Что такое созависимость?
Это когда человек строит отношения детскими способами, создает слияние с партнёром или другими людьми.
Его настроение зависит от настроения партнёра. Человек живёт ценностями, интересами, целями, желаниями партнёра. Поэтому, когда другой уходит или его нет рядом, у созависимого в душе и голове «пустота».
Когда без другого жить не может. Когда без него «пустота». Когда без него боль и незнание, чем жить. Когда без него нет сил, энергии. Когда созависимому кажется, что другой — весь смысл и любовь его жизни. Когда он послан ему «судьбой».
Когда вместе неразрывно теперь «навсегда». Когда без другого страдает и не может найти себе место. Когда без него он не знает, что делать, как жить и чем заниматься. Когда отказывается от своей личности и живёт личностью другого.
Когда обслуживает жизнь и интересы своего партнёра. Это не любовь, это созависимость. Боль, страдания, беспомощность, невозможность жить без другого любовью не являются. Это страдание по своей беспомощности, бессилию жить и страхам встречи с реальностью, в которой надо брать ответственность за свою жизнь, приобретать самостоятельность, отвечать за себя, за свой выбор и ошибки. Отвечать за свою жизнь и взрослеть.
И созависимый пытается изо всех сил от всех этих страхов, боли, тревог, от встречи со своим начинающимся взрослением, встречи со своей отдельностью от людей и страхом сепарации закрыться слиянием с другим. Сбежать от встречи с реальностью, в которой ему нужно будет самостоятельно расти, приобретать профессию, учиться думать, выбирать, зарабатывать деньги, занимать место среди людей, становиться ценным, учиться общаться с людьми и договариваться, учиться находить себя, взрослеть, определять свои смыслы, ставить цели, учиться отвечать за себя и самостоятельно себя обеспечивать всем необходимым.
И поэтому созависимый стремится спрятаться, как в детстве, в слиянии с мамкой, только теперь с партнёром. Исчезнуть из этого взрослого мира, раствориться, не замечать его, всё вернуть так, как раньше. Чтобы не было этой встречи с реальностью. Ведь ему было так хорошо, не надо было отвечать за себя…
Созависимый имеет только общие чувства с партнёром, своих отдельных и автономных чувств он ещё не сформировал.
Созависимый живёт личностью другого, его собственная личность ещё либо вовсе не сформирована, либо не сформирована до конца. Он отказался от своего взросления ради другого и отношений с ним. Поэтому, когда другого нет, у него внутри пустота.
Когда можно понять, что вы стремитесь к слиянию? Партнёр начинает дистанцироваться и избегать вас. Это норма, защита от детского слияния, которое созависимый создает, чтобы другой остался целостным.
Созависимый стремится всё делать вместе, жить одними ценностями на двоих, желаниями, потребностями, целями. Меняться? «Только вместе». Он не может отпустить партнера, не может дать ему рядом свободу и пространство, ревнует его к любым другим отношениям, вниманию к другим. Если партнёр уделяет время родителям — скандал. Уделяет время друзьям или подругам — будут претензии и скандал. Уделяет партнёр время себе, тратит время на себя и свои интересы — будет скандал.
Созависимый будет ревновать партнёра ко всему, что их хоть на минуту разделяет. Он рассорит партнёра со всеми, чтобы не осталось никого и чтобы с партнёром они стали «неразрывным целым», «были одним целым», «были только вместе», «жили только одним». Так созависимый слиянием разрушает личность другого. И другой защищает себя границами от партнёра.
Созависимый формирует избегание у своего партнёра, партнёр начинает все больше сторониться, дистанцироваться от него. Навязчивость, созависимость, попытка стать одним целым и жить только одним создают у другого партнёра травму вторжения. И он начинает все больше избегать навязчивого, не умеющего строить отношения, тревожного партнёра.
Почему зависимый стремится к слиянию? Потому что он — не целостная личность (комплекс неполноценности), а половинка. Он не создал свою целостность, не вырастил себя целостным. И он пытается достроить себя личностью другого, стать им, чтобы почувствовать себя таким.
Свои дефициты он пытается закрыть другим. Ему так кажется, что проблема бы решилась. Но так не работает. Когда у него этого сделать не получается, он испытывает жуткую душевную и физическую боль, страдания, истерики, слезы, нежелание жить.
Другими нельзя достроить свою личность. Она достраивается приобретением взрослых навыков и качеств и формированием целостной, гармоничной личности. Поэтому партнёр будет отталкивать, возвращая сливающегося к его личности обратно, чтобы он достраивал её самостоятельно и строил отношения не детскими способами (слияние), а взрослыми, знания о которых ему нужно будет приобрести.
Когда созависимый сливается с другим, то он становится тенью другого, частью жизни своего партнёра. А его жизнь отсутствует вообще. Он становится не интересен второму партнёру.
Или второй вариант — делает партнёра частью себя. Растворяет в своей жизни жизнь и «я» своего партнёра. Это приводит двух этих людей к расстройствам работы их психики и организма. Это ведь деградация, регрессия в детское состояние.
Также, если созависимый создает слияние, балансом этого слияния становится увеличение конфликтов, ссоры, которые помогают партнёрам отталкиваться и возвращают в отдельность и границы каждого. Защищают их психику от разрушения.
Появляются болезни, которые переключают внимание партнёров на самих себя. Появляются разнообразные навязчивости, навязчивые мысли, поведение, страхи и тревожность увеличиваются.
Также следующим симптомом становится исчезновение влечения и интереса к созависимому партнёру, исчезновение чувств к нему. Он воспринимается как живущий в детской беспомощной позиции, позиции жертвы.
Если слияние становится ещё более навязчивым, то третьим симптомом становится разрыв отношений и поиск нового партнёра.
Как исправить свою жизнь и свои отношения, как раз сейчас проходим на курсе «Как выйти из созависимости».
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/