестр, а кому еще нет. Завершила она свое выступление следующей фразой: «Короче говоря, у кого оценки еще не стоят — отправляйтесь на кафедру. Там молодые девушки всем всё поставят». Курсанты буквально покатились со смеху. Самое интересное — никто к нам потом так и не пришел.
Эта история произошла в Харьковском юридическом институте. После последней пары к нам на лекцию заглянул заместитель декана по режиму, как мы его называли, и произнес такую речь...
«Я знаю, что вы там в общежитии много выпиваете. Знаю также, что ночью ваша водка заканчивается и вам нужна новая порция — именно поэтому двери закрываем на ночь и ставим охранника, чтобы вы никуда не ходили. Но отправлять девушек за водкой через пожарную лестницу лишь потому, что они худенькие и пролезают сквозь решетку — это уже чересчур!»
В одной сельской школе учительница младших классов должна была пройти аттестацию на категорию. Готовилась целый месяц, подготовила урок в форме увлекательной сказки. Настал день Х, час Y. Приехали две сотрудницы из облоно, расположились на задних партах класса. Учительница начала занятие такими словами:
— Дети, сегодня нас ждёт необычный и интересный урок. Чтобы нам было действительно весело и занимательно, я пригласила на урок двух обезьянок...
С этими словами полезла под парту доставать игрушки-обезьянок. А дети, словно по команде, дружно обернулись назад посмотреть на «обезьянок».
Но всё прошло успешно.
Из реального учебного документа вуза:
«Курс современного русского литературного языка является базовым среди лингвистических дисциплин нашей специальности. Его содержание включает изучение системы и структуры современного русского литературного языка, его единиц и закономерностей функционирования...»
Ах да, расшифровка аббревиатуры звучит следующим образом: современный русский литературный язык.
Живу и учусь в Китае уже второй год. У местных есть одна особенность, которая поначалу меня сильно удивила. Здесь совершенно нормально закурить прямо на занятиях, лекциях, в коридоре и вообще практически везде. Иногда это даже удобно, однако до сих пор привыкнуть окончательно не смог.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde